Undrar, "Varför saboterar jag själv mina relationer?" – Expertens svar

"Jag saboterade mitt förhållande och ångrar det." "Varför självsaboterar jag mina relationer?" Dessa tankar går ofta genom huvudet på människor som kämpar med relationer eller har en tendens att stöta bort människor. Det kan finnas flera anledningar till att du självsaboterar dina relationer men innan vi kommer till det, låt oss försöka förstå vad självsabotage exakt betyder.

Självsabotage är ett beteende eller tankemönster som gör att du känner dig instängd eller som håller dig tillbaka från att göra det du vill göra, oavsett om det är att engagera dig i ett förhållande eller att uppnå dina mål. Du tenderar att tvivla på dina förmågor eller kanske är du rädd för kritik eller att förstöra relationen själv, vilket är anledningen till att du väljer att gå därifrån innan saker blir värre eller inte går som det passar dig.

Vi pratade med psykologen Nandita Rambhia (magisterexamen i psykologi), som specialiserar sig på KBT, REBT och parterapi, för att hjälpa er att förstå och hantera ert dilemma kring "varför saboterar jag mina relationer"? Hon berättade om varför människor utvecklar ett mönster av att sabotera en relation omedvetet, sambandet mellan ångest och självsaboterande relationer, och sätt att bryta cykeln.

Expertsvar – varför saboterar du själv dina relationer

”Självabotering är ett beteende där en person gör något eller utför en handling som inte är gynnsam för dem. Om någon av parterna saboterar dem själva indikerar det att de inte är positiva till förhållandet. Därför säger eller gör de saker som påverkar förhållandet negativt. De tenderar att bete sig på sätt som inte har en grundläggande grund, som att undvika eller kritisera sina partners eller förneka sex”, förklarar Nandita.

Varför fortsätter jag självsaboterande relationer? Om du ständigt ställer dig denna fråga, vet att du inte är ensam, min vän. Många kämpar med saboterande beteenden och det kan finnas flera orsaker bakom ett sådant mönster. En studie publicerad i Journal of Couple & Relationship Therapy angav fem anledningar till varför människor saboterar sina romantiska relationer – låg självkänsla, rädsla, tillitsproblem, orealistiska förväntningar och bristande relationsfärdigheter orsakade på grund av oerfarenhet och omognad.

Tänk dig detta. Du har dejtat någon ett tag och allt går jättebra. Men precis när förhållandet börjar bli seriöst försvinner all lycka plötsligt. Du slutar svara på din partners meddelanden, hittar fel hos dem, undviker sex, ställer in dejter, svarar inte och börjar bråka i onödan med dem. Så småningom växer ni ifrån varandra och förhållandet tar slut.

Om du märker att du kan relatera till detta, vet att du saboterar ett förhållande undermedvetet. Alternativt, om du märker sådana beteendemönster hos din partner, vet att detta är tecken på att hon saboterar förhållandet eller att han kämpar med självsaboterande tendenser. Läs igenom punkterna nedan för att förstå varför du tenderar att självsabotera ditt förhållande (eller din partner gör det).

Relaterad läsning: 10 subtila övergivandeproblem i relationer och 5 tips för att hantera dem

1. Varför självsaboterar jag mitt förhållande? Barndomstrauma

Människor skapar de tidigaste relationerna med sina föräldrar och vårdgivare under barndomen. Dessa relationer tenderar att påverka alla andra relationer de skapar under livet. Om dessa primära, formativa relationer inte är sunda och vårdande kan en person utveckla toxiska beteendemönster för att hantera sina ouppfyllda känslomässiga behov, och dessa mönster är svåra att bryta. Sådana personer utvecklar en osäker anknytningsstil där de känner sig tvungna att upprepa negativa beteenden eftersom det är bekant territorium.

