15 kriitilist piiri abielus, mille nimel eksperdid vannuvad

Jaga armastust

„Mu naine arvab, et ma ei austa tema piire. Vähemalt nii kirjutas ta oma päevikusse!“ See võib tunduda huumorina, aga kahjuks pole see lihtsalt nali. See on näide sellest, kuidas enamik abielupaare kas pilkavad piire või on täiesti teadmatud abielus piiride seadmisest. Enamiku jaoks tähendab abielu teineteise ruumi tungimist igal ajal ja „isikliku ruumi“ idee naeruvääristamist pärast abiellumist. Õppeprogrammid soovitavad paariterapeudidel kasutada suhtes „piiri” ideed kasuliku vahendina, et teha kindlaks, kes mille eest vastutab, ning määrata vastutus käitumise, tunnete, mõtete, ülesannete jms eest.

Et heita rohkem valgust sellele, kuidas piirid võivad määrata, kas paaril on õnnelik suhe või mitte, pakub suhtlustreener Swaty Prakash (nõustamise ja pereteraapia magistrikraad), kes on spetsialiseerunud ka paarisuhete probleemide lahendamisele, kirjutab abielupiiridest ja 15 kriitilisest piirist, mida eksperdid üle maailma soovitavad.

Mis on piirid?

Sisukord

Need vähesed sõnad, millega abieluteekond algab, on – igavesti, kaks saavad üheks, hingesugulased jne. Aga „igavesti” ei ole tegelikult „alati” või „24X7” või „koos kõiges”. Neid kauneid, kuid väga nõudlikke termineid aetakse sageli ekslikult lämmatavate ja ohtlike sünonüümidega. Seetõttu alustavad paarid oma „õnnelikku elu lõpuni” ootusega saada üheks, ilma igasuguse vahepealse pausita.

Sellised püüdlused, mis on võimatu saavutus, viivad lämbumiseni ja hõõrdumiseni. Seetõttu ei toimu piiride mõistmine ja seadmine keset tüli, vaid palju varem, et tüli üldse ei toimuks.

Mida siis teha terved piirid Kuidas see välja näeb? Isiklik piir on:

Kujuteldav turvakilp teie ümber, mis hoiab teid partneri(te)ga ühenduses, tagades samal ajal ka teie emotsioonide ja energia piiramise teistega suheldes.
Aitab esile tuua valikuid tegutsemiseks, reageerimiseks ja vastamiseks, selle asemel, et koormata ennast ja teisi liigsete ootustega
Nagu teekaart teie valikute, soovide, vajaduste ja püüdluste juurde ning kui mõlemad partnerid seavad teineteisele piire, siis nad loobuvad oma arusaamadest ja tulevad esile sellisena, nagu nad tegelikult on.

Efektiivsed piirid:

On selged ja mõistlikud
Hoolitse nii enda kui ka partneri vajaduste eest
Seadke suhtes selged ootused
Aidake paaridel süüdistamismängust hoiduda
Ära tee sind isekaks ega kontrollivaks

Seotud lugemine: 21 elementi suhtes austuse arendamiseks

Miks on piirid abielus olulised?

Kui kaks inimest armuvad, muutuvad nad peaaegu teineteise suhtes pimedaks ja eelarvamuslikuks. Vead ja erinevused jäävad tagaplaanile ning kõik tundub ideaalne. Kuid asjad muutuvad ilmselgelt, kui see esialgne... mesinädalate faas läheb mööda ja a) nende tegelikud isiksused põrkuvad, b) või üks neist teeb pahameelega kompromissi, c) või nad tõmbuvad teineteisest eemale.

