11 věcí, které často říkají toxičtí partneři

Šířit lásku

Americká lingvistka a autorka Julia Penelopeová kdysi řekla: „Jazyk je moc, a to doslovněji, než si většina lidí myslí. Když mluvíme, uplatňujeme sílu jazyka k proměně reality.“ Naše vztahy významně formují naše životy. Komunikace, která v tomto prostoru probíhá, je nedílnou součástí naší pohody. Bohužel existuje tolik toxických frází a věcí, které toxickí partneři říkají a které tak hluboce nahlodávají naši psychiku.

Většina lidí má problém s vymezováním hranic, když se používají takové fráze; hlavním důvodem je jejich zdánlivě nevinný vzhled. Diferencovaný pohled odhalí fungování manipulace a boje o moc ve vztahu. V tomto článku se s pomocí psychoterapeuta podíváme na to, co toxickí partneři obvykle říkají, pod drobnohled. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a terapii racionálního emotivního chování.

Pokud jste přemýšleli, jak identifikovat toxické lidi, nebo se snažíte najít odpověď na otázku, jaký je modus operandi toxického člověka, tyto fráze a náš výklad vám pomohou. Podívejte se na varovné signály, na které si musíte dát pozor, a pokuste se pochopit dysfunkční mechanismus. Toxické věci ve vztahu se snáze identifikují (a napravovají), pokud začnete hledat na správných místech. Tak začněme.

Co jsou to toxické fráze?

Obsah

Vyjádřit se ve vztahu je jedna věc a oba partneři na to mají právo. Ale když to nabere manipulativní směr nebo se promění v neustálou kritiku, projevuje se to v podobě toxických frází, které si lidé někdy během hádky vyměňují.

Mít toxického partnera, který vám opakovaně říká zraňující věci a často vás obviňuje z pocitů viny, může mít katastrofální následky pro vaše duševní i fyzické zdraví. studovat naznačuje, že ti, kteří jsou vystaveni takovým neustálým toxickým frázím a chování, jsou vystaveni vyššímu riziku posttraumatické stresové poruchy (PTSD), úzkosti a deprese. Pokud se snažíte zjistit, jak toxické lidi identifikovat, může vám pomoci věnovat pozornost slovům a frázím, které používají k podkopání vašeho pocitu sebeúcty a sebeúcty. Zde je seznam takových zraňujících frází:

Kritizují jádro vaší osobnosti: Pokud vás opakovaně kritizují za vaše zvyky, váš pohled na život nebo vaše celkové osobnostní rysy, evidentně vás nepřijímají takové, jací jste.
Dělají si legraci z tvých přátel: Nejenže se s vašimi přáteli nebaví, ale také vás o to žádají a snaží se vás od nich odcizit. Vezměte si to jako jeden z... varovné signály toxického vztahu
Toxické fráze útočí na všechno, co děláte: Váš toxický partner vás bude neustále provokovat, ne proto, že by mu šlo o vaše zájmy, ale proto, že se mu nelíbí nic, co děláte. Od toho, co máte na sobě, až po to, jak si plánujete den, nesouhlasí s ničím, co chcete dělat.

toxické fráze ve vztahu — Toxičtí partneři používají zraňující slova, abyste se cítili menší a abyste si udrželi kontrolu.

11 věcí, které často říkají toxičtí partneři – a proč

Slyšeli jste někdy své partner řekne něco zraňujícího a instinktivně jste cítili, že je to vůči vám špatné a nespravedlivé? Pravděpodobně jste to v tu chvíli nedokázali přiznat a nechali to být. Ale něco rozhodně nebylo v pořádku… tón, slova, implikace nebo záměr. Možná to bylo tak zlé, že se kvůli tomu stále cítíte naštvaní. Jsme tu, abychom vám v tomto jednoduchém seznamu věcí, které říkají toxickí partneři, vysvětlili, co vy ne. I rychlý pohled by měl stačit k pochopení, proč vás slova vašeho partnera/partnerky tak zasáhla.

