Ibland står vi i vägen för att bygga vår egen lycklig i alla sina dagar. Denna tendens är vad psykologer definierar som självsabotage i relationer. Detta kan definieras som en förmåga att få ditt förhållande att falla samman, antingen undermedvetet eller medvetet. För många människor är självsaboterande beteende så inneboende att de inte känner igen de problematiska mönstren.
Det finns inget utrymme för att korrigera kursen och de förstör omedvetet relationen. För att stoppa självsaboterande relationer måste du lära dig att identifiera tecken och orsaker till detta beteende. Först då kan du bryta cirkeln och ge dig själv en chans att bygga meningsfulla romantiska partnerskap.
Vi pratar med psykolog Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), som är specialiserad på att erbjuda rådgivning för en rad relationsfrågor som kommunikationsuppbrott, förväntningshantering, otrohet, separation och skilsmässa, för att förstå mer om varför människor ägnar sig åt att sabotera sina relationer. Han ger insikter om orsakerna till beteendet, vad man bör göra när de blir medvetna om sina mönster och hur denna medvetenhet hjälper dig att växa.
Varför saboterar vi romantiska relationer själv?
Innehållsförteckning
Självsaboterande visar sig ofta som en tendens att undermedvetet förstöra relationer och orsakerna till det kan variera från person till person. Jayant säger: "Sabotage behöver inte vara så extremt som att ta droger, det kan vara så enkelt som att chilla. Att undvika något och förhala kan också vara former av självsabotage. Ju närmare målet du kommer, desto mer vill du fly från det. Detta beror på att nästa fas i livet är över dig och du kan inte hantera det. Det är detta undvikande av nästa steg i ett förhållande eller ditt liv som leder till ångest och självsaboterande relationer.”
Rådgivare Meghna Prabhu, en psykoterapeut och medlem av APA, förklarar också varför vi självsaboterar romantiska relationer, "Även om utlösande faktorer för självsabotage kan variera, handlar allt om en sak - att inte öppna upp känslomässigt och bygga en intim relation."
Relaterad läsning: Hur man ser upp för förhållandet röda flaggor – experten berättar
Enligt Meghna sker detta mest för att vi är rädda för att relationen inte ska fungera. Vi kan göra saker som att hitta skäl att göra slut, bråka om saker som vi normalt inte skulle bry oss om och fokusera på våra individuella liv mer än relationen.
Den främsta anledningen till allt detta är rädslan för att förhållandet inte ska hålla. Så vi vill inte investera eller öppna upp och kanske till och med bryta upp innan den andra personen lämnar oss. Det är ett sätt att ha kontroll eller tro att vi har kontroll. Jayant tillägger till detta, "Många sådana människor tycker att jag borde vara dumpern, inte dumparen. Återigen, det är för kontroll.” Vissa människor försöker till och med manipulera partners för att få ett visst resultat eller reaktion.
Dessutom, a partner med låg självkänsla är alltid mer benägna att självsabotera ett förhållande. Känslan av att man inte är tillräckligt bra eller inte förtjänar att bli älskad blir en trigger i sådana fall. Jayant säger: "Människor med låg självkänsla kämpar med känslan av att inte vara värda någons kärlek. De tänker: ”Min partner kommer att inse att jag är en bedragare. De kommer att tycka att jag inte förtjänar det, att jag inte är så bra”.
Rädslan som leder till självsaboterande romantiska relationer kan också komma från misslyckade tidigare relationer. Vissa människor gör också dessa saker eftersom att vara sårbar är skrämmande, så det slutar med att de saboterar ett förhållande. Men att vara sårbar och känslomässigt intim med våra partners är avgörande för att få relationer att fungera. Som du kan se, handlar allt om rädslan för att få vårt hjärta krossat. Det är en grundläggande mänsklig tendens att undvika smärta.