Abielu tervislikud piirid tähendavad teisele partnerile oma vajaduste ja inimesena olemise teatavaks tegemist. Siin on põhjused, miks peate oma abikaasaga ühised piirid looma:

Piirid aitavad partneritel määratleda omandiõigust ja kohustusi
Piirid kõrvaldavad nõiaringi süüdistamise ümberpaigutamine
Piirid tagavad austuse nii enda kui ka teiste vastu
Piirid tagavad, et mõlemal partneril on suhtes võrdne sõnaõigus

Kuigi abielus mõistlike ja tervislike piiride seadmisel pole ühte universaalset lahendust, on siin mõned levinud piirid, mis tuleks varakult paika panna:

Füüsilised piirid
Seksuaalsed piirid
Emotsionaalsed piirid
Perekonna piirid
Sotsiaalmeedia piirid
Rahalised piirid

Mõnikord, kui paaridel puuduvad selged piirid, tunnevad nad end haavatuna, valesti mõistetuna, väärkohelduna, vastasseisuna, solvatuna ja erinevatel puhkudel tagasilükatuna. Piirideta paaride puhul on sellised vastastikused kaebused üsna tavalised ja mõnikord katapulteeruvad aja jooksul palju suuremateks probleemideks. Siin on mõned näited sellest, kuidas paarid leiavad üksteisega probleeme, kui neil pole omavahel kindlaid piire.

Kuidas sa saad mind laupäeva õhtul lihtsalt maha jätta ja sõpradega välja minna? Sa ju tead, kui õnnetult ma end tunnen, kui sa pidutsed.
Nõude pesemine pole minu ainus töö! Ma tean, et sa oled ka väsinud, aga ma ei suuda neid kodutöid üksi teha. Iga kord, kui ma sind kallistan, muutud sa nii kangeks. Miks sa mulle ei ütle, kas sulle ei meeldi, kui sind kallistatakse, või kas ma ei meeldi sulle enam?
Mu abikaasa vanemad ei austa mind kogu aeg. Miks ta ei saa kunagi nendega nelja silma all kohtuda?
Mulle ei meeldi see su sõber. Ta üritab sulle füüsiliselt väga lähedale saada. Kas ta ei saaks eemale hoida?
Sa oled selline pillaja! Mina olen see, kellel on raskusi arvete ja koolirahade maksmisega, samal ajal kui sina naudid ostlemist.

Kuidas abielus piire seada

Mäletate seda aardejahi mängu, mida me lapsepõlves mängisime, kus üks peidab aarde ja teised otsivad seda? Kui otsija aardest liiga kaugele läks, karjus varahoidjast laps "külm!", aga kui nad aardele liiga lähedal olid, võpatas laps närviliselt ja karjus "kuum!".

Noh, abielu on üsna sarnane sellele mängule. Sa tuled partnerile liiga lähedale ja läheb liiga kuumaks (kahjuks mitte kuumal ja romantilisel moel) ning kui sa kaugele astud, taipad, et nüüd on liiga külm.

Kuidas siis tagada, et teie suhtlus partneriga poleks liiga kuum ega liiga külm? Kuidas hoida piisavalt eemale, et ajas tagasi tormata? Siin on, kuidas partnerid saavad seada selged ja mõistlikud piirid ning leida parim viis abielu kaitsmiseks.

Määrake need varakult: Määrake suhte piirid juba varakult, et see hiljem ebamugav ei tunduks ja aitaks luua tervema sideme, mis aja jooksul ainult tugevneb.
Ära tee seda ainult endast: Suhtes on kaks inimest ja seetõttu on abielus vaja, et mõlemad partnerid jagaksid oma piiranguid, ebamugavusi ja piire.
Keskenduge mina-väidetele: Ära tee sellest süüdistavat ega viisi oma partnerit hukka mõista. Suhtle oma tunnetesse ja räägi talle, kuidas sina end tunned, mitte mida tema teeb/ei tee. Selle asemel, et öelda: „Kui sa seda teed...“, vali öelda: „Ma tunnen... kui...“

Seotud lugemine: 9 märki, et teie suhtes on tõsiseid suhtlemisprobleeme

15 kriitilist piiri abielus, mille nimel eksperdid vannuvad

Nüüd, kui teate, kui olulised on piirid abielus, on siin 15 kriitilist piiri, mille abielueksperdid üle maailma on terve abieluelu jaoks loetlenud.