Dr. Bhonsle říká: „Lidé s toxickými sklony vkládají odpovědnost za svůj život a štěstí do rukou jiných. V devíti případech z deseti se jedná o problém s odklonem od odpovědnosti. Pokud tomu tak není, snaží se ovládat určité aspekty života svého partnera. Slova jsou mocným nástrojem k nastolení dominance.“ S tímto základním pochopením toho, jak toxickí partneři používají slova k manipulaci nebo vynucování kontroly, se podívejme na to, co toxickí partneři obvykle říkají:

Související čtení: Odpovědnost ve vztazích – různé formy a jak je podporovat

1. „Podívej se, k čemu jsi mě donutil/a“

Dr. Bhonsle vysvětluje: „Když je jedinec ochoten převzít odpovědnost za své činy, svaluje to na svého partnera. Výroky jako „Donutil jsi mě tě podvést“ nebo „Moje schůzka se špatně vymkla, protože jsi udělal XYZ“ jsou velmi problematické. Pokud se v jakékoli sféře života toxického člověka něco pokazí, najde způsob, jak to vyřešit vašimi nedostatky.“ Přesouvání viny je jedna z nejhorších věcí, které toxickí partneři dělají, a dělají to s cílem uplatnit kontrolu a dominanci ve vztahu.

Vzpomenete si na situaci, kdy vás váš přítel nebo přítelkyně obvinili z něčeho, co udělali? Taková prohlášení zní absurdně, téměř směšně, ale mohou ve vás vyvolat neustálý pocit viny. Budete se stále ptát, kde jste udělali chybu, a budete mít pocit, že pro svého partnera nejste dost dobří. Můžeme jen doufat, že až se to stane, šlápnete na zem a nebudete se omlouvat za chyby, které jste neudělali.

2. „Už tohle nezvládnu, jsem hotový/á“

Vydávání ultimát a výhrůžek není vlastnosti zdravých vztahůJsou to ty nejtoxickější věci, které můžete říct v textových zprávách nebo jinak a které mohou člověku vážně zamotat hlavu. Vštěpují strach, že váš partner odejde při sebemenším náznaku problémů. Takové fráze se snaží sdělit: „Pokud neuděláš všechno správně, opustím tě.“ Z toho pramení strach z opuštění. Časem začnete kolem svého partnera chodit jako po vejci, abyste ho nezklamali.

Mikayla, čtenářka z Nebrasky, se podělila o své zkušenosti s tím, co říkají toxickí přítelé: „Měla jsem docela dost zkušeností s tím, co říkají toxickí muži. Varování typu „Dám ti kopačku“ jsou častější, než si myslíte. Dělají to, protože vás chtějí vyděsit a přimět vás, abyste se k nim chytila. Než jsem se nadála, stala se ze mě nejistá, vyděšená a submisivní osoba. Prakticky jsem se nedokázala poznat… Tady je tip: kdykoli vám chlap vyhrožuje, že odejde, NECHTE HO. Později si poděkujete, že jste tu toxicitu nechala odejít.“

3. „Reagujete přehnaně“

Dr. Bhonsle vysvětluje: „Fráze jako „přeháníte“, které se často používají v toxických vztazích, spadají do skupiny gaslightingových frází. V podstatě těmito frázemi znevažujete své emocionální potřeby nebo obavy. Váš partner není ochoten vaši stížnost prošetřit; musíte se s tím vypořádat sami, protože je to pro něj příliš triviální. Když jste neustále vystaveni takové manipulaci, začnete pochybovat o svém vnímání.“ Taková je síla věcí, které toxickí partneři říkají.

Pokud jste si kladli otázku: „Jaký je nejvýraznější rys toxického člověka?“, gaslighting se k tomu rozhodně hodí. A gaslighting se neomezuje pouze na minimalizaci pocitů nebo obav druhého člověka. Podle výzkumČtyři nejčastější vzorce chování, které jsou viditelné ve vztazích s gaslightingem, jsou „bombardování láskou“, izolace oběti od přátel a rodiny, nepředvídatelnost chování a mlčení. Zde je návod, jak vás to může ovlivnit:

Manipulační taktika: Jemné fráze s gaslightingem, pokud není zastavena v zárodku, může se proměnit v plnohodnotnou manipulaci a dělá se to proto, aby druhá osoba cítila, že její emoce nejsou platné nebo že nestačí
Kvůli tomu se ztrácíš: Nakonec vás donutí ztratit sebevědomí. Pochybnosti o sobě samých mohou být extrémně škodlivé pro vaši psychiku a mohou ovlivnit i vaši sebedůvěru v budoucích vztazích.
Neztrácejte se a požadujte svou hodnotu: Až příště uslyšíte takové výroky (spolu s věcmi jako „Jsi moc citlivý/á“, „To není problém“, „Nesneseš vtip“ nebo „Překonej to“), určitě dupněte nohou na zem.