Relaterad läsning: Känslomässigt bagage – vad det betyder och hur man blir av med det
Tecken på självsaboterande beteende
Jayant berättar om hur människor saboterar sina relationer. "Du väljer en person som är olämplig för dig eller inte är lika kompatibel med dig eftersom du inte vill engagera dig och slå dig ner. Ett annat sätt att självsabotage är också att upprepade gånger återkomma till agg i ett förhållande. Du har en tvättlista över saker som gick fel eller går fel. Du påpekar till och med saker som inte går att fixa, som din partners längd eller saker om honom eller hans familj som du visste från början.
"Rädsla för att behöva övergå från ett skede i livet till ett annat gör också att människor saboterar relationer. Det finns också rädsla för åldrande, rädsla för ansvar – särskilt känslomässiga eller ekonomiskt ansvar – och rädsla för om man ska bli en bra förälder eller inte. Det kan också finnas förtroendeproblem med ens partner.
"Om du har blivit lurad tidigare, kommer du att anta att den här partnern kommer att vara otrogen mot dig också. Så du fortsätter att bete dig med den tron på förhållandet. Det blir en självuppfyllande profetia. Och så finns det några människor som fruktar att förlora sin identitet. Vissa vill inte stå till svars inför någon, de vill leva sitt eget liv och inte tillgodose någons behov.”
Detta beteende är extremt vanligt, och många människor fortsätter att sabotera romantiska relationer utan att ens inse att problemet ligger inom. Om du har haft en rad misslyckade relationer tidigare, hjälper det att introspektera om det beror på denna latenta tendens. Här är tecknen på självsaboterande beteende att notera:
- Undvikande av negativa känslor: Att inte hantera ilska, förbittring, tvivel eller frustration mot din partner eller relation är en stor röd flagga
- paranoia: Att vara paranoid över att din partner gör något fel utan någon grund eller bevis. Till exempel kan en person med självsabotagetendenser vara övertygad om att deras partner är otrogen mot dem även när det inte finns några bevis eller röda flaggor som tyder på det
- Kritisk till partner: Om du fokuserar på din partners brister och ofullkomligheter hela tiden, och låter denna uppfattning överskugga alla deras goda egenskaper och starka drag, så kanske du saboterar ett förhållande undermedvetet
- Drogmissbruk: Att förlita sig på ohälsosamma vanor som överdrivet alkoholkonsumtion, rökning eller droganvändning som ett sätt att hantera din osäkerhet är också ett tydligt tecken på självsaboterande beteende
- Tyst behandling: Att använda tystnadens våld i slagsmål främst för att ärlig kommunikation inte faller dig naturligt
- Håller agg: Om du inte kan släppa de tidigare slitningarna och fortsätta att hålla förbittring mot din partner långt efter att argumentet eller konversationen är över, är det ett säkert sätt att självförstöra en relation
- Undvikande av engagemang: En annan viktig indikator på att du kan sabotera ett förhållande av rädsla är att du tar bort fokus från ditt förhållande och börjar prioritera arbete, vänskap eller hobby så fort saker börjar bli intensiva
- Bryter löften: Att medvetet backa på löften om att investera i förhållandet eller planerar att spendera mer tid tillsammans. Du förstör inte bara ett förhållande utan får också din partner att reta dig för det. Genom att göra det lägger du grunden för självsaboterande relationer
Relaterad läsning: Vad den här psykologen gjorde när hon sa: "Maken ger mig inte uppmärksamhet"
Hur undviker du att självsabotera dina relationer?
Vi frågade Jayant om en person är medveten om sitt självsabotagebeteende på något sätt alls. Han säger: ”Nej, de är inte medvetna. Alla kan se sitt mönster tydligt, men personen är omedveten. Att se deras destruktiva mönster är som att hålla i en spegel. Vem får då skulden? Sig själva. Därav icke-medvetenheten. Prata terapi hjälper till att uppmärksamma dina mönster, det hjälper till att öka denna vitala medvetenhet.”
