Tecknen på känslomässig ogiltigförklaring i ett förhållande kan vara brutala att hantera och få dig att brottas med sår och ärr som tar lång tid att läka. Det har varit min erfarenhet med min ex-pojkvän, Rory, som gjorde det till en vana att berätta för mig att jag blev svår att vara med varje gång jag delade mina känslor eller uttryckte mina behov. 

Efter ett särskilt otäckt slagsmål sa han att jag måste hitta ett sätt att "övervinna mina kamper" om förhållandet skulle ha någon framtid. Hans idé att stödja mig genom dessa nämnda kamper var att ge mig en lista med filmer om mental hälsa. Han föreslog att jag skulle titta på dem under helgen. Tack och lov började jag med midsommar för den filmen var som en spegel av vårt förhållande. Jag hade genomlevt alla känslomässiga ogiltigförklaringsexempel i den filmen med Rory. 

"Alla har problem." Men att höra någon du älskar säga detta varje dag som ett försök att förringa det du känner kan vara plågsamt, speciellt när du redan går igenom en svår situation. Hur hanterar man något så äckligt? Vad är det korrekta sättet att reagera på känslomässig invalidering? Är det okej att fortsätta vara med någon som har ett mönster av ogiltigförklarande känslor? Det här var några frågor jag brottades med under och efter vårt förhållande, vilket jag är säker på att många människor, som har upplevt något liknande i sitt, gör. 

För att få mer perspektiv på känslomässig ogiltigförklaring i äktenskap och romantiska relationer, pratade jag med psykoterapeut Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som är specialiserad på relationsrådgivning och Rational Emotive Behaviour Therapy. Det hjälpte mig att få en bättre förståelse för mig själv och mitt tidigare förhållande, och jag hoppas att det hjälper dig att navigera i ditt. 

Vad är känslomässig invalidering? 

Emotionell validering innebär att erkänna en annan persons känslor, även om du inte håller med om hur de känner. Det säger: "Dina känslor är giltiga", inte bara genom dina ord utan också genom dina handlingar. Emotionell ogiltigförklaring är precis motsatsen till det. Dr Bhonsle beskriver ogiltiga känslor i ett förhållande som:

• Handlingen att avvisa, håna, avfärda eller ignorera någons känslor
• Det kan vara verbalt eller icke-verbalt, vilket leder till tyst behandlingsmissbruk
• Det kan göras oskyldigt när personen som ogiltigförklarar en annans känslor inte inser kraften i sina handlingar eller ord, eller när det finns kulturella skillnader. Eller det kan göras avsiktligt som en handling av osäkerhet, hämnd, manipulation eller för att passa sociala stereotyper
• Människor som har svårt att bearbeta sina egna känslor kan sluta med att tillgripa ogiltiga känslor i ett förhållande som en försvarsmekanism
• När det görs kroniskt kan det uppgå till missbruk

Dr. Bhonsle säger, "Även när det finns en meningsskiljaktighet visar öppen dialog och bekräftelse respekt för en annan persons unika karaktär och rätten att fatta beslut." Emotionell validering i relationer bevarar maktbalansen i ett partnerskap och främjar en känsla av tillfredsställelse, glädje och anknytning, och att avfärda känslor gör precis tvärtom. 

23 tecken på känslomässig ogiltigförklaring i ett förhållande

Vi kan inte förneka att vi lever i ett samhälle där tecken på känslomässig ogiltighet kan ses lätt och överallt, särskilt – och ironiskt nog – i våra mest intima kontakter.  

• Att uttrycka känslor ses som ett handikapp i ett känslomässigt förlamat samhälle
• Det är inte förvånande att många människor njuter av att förneka emotionell validering eftersom de har betingats för att finna uttryck för känslor som plågsamma eller till och med skamliga
• I vissa fall beror ogiltigförklaringen på att personen kämpar med sina egna problem och är så utmattad att de inte kan erbjuda känslomässigt stöd
• Eller så är individerna för självupptagna för att sätta den andres känslor i centrum

Så, hur vet du om dina känslor ogiltigförklaras i ett förhållande? Här är några vanliga tecken på att din partner avvisar dina känslor:

1. Din partner undergräver din smärta - "Det är inte det värsta"

Även om det mestadels görs oavsiktligt, känns det fortfarande sårande när din partner undergräver din kamp genom att håna den, rycka av sig den eller förringar dig. Detta är ett av de vanligaste exemplen på oavsiktlig känslomässig ogiltigförklaring och observeras ofta hos partners som kommer från drastiskt olika bakgrunder. En viktig orsak till detta är det villkor som man får, vilket gör en giltig fråga som att bli mobbad i skolan till en skrattretande sak för någon annan. De kanske gör det:

• När de vill föreslå att ditt problem inte är betydande - "Kom över det redan. Det är inte en stor affär"
• När de tycker att dina problem är roliga eftersom det är ett främmande koncept för dem — "Och du började gråta över det? Ha ha ha”
• När de avfärdar dina känslor som ett resultat av din sexualitet - "Du är en sådan Nancy Pants/floozy/pensy"

2. De avfärdar dina känslor - "Du övertänker allt"

Ett av de värsta tecknen på känslomässig ogiltigförklaring är när dina känslor avfärdas bara för att du är inställd på dina tankar och känslor, och din partner inte är det. Denna skillnad i hur partners i relationer bearbetar känslor är en av de vanligaste relationsproblemen. Din partner kan:

• Deklarera din empati som ett handikapp — "Sluta säg, 'Min pojkvän bortser från mina känslor!' Du är för känslig"
• Identifiera dina känslor som en "egenhet" för en gemenskap - "Ni kvinnor/GenZ-folk/landsbygdsfolk"

Relaterad läsning: Expertråd – när man ska säga upp sig i ett äktenskap

3. De jämför din smärta med andra — "Tänk på människorna i Ukraina/Palestina/Irak/Nigeria"

Även om en enhet som kan mäta någons känslomässiga smärta inte har uppfunnits ännu, tenderar människor ofta att jämföra graden av skada som om den är kvantifierbar. Även om det är sant att någon från en krigszon skulle ha en mycket mer komplex upplevelse av trauma jämfört med någon som försöker klara av ett uppbrott, det är orättvist att jämföra de två. Det hjälper inte bara någon av de krigsdrabbade människorna, utan det får också alla andra att kväva sina känslor. Dessutom motiverar sådana jämförelser aldrig när och hur det är acceptabelt att sörja. Du kan också observera din partner:

• Hogging sympati - "Jag vet vad du känner. När min far dog … (går in i en 20-minuters monolog)”
• Att göra sig själva till en inspiration för dig - "Jag hade det tio gånger värre än du, men här är jag"
• Att jämföra dig med en person de vet att du hatar - "Jag är ledsen för din skull, men du vet vad Karen gjorde när hon hade det här problemet ..."

4. De försöker lätta upp situationen med giftig positivitet - "Du har åtminstone det här" 

Ett annat vanligt sätt som din partner oavsiktligt kan ogiltigförklara dina känslor är genom att försöka muntra upp dig med toxisk positivitet och humor. Optimism är bra, men som allt annat kan för mycket av allt vara farligt. Detta är ett av de tecken på att din partner avvisar dina känslor som du är mycket osannolikt att observera eftersom det gömmer sig i klarsynt. 

Dr Bhonsle säger: "Du bör undvika att skämta om saker som kan trigga din make. Humor kan vara väldigt subjektivt. Även om människor som du har funnits med länge kan tycka att vissa skämt är roliga, kan det vara upprörande eller triggande för andra människor. Samtidigt, om din partner drar skämt som skadar dig, bör du kommunicera ditt missnöje till dem.” De kan försöka "ljusa upp" situationen genom att:

• Föreslå stöd — "Varför är du orolig för att bli uppsagd? Jag tjänar tillräckligt för oss båda"
• Ursäkta det som en del av processen - "Gissa att det här är en del av att vara föräldrar, va? Vi har tur”
• Lämnar inget utrymme för en alternativ tankeprocess - "Du har en så fantastisk familj. Vad mer behöver du?"

