Ψυχολογικές επιδράσεις των ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση: Μια άποψη ειδικού

Οι σχέσεις σπάνια είναι τέλειες. Ακόμη και στους πιο υγιείς δεσμούς, μαζί με την αγάπη, τη φροντίδα και την ευτυχία, θα υπάρξουν συγκρούσεις και διαφωνίες και οι σύντροφοι μπορεί να επικαλούνται ο ένας τον άλλον για ορισμένες συμπεριφορές. Ωστόσο, όταν κατηγορείσαι άδικα για πράγματα που δεν έχεις κάνει ή δεν έχεις πει, μπορεί να σε κάνει να χάσεις την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου και στη σχέση. Αυτό είναι μόνο ένα από τα πολλά ψυχολογικά αποτελέσματα των ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση που μπορεί να προκαλέσει μόνιμη ζημιά.

Οι επαναλαμβανόμενες κατηγορίες μπορούν να σας παρακινήσουν να ξανασκεφτείτε τη βάση της σχέσης σας, αποδυναμώνοντας τον ευαίσθητο ιστό εμπιστοσύνης και κατανόησης που συνδέει δύο άτομα. Αν και οι κατηγορίες μπορεί να προέρχονται από εύλογες ανησυχίες ή εμπειρίες, παρουσιάζουν σημαντικό πρόβλημα, καθώς αλλάζουν τη δυναμική των σχέσεων.

Δεδομένης της βαθιάς τους επίδρασης, η ψυχολογία των ψευδών κατηγοριών και ο τρόπος με τον οποίο επηρεάζουν τους ανθρώπους που εμπλέκονται στη σχέση δικαιολογεί μια βαθιά εξερεύνηση. Σας προσφέρουμε αυτές τις ιδέες σε συνεννόηση με ψυχίατρο και Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεύτρια με έδρα την Καλιφόρνια, Δρ Shefali Batra (MD στην ψυχιατρική), που ειδικεύεται στη συμβουλευτική για χωρισμό και διαζύγιο, χωρισμό και ραντεβού και ζητήματα προγαμιαίας συμβατότητας.

Τι είναι οι ψευδείς κατηγορίες σε μια σχέση;

Με απλά λόγια, το να κατηγορηθείς ότι έκανες κάτι που δεν έκανες ή σκοπεύεις να κάνεις ισοδυναμεί με ψευδείς κατηγορίες σε μια σχέση. Αυτά μπορεί να πάρουν πολλές διαφορετικές μορφές και μπορεί να είναι λεπτές ή εμφανείς. Σύμφωνα με τον Δρ Μπάτρα, οι περισσότερες κατηγορίες πηγάζουν από ένα μέρος ανασφάλειας ή είναι αποτέλεσμα προβολής και ως εκ τούτου μπορούν να διευθετηθούν μέσω ανοιχτής και ειλικρινούς επικοινωνίας. Ωστόσο, οι ψευδείς κατηγορίες δημιουργούν έναν φαύλο κύκλο που οδηγεί στη διάβρωση της εμπιστοσύνης και της ευαλωτότητας, στην κατάρρευση της επικοινωνίας και καθιστά αδύναμα τα θεμέλια της σχέσης.

Οι ψυχολογικές επιπτώσεις των ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση μπορεί να κυμαίνονται από άγχος και ενοχές έως άγχος, χαμηλή αυτοπεποίθηση και θέματα εμπιστοσύνης. Ο Δρ Batra προσθέτει, «Αυτές οι αναληθείς κατηγορίες μπορούν επίσης να επηρεάσουν αρνητικά τον κατήγορο. Μπορεί να αισθάνονται ένοχοι ή ντροπή αν καταλάβουν ότι έκαναν λάθος ή μπορεί να αμυνθούν και να αρνηθούν να παραδεχτούν ότι έκαναν λάθος».

Συνεχίζει εξηγώντας: «Ένα άτομο μπορεί να κατηγορήσει ψευδώς τον σύντροφό του ότι δεν του δίνει αρκετή προσοχή, ότι φλερτάρει με άλλους, επιλέγει άλλα άτομα ή καταστάσεις ή γεγονότα πάνω τους και πολλά άλλα. Τέτοιες συνεχείς κατηγορίες σε μια σχέση μπορεί να αποδειχθούν πραγματικά προβληματικές και να δυσκολέψουν και τους δύο συντρόφους να βρουν κοινό έδαφος.