1. Laske minevikul olla minevikus

Alex ja Sophie kohtusid tutvumissaidil ning vestlesid tundide kaupa kõigest, millest äsja armunud paar räägiks. Hirmudest, ebakindlusest, saavutustest, perekonnast. Kuigi Alex rääkis Sophie'le kõik oma varasematest suhetest, otsustas Cynthia mitte palju avaldada.

Kaks aastat hiljem otsustavad nad abielluda, kuid Alex nõudis nüüd kindlalt kõike Cynthia varasemate seksuaalsuhete kohta ega olnud eitava vastusega nõus. Cynthia jaoks oli see piir, mille ta tahtis kaks aastat tagasi seada, kuid ei teinud seda õigesti. Nad ei suutnud sellest erimeelsusest üle saada ja läksid lahku.

Me ei soovita oma partnerile oma mineviku kohta valetada, aga on väga oluline seada piirid sellele, kui palju sa tahad oma minevikust rääkida või arutada. varasemad suhted.

Näide: „Ma ei soovi jagada midagi oma varasemate seksuaalkogemuste kohta, välja arvatud juhul, kui sellel on otsene mõju teie füüsilisele/seksuaalsele tervisele.“

2. Teie õnne võti peaks olema teie taskus

Kuigi partnerid peaksid teineteise õnne nimel asju tegema, on kogu oma rahulolu partneri õlule panemine ebaõiglane, võimatu ja ideaalne katastroofi retsept. Seega võtke oma õnne ohjad enda kätte ja vastutage oma tunnete eest. Õnnelik partner ei koorma abielu ootuste ja vimmadega.

Enesearmastus ei ole isekas ega nartsissistlik, vaid hoopis tugevdab vaimset tervist, enesehinnangut ja harmooniat partneritega. Jeffrey Borenstein, Aju ja Käitumise Uurimisfondi president, ütleb seda järgmiselt: „Enesearmastus tähendab omaenda heaolu ja õnne kõrget hindamist. Enesearmastus tähendab oma vajaduste eest hoolitsemist ja oma heaolu mitte ohverdamist teistele meeldimise nimel.

Näide: „Ma saan aru, et sa igatsed mind, mina igatsen sind ka. Aga ma ei saa sinuga aega veeta, kui mul on töö keskel. See mõjutab minu produktiivsust.“

3. Sõprussuhted on sama olulised, et neid hoida

Paaridevaheliste lahkhelide peamine põhjus on varjatud armukadedus või kahtlustamine. See emotsioon tuleneb tingimuslikust arvamusest, et partneritel ei tohiks olla lähedasi sõprussuhteid väljaspool abielu. Kui teie ja teie partner suudate need piirid paika panna ja arutada oma sõpradega individuaalse kvaliteetaja olulisust ja vajalikkust, siis uskuge meid, te mõlemad oleksite palju nauditavamas ja õnnelikumas keskkonnas.

Näide: „Mulle meeldiks väga, kui sa mu sõpradega lähedasemaks saaksid, aga ma tahaksin nendega ka üksi aega veeta. Ma julgustan sind sama tegema oma sõpradega.“

Seotud lugemine: 7 põhjust, miks oma sõpruskond peaks abikaasa omast eristuma

4. Tee selgeks, kui palju su partner sinu kohta jagada saab

Mitte kõik ei tunne end mugavalt oma elust pere või sõpradega rääkides ning partneritel on erinevad kogemused. manusstiilidSeega, kui oled privaatne inimene, kes ei vasta telefonile ja ei räägi iga detaili oma parimale sõbrale või perele kohe, siis anna oma partnerile sellest endast teada.

Mõnele perele meeldib igal koosviibimisel teineteise elust rääkida, teised aga hoiavad pisiasjad enda teada. Kui teil partneriga on selles küsimuses erinevad seisukohad, on kõige parem seada piirid, kui palju ja millest üldse teistega rääkida saab.