4. „Měl bys to dělat?“

To je docela neškodná otázka, že? Pokud se vás někdo zeptá, abyste vyjádřili obavy, ano. Ale pokud se vás zeptá ve snaze cenzurovat vaše chování, rozhodně ne. Otázka naznačuje, že by se posluchač měl zdržet pokračování v nějaké činnosti. Jakýkoli vztah, který vám nedává prostor pro volbu, je toxický. Potřeba kontrolovat svého partnera nebo regulovat jeho chování je hluboce nezdravá. (A ukončení ovládajícího vztahu stává se velmi obtížným.)

Mnoho žen se ptá: „Co říkají toxickí přítelé?“ nebo „Co říkají toxickí chlapi?“ a to je jedna z nejčastějších odpovědí. Kdykoli váš partner začne mluvit o „měla bys (…)“, začněte mu dávat pozor. (Například: „Měla by sis vzít ty šaty?“ „Měla by ses s tím klukem sejít?“) Tato fráze naznačuje, že míč je na vaší straně hřiště, i když ve skutečnosti váš méně významný partner považuje vaše rozhodnutí za nevhodné. Je zjevné, že mu nejde o vaše nejlepší zájmy.

Související čtení: 8 Běžné problémy „narcistického manželství“ a jak je řešit

5. Věci, které říkají toxickí partneři: „Tohle děláš VŽDYCKY“

Ze všech věcí, které toxickí partneři říkají, je tato nejnebezpečnější. Dr. Bhonsle říká: „Zobecňování způsobuje, že se člověk, který je obětí, cítí hloupě nebo neschopně. Jejich chyby jsou pro partnera vším. ‚Vždycky děláš to, co chceš‘ nebo ‚Nikdy neděláš to, co chceš‘ jsou hrubé nadsázky, jejichž cílem je vyvolat v druhé osobě špatný pocit. Vaše sebevědomí trpí, když vám někdo neustále říká, jak nikdy nefungujete efektivně.“

Jeden Reddit uživatel sdílí, jak kritický může být toxický partner, na základě vlastní zkušenosti. Řekli: „Požadují, abyste dělali určité věci, a pokud je neuděláte, chovají se k vám špatně. Reakce je neúměrná nečinnosti. Zapomenete zhasnout a oni na vás 30 minut křičí.“ Zde je to, co taková toxicita může způsobit:

Bere to vztahu jistotu: Vztah by měl být pro člověka zdrojem pohodlí, bezpečí a sebevědomí. Pokud aktivně přispívá k degradaci vaší sebeúcty a vytváření... cítíš se velmi nejistě, máš o čem vážně přemýšlet
Zamyslete se nad tím, zda s touto osobou stojí za to být: Koneckonců, proč vám váš partner chce způsobit špatný pocit ze sebe sama? Je to proto, že chce, abyste se na něj ve většině věcí spoléhali? Jen vy sami skutečně víte, co se skrývá za věcmi, které toxickí partneři říkají.

Infografika o tom, co říkají toxickí partneři — Tohle říkají toxickí partneři

6. „Jsi úplně stejný/á jako tvá matka/otec“

To jsou běžné toxické fráze, které z vás mají udělat lepšího člověka, ale ve skutečnosti vás nutí zpochybňovat všechno ve vašem životě. Pokud vám to někdo během hádky vrazí do tváře, odejděte z místnosti (a možná i ze vztahu). Dr. Bhonsle bystře říká: „Váš partner se snaží poukázat na to, jak jste odsouzeni opakovat stejné chyby, jaké udělali vaši rodiče. I když napodobujete vlastnost, kterou vaši rodiče mají, není to něco, co by se mělo používat jako zbraň v boji. Jaký je smysl o tom zmiňovat?“

A toto tvrzení vás bude ještě více štípat, pokud máte napjatý vztah s rodiči. Pokud jim to nadnesete a řeknete jim, jak moc vás to ovlivňuje, toxický partner vám jen řekne, že to přeháníte a že je to jen vtip, který má situaci uklidnit.