5. De försöker tillägna sig dina känslor - "Du borde inte känna så här"

Dr Bhonsle säger: "Din partner kan göra detta oavsiktligt, men det är ofta fallet när de inte vill öppna sitt sinne för möjligheten att du kan ha ett annat sätt att uttrycka känslor än deras." Det värsta är att din partner kanske inte ens sällan inser att de skadar dig genom att:

• Föreslå en ersättning för din känsla — "Jag tror inte att du är arg. Du kanske bara är hungrig?”
• Uppmuntrar dig att kväva det - "Det är inte bra att tänka på det"
• Avfärda ditt uttryck av känslor helt och hållet - "Du ser inte ledsen ut"

Relaterad läsning: Är Guilt-Tripping i relationer en form av övergrepp?

6. De föreslår att du gör det för uppmärksamhet - "Vill du ens bli bättre?"

När din partner saknar samma känslomässiga omfång som du eller är skeptisk till känslomässiga reaktioner, tolkar de ofta din uppvisning av känslor som en vädjan om uppmärksamhet. När detta händer kan du ofta ha svårt att dela med dig av vad du känner med dem. De gör dig ogiltig genom att:

• Föreslår att du gillar att göra ett skådespel av dina känslor - "Gör inte en scen här", "Du är så dramatisk" eller "Varför måste du ta upp det nu?"
• Rikta ditt behov av människor som stöttar dig — "Spara dina tårar. Ingen är här för att se dig"
• Föreslår att du kan kontrollera dina känslor i ett förhållande lätt — "Jag är ledsen att du har valt att känna så här" eller "Sluta övertänka/vara orolig/vara orolig"
• Föreslår att det är en vädjan om deras uppmärksamhet — "Jag jobbar så hårt varje dag. Jag är ledsen att jag inte har tid för dig”

 7. De uppmuntrar dig att glömma din upplevelse istället för att återhämta dig från den - "Släpp det bara"

Alla typer av traumatiska upplevelser aktiverar flykt, slagsmål, frysning eller svindlande svar hos en individ. Det finns inget "glöm" svar. Den mänskliga hjärnan kan aktivera lösgöring, vilket är en del av frysresponsen. Men även i det scenariot behöver en person på ett hälsosamt sätt bearbeta sina känslor för att återhämta sig från traumat. Som föreslagits av a studera, att glömma eller försöka begrava känslor kan sluta med att förstärka dem. Du kan observera i din partner:

• En apati mot sund bearbetning av känslor - "Sug det"
• En tendens att dölja allt - "Låt oss inte prata om det här"
• Försök att avsluta frågan — "Det som är gjort är gjort. Vi kan inte göra något åt ​​det. Låt oss glömma det”

8. De rättfärdigar allt genom en stel moralisk kompass - "Guds vilja"

Människor har alltid använt en gudom, religion eller moral för att rättfärdiga sina svårigheter. Tro på Gud eller att vara en del av en gemenskap kan vara ett stödsystem för många, men att rättfärdiga någons motgångar kanske inte är en bra idé. Dr Bhonsle säger: "Religiös övertygelse bör aldrig vara ursäkten för att ogiltigförklara din partners känslor. Alla kanske inte har samma övertygelse, och alla kanske inte känner sig lugna efter att ha hört sådana uttalanden.” Du kan observera tecken på känslomässig invaliditet när människor:

• Ta in karma i bilden - "Allt händer av en anledning"
• Föreslå att din nuvarande erfarenhet inte spelar någon roll - "Gud ger dig inte mer än du kan hantera"
• Bli dogmatisk - "Be till och allt kommer bli bra"

Relaterad läsning: Att känna sig oönskad i ett förhållande – hur klarar man sig?

9. De föreslår att du fejkar det - "Jag är säker på att det inte kunde ha varit så illa"

Emotionell ogiltigförklaring i äktenskap och romantiska relationer kan uppstå när en av partnerna har svårt att tro på den andra. Detta händer ofta när en av partnerna har väldigt låg självkänsla. Detta kan också ta formen av gaslighting i relationer när det görs avsiktligt. Din partner kan:

• Tvivla på dina berättelser - "Är du säker på att det var vad hon sa?" eller "Men varför skulle hon säga det?"
• Föreslå din oförmåga att uppfatta händelser - "Har du glasögon på dig?"
• Presentera en tidigare incident för att ogiltigförklara dig - "Du sa detta förra veckan också. Hur ska jag tro dig?”