Näide: „Mul on ebamugav oma palgast ja tööprofiilist teie perega rääkida. Palun hoidke selline teave endale ja ärge arutage seda nendega.“

5. Otsustage teineteisega lugupidavalt rääkida

. konfliktide lahendamise strateegiad Abielupaaride suhted mängivad suurt rolli selles, kui hea ja armastatud on nende abieluelu. Paarid, kelle tülid muutuvad karjuvateks matšideks või paljudel juhtudel, kui üks partner karjub ja solvab ning teine vaikselt oma uhkuse alla neelab, on tavaliselt need, kellel on palju vimma, lahendamata probleeme ja varjatud viha.

Teineteisele haavavate ja vastikute asjade ütlemine pole abielus kõige raskem osa, aga nende enda teada hoidmine ja kiusatusele allapoole vööd lüüa vastu seismine on...
On vana ütlus, et on palju lihtsam olla kellegagi, kes sind austab, kui kellegagi, kes sind lihtsalt armastab.
Andke teineteisele teada, et ükskõik kui vastik teema ka poleks, on tüli alati lugupidav ja piires.
Räägi neile täpselt, mis sind häirib (koos näidetega, kui neid on) ja mida sa tahaksid muuta.

Näide: „Kui ma peol oma arvamust avaldasin, siis te pilkasite mind ja ütlesite, et ma ei tea, millest räägin. Ma ei hinda seda, kui mind niimoodi maha tehakse või alavääristatakse.“

6. Aususe piiridest tuleb arutada

Kõik tahavad ja ootavad, et nende partner oleks 100% aus, aga tegelikkuses pead sa seda protsenti temaga arutama. Oluline on tõmmata piir armastuse ja privaatsuse vahele mõnes olulises valdkonnas. Need on valdkonnad, kus sinu ausus tuleb välja tuua:

Piiri seadmine sellele, kui palju sa oma minevikust rääkida tahad
Piiride seadmine sellele, mida oma teise partneri kohta avaldada (kui olete avatud/polüamoorne suhe)
Piiri seadmine sellele, kui palju sa oma partneri muude romantiliste/seksuaalsete huvide kohta teada tahad

Seotud lugemine: 13 kaunist viisi endaga kohtamas käimiseks

7. Piirid selle kohta, kuidas te teineteisest teiste ees räägite

Chicagost pärit paar Arin ja Steve on abielus olnud 20 aastat. Nad jagasid meiega: „Otsustasime, et ükskõik mis ka ei juhtuks, me ei alanda teineteist kunagi teiste ees. Me toetame alati teineteist. Aastakümneid hiljem tunneme ikka veel, et see üks kokkulepe on aidanud meie abielul paljudest rasketest aegadest üle saada.“ See „mitte kunagi bussi alla visata“ on tõestatud võti kaljukindlate abielude loomiseks ja üks... rohelised lipud suhtes.

Näide: „Meil võib olla palju erimeelsusi. Aga sinu ega minu pere ees ma meie tülidest ei räägi. Ma ootan sama ka sinult.“

8. Ultimaatumitel ei tohiks suhtes ruumi olla

Sellised avaldused nagu „Ma olen sinuga lõpetanud” või „Ma tahan lahutust” ohustavad abielu alustalasid ja kuigi need öeldakse sageli raevuhoos, võivad need sidemeid parandamatult kahjustada. Sellised emotsionaalsed piirid Abielus on veel üks oluline piir, mille seada, et end haiget mitte saada.

Näide: „Ma pean oma emotsioone kontrollima ja sellest vestlusest kohe eemale astuma, sest ma ei taha öelda midagi haavavat, mida ma hiljem kahetsen.“

9. Suhtereeglid lojaalsuse ja usalduse kohta

Kohta teadustöö, truudusetus ja pühendumusprobleemid on kaks kõige levinumat lahkuminekute põhjust, mis ei tulene mitte truudusetusest, vaid truudusetuse erinevatest definitsioonidest. Truudusetus ei seisne ainult seksuaalses truudusetuses või kellegi teisega magamine (kuigi see on väga lai ja subjektiivne parameeter), defineeritakse seda kui „lojaalsuse või toetuse puudumist“.