Σχετική ανάγνωση: 17 Ψυχολογικά Γεγονότα για την Απάτη – Καταρρίπτοντας τους Μύθους

«Όσο κι αν οι άνθρωποι πιστεύουν ότι μια κατηγορία είναι μια ανοιχτή έκφραση διαφωνίας και δυσαρέσκειας με το λάθος κάποιου άλλου ατόμου, οι περισσότερες κατηγορίες προέρχονται από έναν αμυντικό μηχανισμό που ονομάζεται προβολή. Όταν ένας σύντροφος έχει κάνει κάτι λάθος ή άξιο αποδοχής, ο άλλος σύντροφος μπορεί να συζητήσει. Αλλά όταν αυτό εκφράζεται απαξιωτικά με αξιόλογο τρόπο, ονομάζεται κατηγορία».

Μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε τα σημάδια μιας ψευδούς κατηγορίας, ειδικά αν είναι ένα πρότυπο στη σχέση σας, επειδή δεν γνωρίζετε πραγματικά εάν ο σύντροφός σας κατηγορεί εσκεμμένα άδικα κάτι ή η άποψή του για το θέμα είναι απλώς εκ διαμέτρου αντίθετη από τη δική σας. Ωστόσο, η αναγνώριση αυτού του προβλήματος ως προς το τι είναι και η εύρεση ενός τρόπου να σπάσει το μοτίβο είναι απαραίτητη για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης στη σχέση. Για να σας βοηθήσουμε να το κάνετε αυτό, ακολουθούν μερικά κοινά παραδείγματα ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση:

• Καταδολίευση: Όταν κάνεις ψέματα κατηγορείται για απάτη από τον σύντροφό σας, είναι οι φόβοι και οι ανασφάλειές του που σας προβάλλουν. Ωστόσο, αυτό δεν κάνει τις κατηγορίες λιγότερο επώδυνες και μπορεί να επηρεάσει τη σχέση με την πάροδο του χρόνου. Αυτό είναι ένα από τα πιο ενδεικτικά παραδείγματα της ψυχολογίας των ψευδών κατηγοριών και των επιπτώσεών τους σε μια σχέση. Με την πάροδο του χρόνου, το τραύμα από την ψευδή κατηγορία μπορεί να αλλάξει τη φύση της σχέσης σας
• Ελλειψη δέσμευσης: Το να κατηγορείς έναν σύντροφο για έλλειψη δέσμευσης μόνο και μόνο επειδή δεν μπόρεσε να τηρήσει μια υπόσχεση που σου έδωσε ή ήταν πολύ απασχολημένος για να δώσει προτεραιότητα στη σχέση είναι ένα κλασικό παράδειγμα δυσανάλογης απάντησης σε ένα ζήτημα που οδηγεί σε ψευδείς κατηγορίες
• Κατάχρηση: Ο ένας σύντροφος κατηγορεί τον άλλον για κακοποίηση όταν δεν υπάρχουν στοιχεία σωματικής, ψυχολογικής ή συναισθηματική κακοποίηση είναι ένα άλλο κλασικό παράδειγμα ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση. Δεδομένης της σοβαρής φύσης τέτοιων κατηγοριών, το άτομο στο άκρο μπορεί να αισθάνεται συντετριμμένο και συντετριμμένο από το πώς τα βλέπει ο σύντροφός του
• Κειμένος: Το ψέμα μπορεί να διαβρώσει την εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων, αλλά το ίδιο μπορεί και οι ψευδείς κατηγορίες για ψέματα. Εάν ο σύντροφός σας δεν μπορεί να πιστέψει αυτό που του λέτε και σας κατηγορήσει κατηγορηματικά ότι λέτε ψέματα, μπορεί να γίνει όλο και πιο δύσκολο για εσάς να συνδεθείτε συναισθηματικά ή σωματικά μεταξύ σας
• Οικονομική αστοχία: Ο ένας σύντροφος κατηγορεί τον άλλον για κακή διαχείριση των οικονομικών ή ανέντιμο με τα χρήματα, ενώ, στην πραγματικότητα, ήταν υπεύθυνοι και ειλικρινείς. Μπορεί να προέρχεται από δυσπιστία ή οικονομικό άγχος
• Έλλειψη ευθύνης: Το να πείτε σε έναν σύντροφο ότι αποφεύγει την ευθύνη μόνο και μόνο επειδή δεν έκανε κάτι ακριβώς όπως θα το κάνατε (ή θα περιμένατε) είναι ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα του πώς μια αδυναμία να βρει κοινό έδαφος μπορεί να οδηγήσει σε ψευδείς κατηγορίες