På tal om hur du undviker att självsabotera dina relationer, säger Meghna: "Det viktigaste är att förstå vad som orsakar det. Du måste hitta orsaken till rädslan och ta itu med den. Detta kan göras antingen genom introspektion eller att komma fram till grundorsaken genom att prata med en terapeut för individuell eller parterapi.” Att gå till roten av problemet är det enda sättet du kan stoppa självsaboterande relationer. Så låt oss försöka dechiffrera vad du kan göra för att undvika att självsabotera dina relationer.
1. Förstå anknytningsstil för att stoppa självsaboterande relationer
Om du har kämpat för att upprätthålla långvariga relationer, hjälper det att vända din uppmärksamhet mot din anknytningsstil. Ofta är det sätt vi knyter an till andra som vuxna på en återspegling av våra barndoms- eller tonårsupplevelser. En person som har varit med om övergivenhet, trauma, förlust eller toxicitet under sina begynnande år kan växa upp och utveckla en osäker anknytningsstil.
Detta kan leda till känslor som svartsjuka och ilska, och om du inte vet hur hantera svartsjuka eller din ilska, det kan leda till att du självsaboterar romantiska relationer. Att växa upp i en miljö som var kall och isolerad kan på samma sätt göra en person i behov av trygghet och uppmärksamhet. Detta är ett klassiskt mönster av en partner med låg självkänsla, någon som är designad för att förstöra sina romantiska partnerskap genom att trötta ut den andra personen med sina ständiga behov.
Samtidigt som Jayant pratar om ångest och självsaboterande relationer, gör Jayant en poäng om barndomens historia och hur det vi upplever som barn påverkar vår förståelse av relationer. "Personlig historia av barndomstrauma begränsar vår världsbild. Vi har ingen förståelse för världen utöver vad vi ser som barn. Du normaliserar de giftiga relationerna i din barndom och härmar dem senare i ditt livs vuxna situationer.
"Om din familj missbrukar, eller har försummat dig som barn, inser du först att det inte är hälsosamt när du får bra exponering för andra barns familjer. Du förstår då att det finns ett annat sätt att leva och älska. Så de grundläggande antagandena om våra relationer härrör från vår barndom, den tid då vi har lättpåverkade sinnen. När du blir förrådd av en vuxen som du litade oerhört på, får det konsekvenser senare.”
Allt detta kan få en person att fortsätta sabotera ett förhållande av rädsla och trauma. Dock, bifogade stilar är inte permanenta. Med rätt hjälp kan du jobba på dig själv och göra dig av med negativa mönster för att kunna bygga blomstrande romantiska relationer.
2. Förbind dig till ärlig kommunikation
Ett av de största hindren för en person som är benägen att sabotera ett förhållande undermedvetet är en rädsla för kommunikation. Särskilt när det kommer till att prata om de inte så trevliga aspekterna av förhållandet. Så för att bryta cykeln av självsaboterande beteende måste du övervinna detta kommunikationsproblem.
Det bästa sättet att göra det är genom att inleda en konversation om dina rädslor, farhågor, tvivel och oro. Genom att göra det, låt din partner veta allt som har stört dig om framtiden för relationen och skapa en miljö där de kan göra detsamma. Diskutera dina problem och ta reda på den bästa vägen framåt för er båda. Låt inte problemen hopa sig så länge att skillnaderna mellan er två blir oförenliga.
Jayant tillägger, "För att sluta sabotera ett förhållande av rädsla, är en annan form av ärlig kommunikation som du behöver ha med dig själv. Du måste a) acceptera att du har ett mönster av självsabotage, och b) förstå dina mönster. Sätt dig ner och tänk på vad dina största rädslor är. Fråga dig själv om du målmedvetet går in i relationer som har röda flaggor som borde få dig att springa.
"Arbeta med din relation med dig själv först. Upprepa dina egna mål och värderingar och ställ dig själv grundläggande frågor om din identitet: Vem är jag? Vilka är mina mål? Hur ser jag mig själv? Och fundera sedan på vad du behöver och vad du vill ha. Det här är två separata saker. Mät om de är i linje."