Aga mis on lojaalsus ja kuidas defineerida toetust? Need terminid tähendavad erinevate inimeste jaoks erinevat asja. Perekondlik taust, kultuurilised veendumused, erinevad usulised veendumused, varasemad kogemused ja haridus, aga ka kokkupuude selliste probleemidega on mõned tegurid, mis kujundavad inimese arusaama lojaalsusest ja truudusest.

Näide: „Pidudel on mul hea meel näha sind sõpradega mõnusalt aega veetmas. Aga ma tunnen end ebamugavalt, kui näen sind nendega liiga lähedal tantsimas. Sellistes olukordades tunnen end täiesti ignoreerituna ja üksikuna.“

Teised levinud piirid, mida terve abielu nimel meeles pidada, on järgmised:

10. Sotsiaalmeedia piirid abielus

Inimesed ütlevad tihti, et sotsiaalmeedia on nende isiksuse pikendus. Paljud psühholoogid usuvad aga, et sotsiaalmeedia on tegelikult pikendus osadele, mis me kas ei ole või ei saa olla. Seetõttu võib peo kõige vaiksem inimene sind üllatada kõige valjemate Instagrami postitustega, samas kui see, kes samal peol tantsupõrandat põletab, jagab kõige sügavamaid ja süngemaid tsitaate.

Sotsiaalmeedia ja suhted olen näinud ka tohutut muutust. See, kui palju partner soovib oma sotsiaalmeediamaailma partneriga jagada, on ainult tema enda otsustada. Mõned partnerid ütlevad, et nad on valmis oma krediitkaardi PIN-koode avaldama, kuid ei jaga kunagi oma sotsiaalmeedia paroole. Ameerika Abieluõiguse Advokaatide Akadeemiakolmandikul lahutusavaldustest on Facebook tegurina seotud. Kuigi sotsiaalmeediat ei saa selliste tegude eest otseselt süüdistada, on sotsiaalmeedia ja lahutuse vahel kindlasti nüüd seos.

Oluline on seada piirid järgmistel teemadel:

Sotsiaalmeedias veedetud aeg
Teineteise privaatsuse austamine sotsiaalmeedias
Paroolide või kontode jagamine
Info jagamine sotsiaalmeedias ja partnerite märgistamine

Näide: „Meist saavad Facebookis sõbrad, aga ma ei taha, et sa mind meie piltidel märgistaksid. Mulle ei meeldi oma isiklikku elu sotsiaalmeedias jagada.“

Seotud lugemine: Kas on okei olla oma endisega sotsiaalmeedias sõber?

11. Seksuaalsed piirid abielus

Kujutage ette olukorda, kus te partneriga teate teineteise soove ja kiiksusid ning teete mõlemad täpselt seda, mis teist seksuaalselt rahuldab. Kõlab nagu unistuste olukord? Noh, kui paarid saavad oma esialgsetest pidurdustest vabaneda ja... rääkida seksist ja seksuaalsete piiride osas ei oleks seks ühe inimese etendus, nagu see sageli on.

Kuidas tervislikud piirid aitavad — Piiride seadmine abielus

Seksuaalsetest soovidest, mittemeeldimistest ja fantaasiatest rääkimine on piiride seadmise oluline osa. Selleks, et end selles äärmiselt haavatavas abielu aspektis turvaliselt ja mugavalt tunda, on seksuaalsed piirid olulised. Sellised väited nagu „Ei, ma ei tunne end sellega mugavalt“, „Ma pole kindel“, „Kas me saame midagi muud proovida“, „Kas me saame seda mõni teine kord proovida?“ – kõigist neist väidetest tuleb rääkida, neid tuleb mõista ja austada kui selget „ei“.