9 Ψυχολογικές Επιδράσεις των Ψεύτικων Κατηγοριών σε Μια Σχέση

Όταν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί ψευδώς για πράγματα τόσο σοβαρά όπως η απιστία, η κατάχρηση ή η οικονομική ακαταστασία, μπορεί να εξαφανίσει την εμπιστοσύνη σας στις ικανότητές σας ως σύντροφο και να σας κάνει να αμφισβητήσετε τη θεμελιώδη δύναμη της σχέσης σας. Ο φίλος μου, ο Ρομπ, πάλεψε με κάτι παρόμοιο στον γάμο του. Η γυναίκα του βρήκε κάποτε το όνομα μιας γυναίκας στο ιστορικό αναζήτησής του στο Facebook και αυτό ήταν αρκετό για να αρχίσει να τον κατηγορεί ότι την απατά.

Ήταν πεπεισμένη ότι είχε επανασυνδέθηκε με έναν πρώην και είχε σχέση μαζί της, όταν, στην πραγματικότητα, η γυναίκα που έψαχνε ήταν απλώς κάποια που τον λάτρευε στο γυμνάσιο και αυτή η αναζήτηση δεν ήταν τίποτα άλλο από κάποια ακίνδυνα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που καταδιώκουν τους πάντες μια στο τόσο. Όμως εκείνη αρνήθηκε να τον πιστέψει. Από εκείνο το σημείο και μετά, η δυναμική της σχέσης τους άλλαξε σημαντικά. Τον αντιμετώπισε σαν απατημένο σύζυγο, ακόμη και χωρίς συγκεκριμένες αποδείξεις για να στηρίξει αυτή την υποψία, και συμπεριφέρθηκε σαν μια σύζυγος που την απατούσε.

Σχετική ανάγνωση: 8 τρόποι που η μετατόπιση ευθυνών σε μια σχέση την βλάπτει

Το τραύμα από την ψευδή κατηγορία άλλαξε τον Ρομπ τόσο πολύ που απομονώθηκε από τους φίλους και τους αγαπημένους του, μειώνοντας τη ζωή του στη δουλειά και στο σπίτι. Με τον καιρό, η δυσαρέσκεια και ο θυμός αυξήθηκαν τόσο πολύ που ο Ρομπ αποφάσισε τελικά να χωρίσει από τη σύζυγό του και επί του παρόντος θεραπεύει τις συναισθηματικές του πληγές στη θεραπεία.

Εξηγώντας γιατί συμβαίνει αυτό και επεξηγώντας τις ψυχολογικές επιπτώσεις των ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση, ο Δρ Batra λέει, «Ο κύκλος της κατηγορίας μπορεί να γίνει φαύλος. Η παραμικρή ανασφάλεια μπορεί να κάνει τον κατήγορο να κατηγορήσει τον σύντροφό του. Αυτό μπορεί να κάνει τον κατηγορούμενο να είναι θυμωμένος, απογοητευμένος ή ευερέθιστος, και αν είναι ευκολόπιστος και ευάλωτος, μπορεί να αισθάνεται ένοχος — τουλάχιστον αρχικά. Θα απολογηθούν και η ανασφάλεια του κατήγορου θα κατευναστεί στιγμιαία. Σύντομα όμως, το φλιτζάνι θα είναι ξανά άδειο.