Till exempel, om du hade en förälder som skulle bli arg eller misshandla dig när du försökte föra en konversation med dem eller framföra din poäng, fick du förmodligen aldrig en chans att tala för dig själv av rädsla för hur de skulle reagera. Så småningom börjar du vara tyst för att försvara dig mot den ilskan och övergreppen. Detta visar sig i ett beteendemönster senare i livet där du kan ha svårt eller nästan omöjligt att stå upp för dig själv eftersom du är rädd för hur den andra sidan kan reagera.

Säger Nandita, "Självsaboterande beteenden manifesterar sig från individuella personligheter som formas under de första åren. En person kan bära på många oövervakade känslomässiga trauman från sin barndom, vilket får dem att självsabotera sina framtida relationer." Barndomstrauma eller en osäker eller orolig anknytningsstil leder ofta till rädsla för avvisning och intimitet, vilket så småningom får dig att självsabotera din relation.

Du kanske också är rädd för att vara engagerad eftersom du känner att det kommer att ta bort din frihet och självständighet. Du kanske är rädd för intimitet eftersom du känner att de människor du står nära kan såra dig en dag. Kort sagt, den anknytningsstil du utvecklar i din barndom dikterar hur du hanterar dina relationer i livet.

2. Sårad av tidigare relationsupplevelser

"Varför saboterar jag själv ett bra förhållande?" "Jag saboterade mitt förhållande och ångrar det." Om ditt sinne plågas av sådana tankar, är det möjligt att du saboterar ett förhållande av rädsla för att bli sårad igen. Dina negativa erfarenheter av romantiska relationer i det förflutna kan vara en av anledningarna till att du saboterar din nuvarande, enligt Nandita.

Om du blev lurad, ljugit för eller misshandlad av tidigare partners, kan du ha svårt att lita på, bli intim eller kommunicera effektivt i ditt nuvarande förhållande. Om din tidigare partner inte brydde sig om dina känslor eller åsikter, försökte manipulera dig eller misshandlade dig känslomässigt eller fysiskt, kanske du inte kan förespråka dina behov före din nuvarande partner, vilket leder till att du saboterar ett förhållande undermedvetet.

3. Rädsla för att misslyckas eller överges

”Varför saboterar jag mitt förhållande?” Du kanske också saboterar ett förhållande av rädsla för misslyckande eller att bli övergiven. Ibland kan en önskan att undvika misslyckande eller rädsla för att misslyckas med en viss uppgift få dig att sluta försöka eller sabotera dina egna ansträngningar. Eller kanske är du för rädd att lyckan inte ska vara bestående, vilket är anledningen till att du börjar stöta bort kärleken så att du inte blir sårad eller möter konsekvenserna.

Du kanske saboterar ett förhållande undermedvetet eftersom pressen att inte vilja misslyckas är så stor att den får dig att vilja sluta snarare än att ta reda på hur saker och ting går ut – logiken är att du inte kan misslyckas om du inte försöker. Därför kommer ditt sinne automatiskt på ursäkter för att självsabotera ditt förhållande. En annan anledning kan vara att du inte vill visa din sårbara sida för din partner eftersom du är rädd för att de kommer att lämna dig som värst.

Tänk på detta till exempel. Ditt nuvarande förhållande går alldeles utmärkt. Din partner är fantastisk och du är lyckligare än du någonsin varit tidigare. Plötsligt uppslukar denna rädsla för "det här är för bra för att vara sant" eller "det är bara en tidsfråga innan något dåligt händer" dig och du börjar ta avstånd från din partner vilket leder till argument och, så småningom, ett uppbrott. Du vill inte möta konsekvenserna så du stänger av dig själv känslomässigt.

Nandita förklarar: ”Ibland är en person rädd för hur eller vad förhållandet kan visa sig bli i framtiden. Denna oro inför framtiden leder till relationsångest , vilket så småningom får dem att bete sig på ett självsaboterande sätt.” Du är rädd att de människor du älskar mest kommer att lämna dig när du är som mest sårbar. Du är rädd för att bli övergiven. Du kanske också är rädd för att förlora din identitet eller förmågan att bestämma vad som är bäst för dig om du blir för känslomässigt involverad. Därför saboterar du ditt förhållande själv.