Näide: „Ma olen täiesti perverssete mängude poolt ja võid mind X-iks kutsuda, aga ma ei taha, et sa mind Y-ks kutsuksid.“

12. Perekonnapiirid abielus

See on nüüd küll libe teema, sest kuigi kõigile meeldib vanematest rääkida, on ämm ja ämm enamasti keelatud teema. Pidage siiski meeles, et mida keerulisem on millestki rääkida, seda rohkem on vaja seda arutada. Paljud paarid seavad selles osas juba varakult tervislikud piirid ja säästavad sellega tulevikus palju nääklemist ja tülisid.

Arutage selliseid küsimusi üksikasjalikumalt:

Kui tihti te sooviksite oma laiendatud perega kohtuda?
Millise suhtega te mõlemad end mugavalt tunnete?
Millised on teie ootused ja piirangud ning millist laadi suhted ämma ja äiaga kas sa ootad?

Näide: „Mu ema on üksi ja ma tahan temaga vähemalt kaks korda kuus kohtuda. Ma ei oota, et sa alati minuga kaasas käiksid, aga ma ei taha ka oma reise vahele jätta.“

13. Emotsionaalsed piirid abielus

Me kõik oleme indiviidid oma emotsionaalse pagasi ja piirangutega. Kuigi partnerite olemasolu elus võib paljusid neist emotsionaalsetest valudest leevendada ja isegi ravida, pole romantilistelt partneritelt teineteist ravivate ootuste esitamine ei õiglane ega võimalik.

Henry Cloud, psühholoog, kellel on mitu raamatut selle kohta piirid abielus, ütleb tabavalt, et meie tunded on meie omand. Kui üks partner tunneb end kurvana, ei saa teine partner tunda end oma kurbuse eest vastutavana. Partnerid saavad kindlasti teineteise emotsioonidele kaasa tunda, kuid nad peavad seadma piirid ja tuletama endale meelde, et kurb inimene vastutab oma tunnete eest.

„Teise inimese tunnete eest vastutuse võtmine on tegelikult kõige tundetum asi, mida me teha saame, sest me siseneme teise inimese territooriumile. Teised inimesed peavad oma tunnete eest ise vastutust võtma,“ jagab ta. Henry Cloud.

Näide: „Kui sa mind enda eest ära lülitad ja oled päevade kaupa emotsionaalselt kättesaamatu, tunnen end üksikuna. Ma saan aru, kui sa ei taha oma probleemist rääkida, aga sa ei saa mind ka oma elust välja lülitada. Sa pead mulle ütlema, millal sul ruumi vaja on.“

14. Abielu rahalised piirid

Raha on järjekordne ropp sõna, millest paar rääkida ei taha. Nad ei taipa, et see elevant ruumis on tohutu ja sellest tuleb rääkida enne, kui see nende armastuse purustab. Olenemata sellest, kas tegemist on peredega, kus üks või mõlemad partnerid teenivad, on selge suhtlus selle kohta oluline. rahalised suhteeesmärgid kuna paar peaks sellega tegelema kohe, kui asjad nende vahel tõsiseks lähevad.

Aastal õppima 100 abielupaari pealt, kes tegid oma tülide kohta päevikusse sissekandeid, selgus, et raha võib olla üks keerulisemaid ja kahjulikumaid konfliktivaldkondi. Probleemi üks osa on see, et neil on väga raske rahaprobleemidest rääkida ja partnerid sageli loobuvad neist teemadest.

Näide: „Minu unistus on osta auto ja ma tahan selle jaoks iga kuu raha säästa. Panen selle jaoks osa oma palgast kõrvale.“

Seotud lugemine: Rahaprobleemid kohtingutel – mida saate teha

15. Füüsilised piirid abielus

Keegi ei astu suhtesse füüsilise vägivalla aktsepteerimisega ja ometi kannatavad paljud abielupaarid suletud uste taga füüsilise piinamise all. Seega, isegi kui see kõlab ilmselge isikliku piirina, on oluline seda välja öelda, sõnastada ja järgida.