10. De tänder gas på dig - "Så hände det inte"

När folk vill ogiltigförklara dig med flit, gör de det för att få dig att efterlikna det beteende de anser vara lämpligt. Ett signatursteg av gaslighting är att de ofta vrider på berättelser för att få det att se ut som om något annat hänt. De gör det genom att:

• Antyder att du inte är tillräckligt kapabel att bedöma verkligheten - "Du har varit under mycket stress på sistone" eller "Du har missförstått helt"
• Att göra dig ansvarig för deras ogiltiga beteende - "Du såg ut som om du skulle gråta inför alla. Vilket annat alternativ hade jag förutom att lämna festen?”
• Isolera dig från andra människor - "Dina vänner skrattar åt dig"

11. De kanske ger dig skuld - "Varför kan du inte vara lycklig för en gångs skull?"

Jag växte upp av en känslomässigt otillgänglig mamma. Jag var aldrig bekväm med att prata med henne över telefon, där hon gav mig skuld för att jag inte besökte henne tillräckligt. Rory avfärdade ofta min oro över att träffa henne. Det här var grymt, inte bara för att jag redan kämpade för att hantera mina känslor för henne, utan för att Rorys brist på empati gjorde det svårt för mig att prata med honom om det. Kortsynta partners ofta:

• Skuldkänslor som du som Rory gjorde mot mig — "Din mamma lever åtminstone. Min är död"
• Få dig att känna dig isolerad i en grupp - "Njut! Alla har kommit för dig” (sarkastiskt)
• Har du svårt att känna empati — "Förlossningsdepression? Känner du dig deprimerad på grund av dessa vackra barn?”

12. De försöker skämma ut dig - "Vad hade du på dig?"

Apati är ett av de vanligaste tecknen på känslomässig invalidering. Ofta, när ett par har svårt att koppla ihop känslomässigt, kan en partner bli apatisk mot den andra. Till exempel, om din fru eller man ignorerar dig sexuellt, kan de försöka skämma ut dig för dina sexuella begär eller libido. Det kan vara en varningstecken för en kontrollerande make eller fru. Eller i en mycket värre situation, om någon utsätter dig för sexuella övergrepp, kan din partner anta din delaktighet. De kan också:

• Inta en position av moralisk rättfärdighet - "Jag arbetar som en slav, men du kan inte kontrollera din lust"
• Föreslår att du samtyckte till övergreppen — "Gav du dem några signaler? Eller "Alla verkar ha något för dig"

13. De låtsas stötta dig - "Det är bättre så här"

Ett annat sätt som partners känslomässigt ogiltigförklarar dig är genom att låtsas stödja dig. Förmågan att skilja mellan stöd och lösning är en värdefull egenskap.

• De säger att de finns där för dig, men de lyssnar sällan på vad du säger. Istället ger de lösningar när du säger att du inte behöver dem
• De döljer ibland saker för dig - "Jag försöker skydda dig"
• Ibland kan deras stöd vara förödande eftersom du börjar tvivla på dig själv - "Är du säker på att du är redo?" (frågar detta upprepade gånger)

Relaterad läsning: 7 tecken på ensamhet i ett förhållande och hur man klarar sig

14. De vidtar åtgärder för din räkning - "Du kommer att tacka mig senare"

Att vidta åtgärder för någons räkning, särskilt när de inte ber om det, är inte bara respektlöst utan även förlamar deras handlingskraft. Om din partner vidtar vissa åtgärder för din räkning kommer du att märka:

• Ett mönster av att ignorera dina önskemål. Detta åtföljs ofta av en ton som låter nedslående eller tveksam, vilket får det att verka som att du går tillbaka på dina ord - "Jag trodde att DU ville ha det här"
• Ett förslag om att de gör dig en tjänst - "Jag försöker hjälpa dig" eller "Det är för ditt eget bästa" eller "Du kommer aldrig att få det här gjort utan mig"

15. De undviker ansvar — "Jag är för trött för detta skit"

Detta mönster observeras ofta när en av partnerna försöker stänga in sig själv eftersom de har svårt att hantera sin partners känslomässiga behov. Även om det är oavsiktligt, kan detta användas som en försvarsmekanism att undvika känslomässigt ansvar i relationer. Det finns:

• Tendens att frikänna sin skuld — "Det är inte mitt fel. Jag har jobbat för hårt hela dagen"
• Självfixering varje gång du tar upp något — ”Jag mår inte så bra. Kan vi prata senare?"
• Ett mönster av att ignorera dig och berätta något de tycker är viktigare - "Ja, visst. Hörde du det här...?"