«Ο κατήγορος θα συνεχίσει να χρειάζεται περισσότερη επιβεβαίωση και συγγνώμη. Έτσι, ενώ ο κατήγορος γίνεται πιο ναρκισσιστής, το άτομο που κατηγορείται αρχίζει να χάνει την εμπιστοσύνη του, όλο και περισσότερο, κάνοντας τη σχέση άδεια». Μπορείτε να δείτε πόσο καταστροφικές μπορεί να είναι οι ψυχολογικές επιπτώσεις των ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση. Δείτε πώς μπορούν να καταστρέψουν ακόμη και τους ισχυρότερους δεσμούς:

1. Προδοσία και δυσπιστία

Το τραύμα από την ψευδή κατηγορία μπορεί να γίνει πρόσφορο έδαφος για δυσπιστία και αίσθηση προδοσία στη σχέση. Ο κατηγορούμενος μπορεί να αισθάνεται προδομένος και πληγωμένος που ο σύντροφός του θα του απηύθυνε τόσο σοβαρές ψευδείς κατηγορίες. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάρρευση της εμπιστοσύνης στη σχέση. Αυτό θα μπορούσε ακόμη και να οδηγήσει σε μυστικότητα σε μια σχέση. Ο κατηγορούμενος σύντροφος μπορεί να μην αισθάνεται πλέον άνετα να μοιράζεται πράγματα που υποψιάζεται ότι μπορούν να προκαλέσουν κατηγορίες εναντίον του.

Σχετική ανάγνωση: 9 Συμβουλές ειδικών για το πώς να αφήσετε τον πόνο και την προδοσία

2. Άγχος και στρες

Οι ψευδείς κατηγορίες μπορεί να προκαλέσουν στον κατηγορούμενο άγχος και στρες και μπορεί να κάνουν το θιγόμενο άτομο περπατήστε πάνω σε τσόφλια αυγών γύρω από τον σύντροφό τους και η σχέση μπορεί να γίνει τοξική για αυτούς. Ένα από τα πιο εξουθενωτικά σημάδια μιας ψευδούς κατηγορίας είναι η αδυναμία να χαλαρώσετε με τον σύντροφό σας. «Ανησυχείς συνεχώς ότι θα σε κατηγορήσουν για κάτι που δεν έκανες, δυσκολεύοντάς σου τον ύπνο, την εστίαση στη δουλειά ή απλώς να συνεχίσεις τη ζωή σου», λέει ο Δρ Μπάτρα.

3. Ενοχές και ντροπή

Ακόμα κι αν ο κατηγορούμενος είναι αθώος, μπορεί να αισθάνονται ένοχοι και ντροπή που κάνουν τον σύντροφό τους να αισθάνεται άσχημα και ότι δεν μπορεί να τον εμπιστευτεί. Αυτή η άστοχη ενοχή μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται συγκλονισμένοι, ενώ επηρεάζει επίσης την αυτοεκτίμησή τους. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε τραύμα στη σχέση. Μπορεί να αισθάνονται ότι δεν αξίζουν να είναι σε μια σχέση ή να τους αγαπούν.

4. Καταστροφή σχέσης

Αν δεν αντιμετωπιστεί η τάση για ισοπέδωση ψευδών κατηγοριών, μπορεί να προκαλέσει ανεπανόρθωτη ζημιά στη σχέση. «Ο κατηγορούμενος μπορεί να αισθάνεται ότι δεν μπορεί να συνεχίσει σε μια σχέση με κάποιον που δεν τον εμπιστεύεται, ενώ ο κατήγορος μπορεί να αισθάνεται ότι δεν μπορεί να έχει σχέση με κάποιον που θεωρεί ανέντιμο», λέει ο Δρ Batra. .

Σχετική ανάγνωση: 15 σημάδια ότι η σχέση σας είναι πέρα ​​από την επισκευή

5. Συνεχείς τσακωμοί

Οι ψευδείς κατηγορίες σε μια σχέση μπορεί να οδηγήσουν σε συνεχείς καυγάδες που μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά τη σχέση σας. Δεδομένου ότι υπάρχει ήδη μια διάβρωση της εμπιστοσύνης, επίλυση των συγκρούσεων μπορεί να φαίνεται σχεδόν αδύνατο, καθιστώντας δύσκολο για ένα ζευγάρι να σώσει τον δεσμό του.