Relaterad läsning: 5 tecken på emotionell misshandel som du bör se upp för, varnar en terapeut

4. Självkänslasfrågor

Ett annat svar på din "varför fortsätter jag att sabotera relationer" eller "Jag saboterade mitt förhållande och ångrar det"-problem kan vara problem med låg självkänsla, självförtroende och självförtroende, enligt Nandita. "Du underskattar förmodligen dig själv mycket eller tror att du inte är värd någons kärlek och tillgivenhet. Du känner förmodligen att din partner är i ett förhållande med dig av medlidande. Detta kan bero på tidigare misslyckade relationer, förtroendeproblem, tidigare känslomässiga eller psykologiska trauman eller att bli förrådd av tidigare partners”, säger hon.

Uttalanden som ”Varför älskar du mig? Jag är inte ens lika snygg som du”, ”Varför är du med mig? Jag är inte lika smart eller framgångsrik som du” eller ”Du är i ett förhållande med mig av medlidande” tyder på låg självkänsla. Om du märker att din flickvän eller pojkvän gör sådana uttalanden, var medveten om att det är tecken på att hon saboterar förhållandet på grund av problem med självkänslan, eller att hans tendenser att sabotera sig själva är en manifestation av att han är en man med låg självkänsla.

Ingen partner gillar att höra att de dejtar någon som anser sig vara värdelös eller inte tillräckligt bra. De kommer hela tiden att försäkra dig om att de älskar dig för den du är, att du räcker för dem och att du inte behöver förändra dig själv. Men om deras ständiga försäkran inte heller fungerar och du fortsätter att prata om dig själv i självironerande meningar, kan de ge upp och så småningom avsluta förhållandet.

5. "Varför självsaboterar jag mitt förhållande?" Orealistiska förväntningar

"Varför saboterar jag själv ett bra förhållande?" kan du fråga. Tja, att förvänta sig alldeles för mycket av din partner kan vara en anledning. Även om det är normalt att ha en viss uppsättning förväntningar från din partner, kommer det att påverka förhållandet negativt att sätta ribban orealistiskt högt eller förvänta sig stora romantiska gester vid varje steg på vägen.

Om du ständigt är upprörd på din partner för att hen inte uppfyller dina förväntningar, då finns det ett problem. Om du inte kommunicerar dina problem med hen, då är det ett tecken på att problemet förvärras. Att lära sig att hantera förväntningar i en relation är viktigt. Om du inte pratar med din partner om dina problem med hen och relationen, är det ett tecken på att du inte anser hen vara tillräckligt värdig att vara med hen.

Självsabotage har vanligtvis sina rötter i barndomstrauma och negativa upplevelser. Det är konsekvensen av att bli uppfostrad av vårdgivare som var missbrukande, försumliga, likgiltiga eller inte svarade. Barnet växer alltså upp med en negativ självuppfattning, vilket utlöser en djupt rotad känsla av att inte vara värdig nog.

Nandita säger: ”Ibland kanske det inte finns en specifik anledning bakom självabsorberande beteenden . En person kan få någon form av tillfredsställelse genom att sabotera förhållandet helt enkelt för att de är engagemangsfobiska. En annan anledning kan vara att de vill avsluta förhållandet men inte kan möta sin partner direkt och säga att det inte fungerar.”

Med tiden utvecklar de giftiga egenskaper som kan göra mycket skada på dem själva och deras partner. De tenderar att vara obekväma eller rädda för sårbarhet och intimitet. De kanske inte heller är bekväma med eller avvisar någon form av uppskattning eller beröm de får från sina partners eller kollegor. Vet dock att det är möjligt att hantera eller ändra självsaboterande beteenden.