16. De utkräver hämnd - "Hur gillar du smaken av din egen medicin?"

Dr. Bhonsle säger, "En hämndlysten partner kan vara manipulativ och kan visa passivt-aggressivt beteende i relationer. Detta kan också bli uppenbart när de avvisar dina känslor för att de känner ett behov av att straffa dig för något du gjort.” Detta kan vara frustrerande eftersom:

• De kan kringgå problemet helt och hållet - "Det är bara stygn. Varför skriker du? Jag skrek inte så högt när jag födde ditt barn”
• De tar upp ett tidigare löst argument - "Jag skulle inte veta hur jag skulle hjälpa dig med ekonomiska frågor eftersom, som du sa en dag, jag bara sitter hemma hela dagen" eller "Du sa aldrig något när jag var tvungen att gå genom en permittering. Varför förväntar du dig att jag ska trösta dig?”
• De kräver tjänster från dig - "Du behöver min axel att gråta på. Du vet vad jag behöver... ”

Relaterad läsning: 11 härliga sätt att dejta din make – krydda ditt äktenskap

17. De misstror dig - "Hur tror jag dig efter den händelsen?"

Människor som kämpar med missbruk eller psykiska sjukdomar måste ofta möta detta scenario. Deras partner kan uttrycka misstro eller avfärdande av sina erfarenheter. Denna misstro växer sig starkare efter upprepade händelser av förfall. Tyvärr ökar avståndet mellan partner med tiden när var och en hittar det svårt att lita på den andra. Detta inträffar ofta enligt följande:

• De ifrågasätter din tillförlitlighet - "Drack du?"
• De bekräftar det från en annan person framför dig
• De gör det till en börda - "Jag önskar bara att du slutade göra det här mot mig"

18. De förringar dina triggers - "Clowner är inte läskiga, de är roliga"

Ett annat av de klassiska tecknen på att din partner är avvisande mot dina känslor är att de förringar dina triggers. Det kan vara grymt när din partner hånar dig, säger sårande saker, eller ifrågasätter dina triggers, oavsett om de görs avsiktligt eller oavsiktligt. Detta händer ofta när det saknas förståelse för hur fobier/trauma fungerar. Du kanske ser:

• Ett mönster av att håna dig för vad de anser vara normalt — "Åh, så du är rädd för färgen gul? Jag kanske borde bli blond"
• Harm för vad de anser vara berättigat - "Trypofobi, va? Bakade din personliga kock bröd utan hål?”
• Tendens att ignorera det när du blir triggad - "Lär dig att ta ett skämt"

19. De tvingar dig in i obehagliga situationer - "Ingen smärta, ingen vinst"

Det värsta din partner kan göra mot dig är att tvinga dig in i obehagliga och obekväma situationer i namnet av att "acklimatisera" dig. Medan forskning tyder på att beteende kan modifieras när du står inför en särskilt obehaglig situation, att möta den på dina egna villkor och att bli pressad in i den är två olika saker. Att tvingas till något kan förvärra traumat och göra saken värre. Hur vet du om dina känslor ogiltigförklaras?

• De pressar dig medvetet in i intensiva situationer - "Hur kommer du att övervinna agorafobi om du inte går ut?"
• De hånar dig - "Se, även små barn använder hissen. Det tar bara 20 sekunder”
• De gör ont om du inte kan hantera stressen - "Jag försöker hjälpa dig, litar du inte på mig?"