6. δυσαρέσκεια 

Το τραύμα από το να κατηγορηθείς ψευδώς από τον σύντροφό σου μπορεί να σε πικρίνει βαθιά μαζί του. «Ξέρεις ότι σου άξιζε να σου φέρονται καλύτερα και η αποτυχία του συντρόφου σου να το δει αυτό μπορεί να ανοίξει τον δρόμο δυσαρέσκεια στη σχέση», λέει ο Δρ Batra. Καθώς αυτά τα συναισθήματα επιμένουν, μπορεί να σας αφήσουν να νιώθετε συγκλονισμένοι και να επισκιάσουν την αγάπη που νιώθετε για τον σύντροφό σας. Το αποτέλεσμα? Άσχημες λογομαχίες και καυγάδες που έχουν ως αποτέλεσμα να δίνετε ο ένας στον άλλον σιωπηλή θεραπεία για μέρες ή και εβδομάδες.

7. Συναισθηματική απόσταση 

Όταν ο σύντροφός σου σε κατηγορεί άδικα για ανθυγιεινές συμπεριφορές σε μια σχέση, αρχίζεις σιγά σιγά να απομακρύνεσαι από τον σύντροφό σου. Μπορεί να μην τους εμπιστευθείτε πια, να μιλήσετε λιγότερο και να αρχίσετε να αποφεύγετε να περνάτε χρόνο μαζί τους. «Με την πάροδο του χρόνου, αυτό προκαλεί συναισθηματική απόσταση και ένα αίσθημα μοναξιάς σέρνεται», λέει ο Δρ Batra. Εάν συνεχιστεί ανεξέλεγκτα, μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να διασκεδάζετε σκέψεις για τον τερματισμό της σχέσης.

Σχετική ανάγνωση: Να νιώθεις μόνος σε μια σχέση – 15 συμβουλές για να το αντιμετωπίσεις

8. Αυτοαμφιβολία και σύγχυση

Όταν ένα άτομο που αγαπάτε βαθιά και εμπιστεύεστε αρχίζει σιωπηρά να σας κατηγορεί για κάτι, μπορεί να σταματήσετε να αναρωτιέστε αν έχετε κάνει ή είπατε κάτι για να πυροδοτήσετε μια τέτοια αντίδραση, τουλάχιστον στην αρχή. Ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι αυτά που λέει ο σύντροφός σας είναι αναληθή και αβάσιμα, η αυτοπεποίθηση και η πεποίθησή του μπορεί να σας κάνουν να αναρωτηθείτε: «Έκανα κάτι λάθος; Μήπως θυμάμαι τα πράγματα λάθος; Κι αν έκανα άθελά μου κάτι που έκανε τον σύντροφό μου να νιώθει έτσι;» «Αυτή είναι μια μορφή gaslighting σε μια σχέση», λέει ο Δρ Batra.

9. Νιώθετε ανασφάλεια στη σχέση σας 

Ένα από τα πιο εξουθενωτικά ψυχολογικά αποτελέσματα των ψευδών κατηγοριών σε μια σχέση είναι ότι αρχίζετε να αισθάνεστε ανασφαλείς με τον σύντροφό σας. Μια σχέση θα πρέπει να είναι ένας ασφαλής χώρος όπου μπορείτε να είστε ασύστολα ο αυθεντικός εαυτός σας. Ωστόσο, αν ο σύντροφός σας έχει συνηθίσει να σας κατηγορεί άδικα για πράγματα που δεν έχετε κάνει, αυτή η αίσθηση ασφάλειας αρχίζει να εκτονώνεται. Ακόμη περισσότερο, αν οι κατηγορίες συνοδεύονται από τοξικές συμπεριφορές όπως φωνές, κλήση ονόματος, ή σπάζοντας πράγματα.

Πώς να χειριστείτε ψευδείς κατηγορίες σε μια σχέση;

Ο χειρισμός αναληθών κατηγοριών σε μια σχέση μπορεί να είναι δύσκολος, αλλά είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε το ζήτημα κατά μέτωπο για να το αποτρέψετε από το να επηρεάσει τον δεσμό σας. Αναρωτιέστε τι να κάνετε όταν κάποιος σας κάνει ψευδείς κατηγορίες; Ο Δρ Batra συνιστά τα ακόλουθα βήματα:

1. Παραμείνετε ήρεμοι

Εάν ο σύντροφός σας σας κατηγορήσει άδικα για κάτι, προσπαθήστε να απαντήσετε με ψυχραιμία και αποφύγετε να αμυνθείτε ή να θυμώσετε. Προσπαθώ να ελέγξτε τον θυμό σας μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά πάρτε μια βαθιά ανάσα και επικεντρωθείτε στην επικοινωνία με σεβασμό και εποικοδομητική.