Jeden blízký přítel jednou řekl: „Jsem v takovém emocionálně vyčerpávající vztah„Pořád mě srovnává s mým otcem, i když jsem jí opakovaně říkal, že je to pro mě spouštěč. Už nevím, co mám dělat. Tahle zraňující slova mě opravdu dojímají.“

7. „Proč nedokážeš nic udělat pořádně?“

Známý anglický autor Neil Gaiman jednou řekl: „Pamatujte: když vám lidé říkají, že je něco špatně nebo že jim to nefunguje, téměř vždy mají pravdu. Když vám řeknou přesně, co si myslí, že je špatně, a jak to napravit, téměř vždy se mýlí.“ Když kritika nejde ruku v ruce se soucitem, je rozdávána s cílem vám ublížit. Je to také známkou toho, že… nedostatek empatie mezi partneryBohužel je to jedna z těch toxických frází ve vztahu, které mohou vážně poškodit vazbu.

Dr. Bhonsle říká: „Opět jde o ponižování člověka. Někdo (natož váš partner) se kvůli sobě cítí špatně je docela hrozné. Protože nakonec uvěříme tomu, co nám opakovaně říkají. Pokud vám každý den říkají, že jste pomalí nebo hloupí, stává se to sebenaplňujícím se proroctvím.“ (Fráze jako „Taky to nezvládáš?“ a „Zase jsi to zpackal?“ patří mezi nejčastější věci, které toxickí partneři říkají.)

Související čtení: Co je odpuštění ve vztazích a proč je důležité

8. „Kdyby ti na mně opravdu záleželo, udělal bys _____“

Vyjadřování očekávání je součástí zdravé komunikace ve zdravých vztazích. Důležitý je však tón a použitá slova. Starostlivý partner může vyjádřit požadavek, aniž by se snažil v druhé osobě vyvolat pocit naprostého zklamání. Toxický partner se však přepracuje a použije ty nejtoxickější fráze, aby druhé osobě dal najevo, že nestačí. Zde je to, co takoví toxickí lidé dělají:

Testování tebe: „Testují“ vaši lásku a žádají vás, abyste ji dokázali. Ve skutečnosti je to způsob, jak získat to, co chtějí. Ale budou věci prezentovat velmi odlišně… Například muž by mohl říct své přítelkyni: „Nepůjdeš ven a nesetkáš se s přáteli, když mě miluješ. Potřebuji tě po svém boku.“
Zeptejte se sami sebe, jestli je tohle opravdová láska: Je tam obrovský rozdíl mezi nesobeckou a sobeckou láskouPoznáte to druhé, když si ve vztahu začnete všímat toxických věcí. Nikdo by se neměl muset dokazovat kvůli malichernostem. Je to známka dětinskosti a nejistoty ze strany obou jedinců. Povzneste se nad malicherné požadavky kladené vaším partnerem a snažte se v lásce dosáhnout zralosti.

Toxický partner vám tyto věci řekne, aby vám dal najevo, že vás miluje a chce, abyste pro něj udělali totéž. Nakonec si ale jen na vás rýpne, aby vám řekl, že pro něj nestačíte.

9. „Proč nejsi víc jako ____?“

Dr. Bhonsle říká: „Vždy se nedoporučuje hrát hru na srovnávání. Váš partner by po vás neměl chtít, abyste byli víc jako někdo jiný. Nemělo by existovat ideální měřítko, kterého byste se měli držet. Chodí s vámi kvůli tomu, jací jste, a pokud vás žádají, abyste dělali něco jiného, pak stojí za to o tom diskutovat.“ Mezi klasické věci, které toxickí přítelé a přítelkyně říkají, patří: „Měl byste se oblékat víc jako ona“ a „Proč se nemůžete pokusit být tak pohodový jako on?“

Dávej si pozor na věci, které říkají toxickí muži nebo dívky, které berou jako ledabylé poznámky, protože by to narušilo tvou individualitu. Nemůžeš se jen tak řídit doporučeními svého partnera a dělat si z něj něco jako všichni ostatní. Snaží se tě přetvořit do nějaké upravené verze, která se jim líbí. Drž se svého a odolej nutkání se mu podřídit. Vyvažování nezávislosti ve vztahu je klíčové, protože zdraví jedinci navazují zdravé emocionální vazby.