20. De föreslår att du fejkar det - "Självklart, du har huvudvärk nu"

Mitt ex, Rory, hade det här helt fruktansvärda sättet att uttala min migrän som något jag "uppfann" för att straffa honom. Han skulle vägra tro att migrän varade mer än några dagar. Han var övertygad om att jag surade för att jag ville vägra hans "hjälp". Han hade ingen aning om hur han skulle hantera dejta någon med ångest. Lång historia kort, det var inte ovanligt att höra:

• "Hur kan jag ens prata med dig utan att utlösa din huvudvärk?"
• "Så du kan arbeta med huvudvärk, men inte ha sex"
• "Säg inte vad jag ska göra. Jag kommer få huvudvärk"

21. De säger rätt ord med fel ton

Du kanske ser att din partner använder rätt ord, men deras ton är avstängd och du kan tydligt uppfatta brist på empati och stöd. Du kanske märker:

• Hånande eller sarkastisk ton
• Vissa kommentarer uttalas i dramatiska sidor
• Brist på färg i rösten. Det är nästan som om de upprepar ord de läst någonstans och inte talar dem från hjärtat

Relaterad läsning: 8 sätt att odla känslomässig säkerhet i ditt förhållande

22. Icke-verbala tecken på emotionell ogiltigförklaring

Många gånger är det inte vad de säger, utan vad de gör. Ovårdande partners föreslår ofta apati genom kroppsspråkssignaler. Denna lista inkluderar, men är inte begränsad till:

• Ansiktssignaler: Rullande ögon, suckar, nyper läppar, höjer på ögonbrynen
• Kroppsspråk ledtrådar: Att vända sig bort från dig, titta på sin telefon medan du pratar, nicka åt dig men titta på något annat, bli distraherad av något på dina kläder, pirra osv.
• Undvik fysisk närvaro: Din partner ignorerar dig i flera dagar eller stannar i ett annat rum. De håller ett avstånd mellan er två

23. Negativa förändringar i ditt beteende

Gradvis, om detta fortsätter, observerar du eller människorna runt omkring dig markanta förändringar i ditt beteende. Det som är anmärkningsvärt är att varken du eller människorna runt omkring dig är bekväma med dessa förändringar. Ett stort resultat av att din partner ogiltigförklarar dig är att din självkänsla påverkas hårt och du börjar visa tecken på dåligt självförtroende beteende. Följande förändringar kan vara synliga i din personlighet:

• Du börjar känna oro över att dela något med någon
• Du börjar tona ner dina problem till den grad att det blir en norm. Tanken på att du gör ont blir så främmande att du blir förvånad när andra människor erkänner dina känslor
• Du börjar utveckla ett extremt beteende och går varmt och kallt på människor. Du känner dig nedslagen och låg ibland, samtidigt som du är energisk och motiverad hos andra
• Du blir tveksam till din berättelse. Du börjar sammanställa "bevis", som skärmdumpar, om någon tvivlar på dig. Speciellt när du är gasbelyst. Ett annat symptom som observeras från detta beteende är att du börjar överförklara dig själv för att säkerställa din tillförlitlighet
• Du blir rädd för att träffa nya människor och är hela tiden rädd att de ska döma dig

Vilka är effekterna av känslomässig invalidering i relationer?  

Emotionell ogiltigförklaring kan vara skadlig för den mentala hälsan hos den mottagande personen. Dr Bhonsle säger: "Att uttrycka känslor är ett sätt på vilket vårt undermedvetna kommunicerar med vårt medvetna. När din partner ignorerar dina känslor eller antyder att de inte spelar någon roll, skapar det förvirring och kan göra större skada om inte tillräcklig uppmärksamhet ges.” Effekterna av emotionell ogiltigförklaring i relationer inkluderar:

1. Psykologisk skada

Enligt en studera, kan ihållande känslomässig invalidering förutsäga uppkomsten av depression. Förutom att orsaka känslor av ensamhet, värdelöshet, förvirring och underlägsenhet hos den drabbade personen, orsakar ogiltigförklaring ofta känslomässigt avstånd, konflikter och interpersonell sammanbrott. 