3. Identifiera din trigger för att stoppa självsaboterande relationer
För att kunna stoppa självsaboterande relationer måste du förstå vad som orsakar det. Så börja med att vara uppmärksam på dina triggers. När du plötsligt känner ett behov av att knäppa av sladden för att du är för rädd för att saker och ting inte ska gå som förväntat, introspektera lite om vad som orsakade den rädslan.
Vilken situation var du i? Hur fick det dig att känna? Varför skrämmer det dig? Om dina rädslor uppstår, hur skulle de påverka dig? Det är en bra idé att börja föra ett register över dessa ögonblick och din bedömning av dem. Med tiden kommer du att börja se ett mönster och det hjälper dig att få bättre kontakt med dina sårbarheter.
Relaterad läsning: Vad är stenmurning och hur man hanterar det?
4. Lär dig att ha tålamod om du undermedvetet förstör relationer
Närhelst en person saboterar ett förhållande, finns det ett tydligt mönster bakom det – förhållandet går igenom en svår lapp och de bestämmer sig för att dra sig tillbaka känslomässigt för att rädda sig själva från att bli sårad. Nyckeln här är att komma ihåg att inget förhållande är perfekt, inget förhållande är lätt. Det kommer säkert att finnas upp- och nedgångar.
Det är beslutsamheten att stanna och kämpa för din samhörighet som gör att relationer håller. Så du måste lära dig sätt att ha tålamod och håll fast vid din partner när det blir tufft. Det hjälper att bygga ett stödsystem för att ta dig igenom dessa tider av omvälvningar utan att oroa dig för att hela din värld kommer att krascha.
5. Sök rådgivning för att undvika att självsabotera dina relationer
Att känna igen och acceptera dina ohälsosamma beteenden är aldrig lätt. Även om du nollställer dig på problemet kanske du inte vet hur du ska hantera det. Det är därför Bonobology erbjuder individuella och parrådgivningng eftersom de kan vara pålitliga sätt att undvika att självsabotera dina relationer. Det ger dig och din partner en säker och stödjande miljö att diskutera dina bekymmer i. Dessutom kan en utbildad terapeut visa dig vägen att bryta cirkeln av självsaboterande relationer på ett empatiskt och icke-dömande sätt.
Jayant säger: "Du kan komma in i ett terapirum genom att säga saker som "Mina tre senaste relationer fungerade inte" eller "Världen gör mig förbannad". En person kan då fråga terapeuten: Hur slutar jag självsabotera min nya relation? Terapeuten bedömer sedan alla sina tidigare situationer och upptäcker de gemensamma teman i en gradvis process. De guidar dig till introspektering av dessa mönster och hjälper dig att försiktigt ta ansvar.
"Inledningsvis, när du blir medveten om dina mönster, kommer du att bli defensiv. Det krävs mod att ge upp masken och att var ärlig med dig själv. Vi lurar oss själva väldigt bra, trots allt. När det sjunker in, finns det en känsla av saknad och ånger över tiden som har slösats bort och de saker som har gått dig förbi.
"Du känner ilska. Du kanske tänker, "Jag missade det där en gång-i-livet-förhållandet" eller "Jag förstörde mina vänskapsband" eller "Jag kommer inte att hitta någon som denna igen". Eftersom dessa människor har gått vidare kan detta leda till ilska och sorg.” En terapeut kan hjälpa dig att bearbeta dessa känslor. Så länge du är fast besluten att arbeta med dig själv kan du studsa tillbaka från detta skadliga beteende och även rädda dina nya relationer.
Relaterad läsning: 11 Exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer
6. Rusa inte in i relationer
En rad misslyckade relationer kan få vem som helst att känna sig deflaterad, demoraliserad och sliten. Men skynda inte in i ett förhållande i din desperation för att få det att fungera. Börja till exempel inte dejta nästa heta kille du träffar på en bar dagen efter att du lämnat ett förhållande, bara för att må bättre med dig själv.