• ΜΙΛΑ ΣΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ σου. Μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί κάνουν, τι κάνουν
• Να έχετε σεβασμό προς τον σύντροφό σας. Αυτό μπορεί να τους βοηθήσει να καταλάβουν ότι κάνουν λάθος για εσάς
• Είναι φυσικό να αντιδράτε σε ψευδείς ισχυρισμούς, αλλά προσπαθήστε να το κάνετε με ήρεμο τρόπο. Ο θυμός μπορεί να επιδεινώσει μια κακή κατάσταση

Σχετική ανάγνωση: Πώς να διορθώσετε την έλλειψη επικοινωνίας σε μια σχέση – 15 συμβουλές ειδικών

2. Επιδιώξτε τη σαφήνεια

Αναρωτιέστε, τι να κάνετε όταν κάποιος σας κάνει ψευδείς κατηγορίες; Ζητήστε διευκρινίσεις από τον σύντροφό σας. Ζητήστε συγκεκριμένα παραδείγματα ή περιπτώσεις όπου πιστεύουν ότι έχετε ενεργήσει με συγκεκριμένο τρόπο. Αυτό θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τις ανησυχίες τους και να τις αντιμετωπίσετε πιο αποτελεσματικά. Δείτε πώς μπορείτε να το προσεγγίσετε αυτό:

• Βρείτε χρόνο για να καθίσετε με τον σύντροφό σας και να συζητήσετε
• Ακουσέ τους
• Αναζητήστε διαύγεια για τον εαυτό σας
• Ρωτήστε τους αν κάποια πράξη σας τους έχει βλάψει στο παρελθόν ή αν είναι δυστυχισμένος στη σχέση, ή αν αντιπαθούν/διαφωνούν με κάποια συγκεκριμένη πτυχή του τρόπου με τον οποίο συμπεριφέρεστε στη σχέση

3. Να προσέχεις τον εαυτό σου

Όταν υποφέρετε από τραύμα λόγω ψευδούς κατηγορίας, μπορεί να βρεθείτε συναισθηματικά στραγγισμένοι και αγχωμένοι. Φροντίστε τον εαυτό σας συμμετέχοντας σε δραστηριότητες αυτοεξυπηρέτησης, αναζητώντας υποστήριξη από φίλους και οικογένεια και διατηρώντας έναν υγιεινό τρόπο ζωής. Ακολουθούν ορισμένες πράξεις αυτοφροντίδας που μπορείτε να υιοθετήσετε:

• Επενδύστε το χρόνο σας σε παραγωγικές δραστηριότητες και κρατήστε τον εαυτό σας απασχολημένο
• Δοκιμάστε τον διαλογισμό και τη γιόγκα για να επικεντρωθείτε και να καθαρίσετε τον εαυτό σας από την αρνητικότητα
• Ασχοληθείτε με τους φίλους και την οικογένειά σας, η υποστήριξή τους μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τις δύσκολες στιγμές

4. Παρέχετε αποδεικτικά στοιχεία

Εάν υπάρχουν στοιχεία ότι η κατηγορία είναι ψευδής, παρουσιάστε τα στον σύντροφό σας. Αυτό μπορεί να βοηθήσει να διαλύσει τυχόν αμφιβολίες ή ανησυχίες που μπορεί να έχουν και να ενισχύσει την υπόθεσή σας. Εάν ο σύντροφός σας είναι αμυντικός, είναι καλύτερο να αποστασιοποιηθείτε από αυτόν για κάποιο χρονικό διάστημα. Επισκεφτείτε ξανά τη συζήτηση όταν είναι πιο ήρεμοι.

Σχετική ανάγνωση: Είστε ένα τοξικό ζευγάρι; Κάντε αυτό το τεστ για να μάθετε

5. Ορίστε όρια

Αναρωτιέστε, τι να κάνετε όταν κάποιος σας κάνει ψευδείς κατηγορίες; Ρυθμίστε καθαρά και σταθερά τα όρια στη σχέση σας. Μιλήστε για το απόρρητο, τη διαφάνεια, τον προσωπικό χώρο και την επικοινωνία και εκφράστε ξεκάθαρα τι είναι αποδεκτό και τι όχι. Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί επανειλημμένα για εξαπάτηση και ελέγχει κρυφά το τηλέφωνό σας για αποδείξεις των παραβάσεων σας και το βρίσκετε προσβλητικό ή ασεβές, ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι δεν πρέπει να έχει πρόσβαση στο τηλέφωνό σας κρυφά.