• Det kan påverka en persons förmåga att kontrollera sina egna känslor och beteenden, vilket får dem att känna sig obekväm i en social miljö
• Det äventyrar ens känsla av själv och värde, vilket resulterar i känslor av ilska, ånger, skam och värdelöshet
• Enligt en studera, när en partner ignorerar dig eller avfärdar dina känslor, kan det också försämra din dagliga funktion och öka risken för att utveckla psykiatriska störningar som ångest, posttraumatisk stressyndrom (PTSD) och borderline personlighetsstörning (BPD)

Relaterad läsning: Hur borderline personlighetsstörning påverkar relationer

2. Få dig att ifrågasätta din verklighet

När dina känslor ogiltigförklaras av din partner, ger det uppfattningen att dina känslor är irrationella, olämpliga eller oviktiga. Det kan skapa en frånkoppling från deras sanna jag. Det har upptäckts att ogiltigförklaring ofta orsakar en ökning av sekundära känslor som vrede och skam genom att förhindra uttryck av primära känslor som melankoli. Enligt forskning, individer som redan kämpar med känsloreglering reagerar ofta mer våldsamt när deras sorg inte erkänns känslomässigt.

• Känslomässigt känsliga människor påverkas mer av känslomässig invalidering
• Emotionell dysreglering kan bero på att man lärt sig att ens känslomässiga reaktioner är felaktiga och onödiga
• Detta kan leda till förlust av egenvärde och skiljer människor från sanningen att de är viktiga och tillhör världen omkring dem
• Det kan göra dem ständigt tveksamma till vad de vet och deras förmåga att uppfatta saker omkring dem

3. Varaktigt trauma

Alla kan drabbas av följderna av ogiltigförklaring, oavsett ålder, kön eller kultur, men barn är de mest utsatta. Eftersom deras medvetenhet och förståelse av världen fortfarande utvecklas, leder ogiltigförklaring till genomgripande känslor av osäkerhet. Detta kan påverka hur de uttrycker sina känslor. 

• Enligt en studera, visade sig ogiltigförklaring av jämnåriga och familjemedlemmar öka risken för självmordshändelser eller förekomster av självstympning hos tonåringar
• Annan studera visat hur känslomässig invalidering under barndomen och tonåren kan leda till känslomässig undertryckning. Det leder ofta till psykologiska problem under senare år, särskilt i form av depressiva och ångestrelaterade symtom

Hur reagerar du på känslomässig invalidering?

Det är inte lätt att erkänna känslomässig ogiltighet i ditt förhållande, när du är mitt i det, och vidta åtgärder för att skydda dig själv. Jag kämpade med förlusten av min far, och det hjälpte inte att höra Rory fnysa eller sucka för att jag var tyst eller grät. Jag skulle undvika varje situation som kan trigga mig. Senare började jag förutse hur han skulle reagera och började göra saker som skulle göra honom lycklig. 

Kronisk känslomässig invalidering kan orsaka trauma hos människor, aktivera deras kamp-flyg-frys-fawn-svar. Du kan gå in i ett evigt överlevande läge, vilket kan ta ut sin rätt på din mentala hälsa i det långa loppet. Det är därför, om du kan relatera till tecknen på att din partner avvisar dina känslor, är det absolut nödvändigt att du vidtar åtgärder för att skydda ditt känslomässiga välbefinnande. Här är 5 tips om hur man svarar på ogiltigförklaring från en partner:  

1. Du måste implementera inneslutning och gränser

I sin bok, Den osynliga linjen, diskuterar psykologen Benjamin Fry rollen av inneslutning och gränser för att säkerställa och främja vårt välbefinnande. Enligt Fry syftar inneslutning på hur vi kontrollerar våra reaktioner på alla situationer, medan gränser arbetar för att minska påverkan av dessa stimuli på vårt känslomässiga och psykologiska välbefinnande. När inneslutning och gränser används effektivt kan de hjälpa en person att hantera känslomässig ogiltigförklaring.

• Prova jordningstekniker för att öva inneslutning. Fokusera på miljön omkring dig, fokusera på dess detaljer, fokusera på hur dessa detaljer matas till dig genom olika sinnen
• Lär dig att säga nej för att etablera sunda gränser i relationer. Om du tror att en situation kan utlösa dig, dra dig ur den tills du är bekväm nog att möta den

Relaterad läsning: Hur man älskar sig själv i ett förhållande – 21 praktiska tips

2. Du måste träna på självvalidering

Du måste förstå att du inte kan lita på andra människors validering. Det gör dig inte bara beroende av yttre stimuli för att aktivera glädjetriggers, utan det kan också leda till sänkt självkänsla. Du måste kunna säga till dig själv och acceptera att dina känslor är giltiga, utan att behöva bekräftelse från någon annan, inklusive din partner. Självvalidering kan innefatta att erkänna dig själv och dina behov, ha tålamod med dig själv och lära dig att leva med dina brister.