10. „Kvůli tolik těžko miluji tě“

Co říkají toxickí partneři? Pokud je váš partner toxický, očekávejte toto, spolu s „Je s vámi tak těžké randit“ a „Být s vámi není snadný úkol.“ Dr. Bhonsle vysvětluje: „Je velmi kruté dávat někomu pocit, že je nemilovaný. Když se takové věci říkají každý den, začnete věřit, že si lásku nezasloužíte. Že vám váš partner tím, že s vámi randí, dělá vstříc. A pokud to nadnesete a vyjádříte, jak moc vás to bolí, řekne vám, že je to jen vtip a že se potřebujete uvolnit.“

„A to vůbec není pravda. Lidé mají vždycky možnost odejít ze vztahu, pokud je tolik trápí. Ale pokud se rozhodnou v něm zůstat a vy se kvůli němu cítíte hrozně, pak jsou ve hře určité problematické faktory.“ Každý vztah vyžaduje určitou kontrolu, a ten váš také. Vy však nejste za všechno zodpovědní. Váš partner by vás neměl nutit. máš pocit, že nejsi dost dobrý/á pro ně.

Jeden Reddit uživatel popisuje, jak jejich bývalý neustále svaloval vinu na někoho jiného: „Můj bývalý je prostě blázen. Využil mou depresi proti mně poté, co jsem poukázala na jeho hrozné chování, a on řekl, že jsem ‚nestálá a potřebuji terapii‘, a pak mi řekl, abych vypadla. Začala jsem odcházet a on se naštval a řekl, že ho vždycky opouštím, protože jsem začala odcházet. Vždycky jsem oběť.“

11. Rádiové ticho

Co je jednou z toxických věcí, které lze říct v textových zprávách? Někdy prostě nic. Často si vyberou mlčení jako nástroj k potrestání a stažení se do ústraní. Tiché zacházení Má to své výhody i nevýhody, ale v tomto kontextu je to jen škodlivé. Váš partner bude používat pasivní agresi a mlčení, aby odtáhl náklonnost. Vy budete sedět v kaluži úzkosti a čekat, až k vám přijde a promluví si s vámi.

Dr. Bhonsle říká: „Odmítat komunikovat je nemoudré a je to jedna z věcí, které toxickí partneři dělají. Naznačuje to, že cílem není řešení konfliktu, ale ‚vítězství‘ v boji. Prostor mezi partnery se stává velmi nezdravým, když z jedné strany neprobíhá žádná komunikace. Mlčení je poměrně často nástrojem manipulátora.“ Používá váš partner také mlčení proti vám? Doufáme, že si uvědomí důležitost zdravé komunikace s vámi. Jen si pamatujte jedno jednoduché motto: je lepší si to vyřešit rozhovorem, než trucovat a sklíčeně se stydět.

Klíčové ukazatele

Toxičtí partneři velmi lstivě kritizují jádro vaší osobnosti a mohou si dělat legraci z vašich přátel nebo z věcí, které děláte.
Dopřávají si gaslighting, abyste měli pocit, že vaše pocity nejsou platné a oni mají vždycky pravdu.
Jedním ze znaků toxicity ve vztahu je, když vás neustále srovnávají s ostatními lidmi a ponižují vás.

Tak kolik políček jste zaškrtli? Doufáme, že jen málo z těchto věcí, které říkají toxickí partneři, bylo pro vás relevantních. Pokud ano, a uvědomili jste si to... Jsi v toxickém vztahuExistují dvě cesty, kterými se můžete vydat. První je ukončit vztah s partnerem. Pokud vztah nevede k vašemu růstu, rozchod je vždycky možností. A druhou je pracovat na vztahu tím, že do něj vložíte čas a úsilí. Vy dva se můžete uzdravit společně.

Podniknutí obou těchto kroků bude vyžadovat hodně emocionální síly a odhodlání. Kontaktování odborníka na duševní zdraví vám může pomoci lépe zhodnotit vaši situaci a vybavit vás správnými nástroji k jejímu zvládnutí. V Bonobology nabízíme profesionální pomoc prostřednictvím našeho panelu licencovaných terapeutů a poradců, kteří vás provedou tímto bouřlivým obdobím. S námi se můžete vydat na cestu uzdravení z pohodlí domova. Věříme ve vás a jsme tu pro vás.

Vztahový tyran – co to je a 5 známek, že jste oběť

Přechod od toxického vztahu – 8 odborných tipů, které vám pomohou

Proč je benevolentní sexismus mužů pro některé ženy atraktivní?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.