6. Σκεφτείτε τη συμβουλευτική

Μπορείτε να δοκιμάσετε μερικές ασκήσεις θεραπείας ζευγαριών στο σπίτι και εάν επιμένουν ψευδείς κατηγορίες, σκεφτείτε να ζητήσετε τη βοήθεια επαγγελματία συμβούλου ή θεραπευτή σχέσεων. Μπορούν να παρέχουν έναν ασφαλή και ουδέτερο χώρο για εσάς και τον σύντροφό σας για να αντιμετωπίσετε τα υποκείμενα ζητήματα και να βελτιώσετε την επικοινωνία και την εμπιστοσύνη σας. Ο Δρ Batra προτείνει επίσης ατομική θεραπεία για τον ανασφαλή σύντροφο για να χτίσει την αυτοπεποίθηση και την αίσθηση του εαυτού του, κάτι που μπορεί, με τη σειρά του, να αντιμετωπίσει την τάση να εκφράζει αβάσιμους ισχυρισμούς. Εάν σκέφτεστε να αναζητήσετε βοήθεια, μπορείτε να επωφεληθείτε Συμβουλευτικές υπηρεσίες Bonobology από την άνεση του σπιτιού σας.

7. Δώστε προτεραιότητα στην αυτοσυντήρηση

Εάν, παρά τις καλύτερες προσπάθειές σας, ο σύντροφός σας συνεχίζει να σας κατηγορεί αβάσιμες, ίσως χρειαστεί να δώσετε προτεραιότητα στην αυτοσυντήρηση. Ίσως χρειαστεί να θέσετε όρια και να τα επιβάλετε ή να σκεφτείτε να τερματίσετε τη σχέση. Θυμηθείτε, σας αξίζει να σας φέρονται με σεβασμό και καλοσύνη και δεν πρέπει να ανέχεστε καμία κακομεταχείριση στο όνομα της αγάπης. Αν αρχίσει να σας επιβαρύνει, ίσως είναι καιρός να ξεφύγετε συναισθηματικά εξαντλητική σχέση.

Μιλώντας για το πώς να χειριστούμε τις ψευδείς κατηγορίες σε μια σχέση, ο Δρ Μπάτρα είπε: «Ο κατηγορούμενος σύντροφος πρέπει να είναι σε επαφή με την πραγματικότητα. Θα πρέπει να μιλάνε ανοιχτά, να χρησιμοποιούν δυναμική επικοινωνία και να καθησυχάζουν τον σύντροφό τους. Εάν ο κατηγορούμενος σύντροφος είναι εξαιρετικά αναίσθητος και ανασφαλής και συνεχίζει να το κάνει, θα πρέπει να αναζητηθεί επαγγελματική βοήθεια».

Ένας χρήστης είναι ενεργοποιημένος Reddit ισχυρίστηκε ότι χώρισε με την επί δύο χρόνια κοπέλα του επειδή τον κατηγορούσε συνεχώς για απάτη. Ο χρήστης είπε ότι προσπάθησε να αποδείξει την πίστη του και το μίλησε με το κορίτσι του, αλλά τίποτα από αυτά δεν είχε σημασία για εκείνη. Τελικά, η απομάκρυνση από τη σχέση ήταν η μόνη του λύση. Όπως μπορείτε να δείτε, το να κατηγορείτε συνεχώς ψευδώς μπορεί συχνά να οδηγήσει μια σχέση σε κακό τέλος. Έτσι, εάν κατηγορηθείτε ψευδώς από τον σύντροφό σας, μην αγνοήσετε τον ελέφαντα στο δωμάτιο. Μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο από αυτό, αρκεί να είστε και οι δύο πρόθυμοι να εργαστείτε για την εξεύρεση λύσης.

21 τρόποι για να διορθώσετε μια σχέση που καταστρέψατε

10 Πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν απομακρύνεστε στη σχέση σας

23 σημάδια μιας ανθυγιεινής σχέσης

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Υποβολή