• Håll en journal. Skriv dina personliga mål och skriv när du gör något för att gå mot dessa mål
• Identifiera dina problem. Du kan försöka arbeta med dessa frågor, men om du inte kan, lär dig att sluta fred med dem
• När du känner dig negativ, kom ihåg att säga "Det är okej." Ge dig själv den pep-talk du behöver
• Fokusera inte på att försöka förändra andra för att bekräfta dig själv. Vi kan inte skräddarsy andras beteende så att det passar oss själva. Om du lever i ständiga övergrepp så är det det dags att gå vidare 

3. Du måste ringa upp det

Om din partner ofta gör dig ogiltig, vare sig det är avsiktligt eller oavsiktligt, ring det. De kommer att bli förvånade, besvikna eller till och med arga i början, men du måste berätta för dem att det är sårande för dig.

• Identifiera det beteende du tycker är ogiltig. Berätta omedelbart
• Du måste stå på dig. Manipulativa partners är mycket bra på att göra sig själva till offer. Så lär dig att ha en tydlig förståelse av frågan
• Föreslå en paus om det blir värre. Din partner kan invända mot detta men du måste berätta för dem hur man hanterar att ta en paus i ett förhållande

4. Var förändringen själv

Emotionell ogiltigförklaring i äktenskap och romantiska relationer är vanligare än vi tror. Det anses ofta vara godartat eller behandlas som ett skämt. Kronisk känslomässig invalidering är ingetdera. Det är möjligt att du kan ha ogiltigförklarat din partners känslor någon gång. Lär dig att känna empati och ta deras ord på allvar.

• Använd ett jakande språk med varandra. Använd ord som "Det låter frustrerande" istället för "Sluta gnälla"
• Observera din partner. En person som ständigt är känslomässigt ogiltig är alltid på tårna
• Prata med dem på allvar. Ta kontakt med dem och fråga dem om det är något med ditt beteende som stör dem
• In midsommar, Dani var konstant rädd för att bli övergiven av sin pojkvän. Detta är en vanlig rädsla bland alla som utsätts för känslomässig ogiltigförklaring utan att klaga på det. Berätta för din partner att du finns där för dem på gott och ont

Relaterad läsning: 9 experttips för att växa i ett förhållande varje dag

5. Skygg inte för experthjälp

När jag insåg att jag blev ogiltig sa jag till Rory att jag ville ha en paus. Föga överraskande började han kalla det ett knep att göra slut med honom, men jag stod fast. På en väns förslag bestämde jag mig för att gå i terapi. Det visade sig vara ett av de bästa besluten i mitt liv.

• Ta dig tid att komma i kontakt med dina känslor. Mindfulness är viktigt om du vill att terapi ska fungera
• Hitta rätt terapeut för dina behov.

Avslutande tankar

Det är en vanlig uppfattning att människor i relationer stödjer varandra, och ogiltigförklaring sker endast avsiktligt. Tyvärr inser individer ofta inte att de kan oavsiktligt ogiltigförklara sina partner. Antingen behandlar de det som ett försök att "hjälpa" sin partner att komma över en svår upplevelse, eller så misslyckas de med att sympatisera. 

Människor ogiltigförklarar också känslor på grund av deras obehag över att ha sina egna obearbetade känslor utlösta av sin partners känslomässiga uppvisning. I alla dessa fall är den röda tråden som finns kvar att ogiltigförklaring kan leda till intensiv psykisk ångest. Om du märker några tecken på känslomässig ogiltighet i ditt förhållande, ta ett steg nu och hjälp till att bygga en bättre relation för dig själv.

20 beprövade sätt att få honom att känna sig skyldig för att ha skadat dig

15 saker att veta när du dejtar en Oxkvinna

Hur får man ett polyamoröst äktenskap att fungera? 6 experttips

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.