Vastavalt hiljutisele õppimaAinuüksi Ameerika Ühendriikides mõjutab pere- ja koduvägivald 10 miljonit inimest. USAs on iga neljas naine ja iga üheksas mees koduvägivalla ohver, millest sageli ei teatata. Pidage meeles, et füüsilist vägivalda ei tohiks suhte üheski etapis lubada. Alates sõrme väänamisest kuni tõukamiseni ja löömiseni on kõik füüsilise vägivalla näited.

Füüsilised piirid ulatuvad aga vägivallast kaugemale. Kui sa pole inimene, kellele meeldib avalik kiindumuse näitamine, aga su partner ei suuda vastu panna kiusatusele sind avalikult suudleda, siis anna talle teada, kuidas sa end tunned.

Näide: „Mul on ebamugav, kui sa mind meie vanemate ees suudled. Tunnen end väga ebamugavalt. Palun ära tee seda.“

Levinud väärarusaamad abielus piiride seadmise kohta

Nii suure sotsiaalse ja perekondliku tingituse tõttu tunnevad paarid sageli, et abielus partnerile ja endale piiride seadmine tähendab suhte hukku. Liiga sageli ja liiga vara teisele poole selliste piiride seadmine on katastroofi retsept. Kolm levinud väärarusaama, mis inimesi sageli takistavad, on:

1. Abielus piiride seadmine on isekas

Abielu peaks olema isetu – või peaks see olema? Partner, kes pidevalt püüab oma vajadusi vormida ja teise soove ohjeldada, on sageli see, kellel on vimma ja õnnetust. Piiride seadmise ja mõistmise abil hoolitsevad kaks inimest oma isikliku ruumi eest, mis viib stabiilse abieluni.

2. Piiride seadmine on kellelegi ütlemine, mida teha

Reaalsuses, tervete suhete piirid tee täpselt vastupidist sellele, et ütled kellelegi teisele, mida teha. Piirid seisnevad meie vajaduste eest hoolitsemises ja meie individuaalsuse austamises. Need puudutavad seda, kuidas sa olukorrale reageerid, mitte seda, kuidas teised sama teevad. Näiteks selle asemel, et öelda „Ära räägi minuga ülalt alla“, aitavad piirid meil öelda: „Kui sa räägid kõrgendatud häälega, tunnen end lugupidamatult ja hirmunult.“

3. Piirid kahjustavad suhteid

Inimesed kardavad suhtes piire seada. Nad tunnevad, et nii tehes tõukavad nad partneri endast eemale nimekirjaga, mida teha ja mida mitte teha, aga tegelikult aitad sa oma partneril õppida, kuidas sind paremini armastada ja sulle lähemale tulla.

Peamised punktid

Nagu iga suhe, vajab ka abielu ellujäämiseks, õitsenguks ja õitsenguks mõistlikke piire.
Piirid aitavad partneritel austada teineteise individuaalset ruumi, kaitstes samal ajal oma õnne.
Abielu tervislikud piirid tähendavad teisele partnerile teada andmist, kes sa inimesena oled, millised on sinu valikud ja vajadused.
· Kuigi piiride seadmisel pole universaalset lahendust, on mõned olulised valdkonnad füüsilised, perekondlikud, rahalised, seksuaalsed, sotsiaalmeedia ja emotsionaalsed piirid.
· Piirid ei tee partnereid isekaks, emotsioonituteks, üleolevateks ega domineerivateks. Asi pole teises inimeses, vaid selles, kuidas sa olukorrale reageerid.

Õigesti seatud piirid abielus tugevdavad ja tugevdavad sidet. See annab kahele inimesele jõudu armastada ja olla armastatud, austada ja olla austatud. Seega, kui tunned, et sind abielus lämmatatakse, ei austata või et sind ei kuulata, on oluline maha istuda ja need probleemid läbi arutada. Pea oma partneriga südamest südamesse vestlus ja arutle piiride seadmise ning selgete sõnade ja tegude valiku üle.

10 viisi lugupidamatute äia-äiaga toimetulekuks

23 väikest asja, mis muudavad teie abielu iga päev tugevamaks

8 avatud suhte reeglit, mida tuleb selle toimimiseks järgida

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.