Hur slutar jag självsabotera mitt förhållande?

Det är i sin barndom som människor bildar en viss anknytningsstil beroende på hur de behandlats och uppfostrats av sina föräldrar eller vårdgivare. Om förtroendet bryts i detta skede inträder en viss rädsla för intimitet där personen växer upp med tron ​​att de människor som älskar dem är de som så småningom eller oundvikligen kommer att skada dem mest. Om dina känslor har skadats tidigare, kommer de att ta en vägtull på hur du ser på och hanterar nuvarande relationer.

I en sådan situation kommer det naturligt för dem att sabotera ett förhållande eftersom det är vad de vet eftersom det stämmer överens med deras trossystem. Oavsett hur giftigt sådana beteenden är, är detta det enda sättet de vet att agera på. Men den goda nyheten är att sådana mönster kan brytas. Det är möjligt att avsluta cykeln. Här är 5 sätt att hantera din tendens att självsabotera ditt förhållande:

Relaterad läsning: 10 tydliga tecken på att du inte är redo för ett seriöst och engagerat förhållande

1. Öva introspektion och identifiera dina triggers

Medvetenhet är det första steget mot hälsosamma beteenden och relationer. Försök att observera vilka tankar som dyker upp i ditt huvud när er relation börjar bli problematisk eller svår att förstå. Skapar du medvetet barriärer för att undvika engagemang, misslyckanden eller att vara sårbar inför din partner? Förstå om dessa tankar är kopplade till tidigare erfarenheter eller barndomstrauman. Det finns ofta ett nära samband mellan ångest och självsaboterande relationer . Fråga dig själv om du är rädd för sårbarhet eller avvisande från din partner.

Nandita säger: "Det första steget är att vara medveten om att du självsaboterar ditt förhållande. De flesta människor misslyckas med att inse det. Om du är medveten om det är nästa steg att ta reda på varför du gör det. Det kräver intensiv rådgivning för att förstå vilken del av deras personlighet som orsakar detta och vad är orsakerna bakom denna egenskap. Det är en bra idé att själv reflektera för att ta reda på varför detta beteende manifesteras i dem.”

Självsaboterande beteenden kan vara svåra att känna igen eftersom de är djupt rotade i en persons system. Men att känna igen dessa mönster är det första steget till att ändra dem. Försök att identifiera vad som utlöser ett sådant beteende hos dig. Fråga dig själv om du saboterar ett förhållande undermedvetet eller medvetet. Förstå och erkänn de vanor som gör att du självsaboterar ditt förhållande.

2. Prata igenom det med din partner

Vikten av kommunikation i en relation kan inte nog betonas. Kommunikation är nyckeln till att lösa konflikter i en relation . När du väl har insett dina triggers och undersökt dina självsaboterande vanor, prata med din partner om dem. Var ärlig om dina rädslor och problem och de steg du tar för att arbeta med dem.

Du och din partner måste arbeta som ett team för att avsluta denna onda cirkel av självsaboterande beteende. Prata med varandra om de strategier du vill implementera för att gå mot ett hälsosammare beteendemönster. Om du har en partner som tenderar att sabotera själv, visa dem lite förståelse och tillgivenhet så att de vet att du är med dem på denna svåra resa. Om du märker tecken på självsaboterande beteende, påpeka det för dem och tillsammans ta reda på ett sätt att ändra mönstret.

3. Sök terapi

Nandita rekommenderar att söka terapi är det bästa sättet att lösa mysteriet med "varför saboterar jag mina relationer?". En terapeut kan hjälpa dig att bearbeta dina känslor. Terapeuter använder olika tekniker och terapiövningar som hjälper dig att koppla samman dina tidigare och nuvarande beteenden och erbjuder vägledning om hur du kan hantera dina triggers och avsluta den självsaboterande cykeln.