Ännu ett förhållande som gått fel kommer bara att öka din inneboende rädsla för att bli sårad eller lämnad. Detta kommer i sin tur bara att förvärra din tendens att självsabotera romantiska relationer. När du väl inser att ditt eget beteende är en del av problemet, ta lite tid att introspektera om vilken typ av partner du vill ha. Vänta sedan tålmodigt på att rätt person kommer.
Relaterad läsning: Ansvar i relationer – olika former och hur man fostrar dem
7. Sluta spela offret
Med tanke på att människor som uppvisar självsaboterande beteende arbetar från en plats av rädsla och ofta visar sig vara en partner med låg självkänsla, är det mycket lätt för dem att vältra sig i självömkan. Du måste sluta spela offerkortet för att frigöra dig från detta mönster av självsaboterande romantiska relationer.
Hela "stackars jag"-uppfattningen kommer bara att underblåsa din osäkerhet. Detta kommer i sin tur att snöa in i besvärliga mönster som att vara känslomässigt avskild, spela passiv aggressiv spel med en dejt, och få ett kärleksintresse att hoppa genom bågarna för att bekräfta din känsla av kontroll. Du har redan sett vart det leder.
Så fokusera på dina styrkor istället. Arbeta med att bli en mer självsäker och självsäker version av dig själv. Någon som inte behöver känna kontroll över ett förhållande hela tiden. När du gör dessa förändringar kommer du att se att du kan bli känslomässigt investerad i ett förhållande mycket lättare.
8. Viktigast av allt, lär dig att lossa från det förflutna
Tendensen att sabotera en relation undermedvetet är mest relaterad till obehagliga eller traumatiska tidigare erfarenheter. Den rädsla och ångest du känner kan härröra från en incident eller serie händelser som påverkade dig djupt. Dessa upplevelser, eller åtminstone hur en person kände sig under dessa upplevelser, blir sedan triggers för självsaboterande beteende. Du måste lära dig att knäppa sladden och sluta fred med ditt förflutna.
Nästa gång du känner dig förvärrad av en situation, pausa och reflektera över om det är en tidigare erfarenhet som får dig att reagera oproportionerligt. Det kanske inte alltid fungerar, men att vara uppmärksam på denna möjlighet hjälper dig att gå mot hälsosammare beteendemönster. Mönstret av självsaboterande relationer kan vara en förödande upplevelse men inte en som du är dömd att leva med. När du väl lärt dig att identifiera och erkänna problemet finns det en mängd sätt att ta itu med och övervinna det. Om du kämpar för att göra framsteg på egen hand, vet att att söka experthjälp är en handling av egenvård.
För människor som undrar, "Kommer detta äntligen att hjälpa mig att sluta självsabotera mitt nya förhållande?", Jayant vill att du ska veta detta: "När du är medveten om dina mönster kommer dina val att förändras, och dina förväntningar på dig själv och från människorna omkring dig faller på plats. Du kommer att koppla ihop prickarna från det förflutna och slå ett nytt kapitel. Det finns hopp."
Vanliga frågor
Det första du behöver göra är att titta på dina tidigare erfarenheter. Det kan vara en giftig barndom eller en rad trasiga relationer som orsakar självsaboterande problem. För att sluta självsabotera dina relationer, identifiera triggern, var ärlig och kommunikativ, sök rådgivning och ha tålamod.
Arbeta med att bli av med ångesten, engagemangsfobin och osäkerheten som leder dig till push pull-relationer. Sluta spela offerkortet och frigör dig från det förflutna. Skynda dig inte in i relationer, ta dig istället tid och vet vad du vill ha av en partner.
Du vet att du självsaboterar ett förhållande när du bara handlar om dig själv, du är väldigt kritisk mot din partner och du blir orolig och osäker när saker och ting mellan er två blir allvarliga. Du har problem med förtroende, du tänker för mycket och du kan inte släppa taget om ditt förflutna.
5 sätt att vara ärlig mot dig själv hjälper dig att förstå ditt förhållande bättre
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