Du kan också prova parterapi eftersom det i slutändan är båda parters ansvar att arbeta med relationen. Om du har fastnat i en liknande situation och letar efter hjälp kan du alltid kontakta Bonobologys panel av licensierade och erfarna terapeuter här.

4. Förstå din anknytningsstil

För att ta reda på varför du självsaboterar ditt förhållande måste du introspektera och förstå din anknytningsstil. Människor bildar en anknytningsstil i sin barndom och det är denna stil som lägger grunden för hur de agerar och hanterar sina framtida relationer. Föräldrars eller vårdnadshavares beteende eller reaktion spelar en stor roll för ett barns tillväxt och utveckling, särskilt i hur de ser sig själva och andra.

Om du frågar dig själv: ”Varför saboterar jag en bra relation?” eller ”Saboterar jag en relation av rädsla?”, är det ett tecken på att du behöver se tillbaka på din anknytningsstil. De som har upplevt övergivenhet, likgiltighet, avvisande, trauma eller barnmisshandel av sina föräldrar eller vårdgivare tenderar att utveckla en osäker eller undvikande anknytningsstil. De har svårt att lita på människor eller att vara sårbara inför dem.

Nandita förklarar, "Barndomstrauma och ansträngda relationer mellan föräldrar spelar en stor roll. Det beror på barnets personlighet och hur just det traumat har påverkat dem. Om de har vuxit upp med att se ett ansträngt förhållande mellan sina föräldrar, tenderar de att undvika att komma in i ett engagerat förhållande eftersom de har sett för mycket negativitet omkring sig. De vägrar att tro att romantiska relationer kan ha ett positivt resultat."

Anknytningsstilar har stor inverkan på alla relationer du bildar i livet. Det kan få fram det värsta i dig i form av svartsjuka, ilska, ständig trygghet, engagemang, paranoia, stenmurning och mer – allt som får dig att självsabotera ditt förhållande. Men vet att dessa beteenden inte är permanenta. Du kan arbeta med din anknytningsstil och bygga en sund relation med din partner.

Relaterad läsning: 30 presentidéer för egenvård och välbefinnande – För att du förtjänar det bästa

5. Öva självvård

När du väl har hittat svaret på ditt dilemma "varför fortsätter jag att sabotera mina relationer?", försök att inte kritisera dig själv för det. Var snäll mot dig själv. Utöva medkänsla och egenomsorg. Du kommer inte att kunna ändra ditt giftiga beteendemönster eller bygga en hälsosam relation med din partner om du inte utövar självkärlek.

Att vara medkännande mot dig själv är viktigt i en situation där du kan skylla dig själv för att ha skadat din partner. Insikten kan få dig att känna dig skyldig men vet att den kommer från en plats av djupt rotad rädsla. Det är uppenbart att du ville skydda dig själv men det faktum att du inser att ditt sätt att göra det inte är hälsosamt är ett steg framåt i rätt riktning.

Självsaboterande beteenden kan ta en enorm vägtull på din mentala hälsa om de inte behandlas vid rätt tidpunkt. Det kan påverka ditt dagliga liv och dina mål negativt. Några av de vanligaste effekterna inkluderar förhalning, missbruk, alkoholberoende och självskada. Du kanske inte är medveten om att du saboterar dig själv och din relation men beteendeterapi kan hjälpa till att förstå och frigöra dig från invanda tankemönster.

Beteenden som otrohet, lögner, paranoia, gaslighting, svartsjuka och ilska kan skada både dig och din partner, vilket är anledningen till att det är viktigt att identifiera dina triggers och din anknytningsstil och söka hjälp om du behöver detsamma. Att öva på egenvård och medkänsla, lista ut hur man älskar sig själv och förbättra giftiga beteenden kan hjälpa till att bryta cykeln. Lycka till!

Vanliga frågor

Kärleksberoende: Mening, tecken och hur man övervinner det

Friska kontra ohälsosamma relationer – 10 egenskaper

12 sätt att fixa ett ansträngt förhållande

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.