Η ύπαρξη ισχυρών στρατηγικών επίλυσης συγκρούσεων είναι απαραίτητη για την επιβίωση κάθε μακροπρόθεσμης δεσμευμένης σχέσης. Κι αυτό γιατί όταν συναντιούνται δύο άνθρωποι με διαφορετικές ιδέες, προσωπικότητες και απόψεις, είναι βέβαιο ότι θα υπάρξουν συγκρούσεις. Η έλλειψη εξοπλισμού για να χειριστεί αυτές τις διαφορές μπορεί να κάνει τη σύγκρουση στη σχέση χρόνια.
Μόλις συμβεί αυτό, τα πράγματα μπορούν να ξετυλιχτούν γρήγορα, φέρνοντας τη σχέση σας στο χείλος της διάλυσης. Τούτου λεχθέντος, η σύγκρουση από μόνη της δεν είναι κακό, εφόσον και οι δύο εταίροι είναι πρόθυμοι να κάνουν τη δουλειά για να το διορθώσουν. Ένα από τα αποσπάσματα της σύγκρουσης σχέσεων του Αμερικανού κλινικού ψυχολόγου Dr. Julier Gottman συνοψίζει καλύτερα: «Η σύγκρουση είναι η ευκαιρία να μάθουμε να αγαπάμε καλύτερα τους συντρόφους μας με την πάροδο του χρόνου».
Ας προσπαθήσουμε να αποκωδικοποιήσουμε τη δυναμική των συγκρούσεων σχέσεων και τις στρατηγικές επίλυσης για να σας βοηθήσουν να αγκαλιάσετε αυτήν τη δυσάρεστη αλλά αναπόφευκτη πτυχή της συντροφικότητας, με γνώσεις από σύμβουλο και πιστοποιημένο προπονητή ζωής Δρ. Neelu Khanna, που ειδικεύεται στην αντιμετώπιση θεμάτων που σχετίζονται με συναισθηματικές ανάγκες και συγκρούσεις ανθρώπινης συμπεριφοράς, συζυγικές διαφορές και δυσλειτουργικές οικογένειες.
Τι προκαλεί σύγκρουση σχέσεων;
Πίνακας περιεχομένων
Η σύγκρουση σχέσεων μπορεί να αποδοθεί σε διάφορους παράγοντες. Στην αρχή, όλες οι μορφές σύγκρουσης στις ρομαντικές σχέσεις μπορεί να φαίνονται ίδιες. Και οι δύο σύντροφοι βρίσκονται στις αντίθετες πλευρές ενός ζητήματος και μπορεί να δυσκολεύονται να γεφυρώσουν αυτό το χάσμα. Γι' αυτό μπορεί να γίνει πρόκληση η επίλυση των συγκρούσεων σε μια σχέση όταν και οι δύο αισθάνονται έντονα.
Ωστόσο, αν κοιτάξετε προσεκτικά, υπάρχουν διαφορετικοί τύποι σύγκρουσης στις σχέσεις, ο καθένας με το δικό του σύνολο υποκείμενων αιτιών και αιτιών. Πριν εξερευνήσετε τεχνικές για την επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις, είναι σημαντικό να φτάσετε στη ρίζα του προβλήματος. Σύμφωνα με τον Δρ Khanna, τα ακόλουθα είναι οι 6 πιο κοινές αιτίες σύγκρουσης μεταξύ των ζευγαριών:
1. Ο εγωισμός είναι βασική αιτία σύγκρουσης σχέσεων
«Αν εξερευνήσετε τι προκαλεί σύγκρουση σχέσης, ο εγωισμός θα αναδειχθεί ως ένα από τα πιο σημαντικά εναύσματα. Συχνά, οι άνθρωποι προσηλώνονται τόσο στις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες που ξεχνούν να δουν πώς αυτές επηρεάζουν τους συντρόφους τους», λέει ο Δρ. Khanna.
Μπορεί να προκύψει σύγκρουση μεταξύ των ζευγαριών όταν ο ένας σύντροφος αποτυγχάνει να συνυπολογίσει τον άλλο σε σημαντικές αποφάσεις της ζωής. Είτε είστε ο εγωιστής στη σχέση είτε ο σύντροφός σας, η τάση να βάζετε πάντα τις ανάγκες σας πάνω από αυτές του SO σας ή της σχέσης μπορεί να φέρει σφήνα στη συνεργασία σας.
Ανεξάρτητα από το αν αυτό συμβαίνει άθελά του ή σκόπιμα, επηρεάζει την υγεία μιας σχέσης. Ενώ η αυτοσυντήρηση είναι απαραίτητη, η αδυναμία να δώσετε προτεραιότητα στη σχέση σας ή να μην βάζετε ποτέ τις ανάγκες του συντρόφου σας πάνω από τις δικές σας είναι ένα από τα κλασικά παραδείγματα σύγκρουσης στις σχέσεις.
2. Οι κακές επικοινωνιακές δεξιότητες μπορούν να διευρύνουν το χάσμα
Προβλήματα επικοινωνίας μεταξύ ζευγαριών είναι εξαιρετικά συχνές. Όταν μπαίνουν στο παιχνίδι οι εγωισμοί, τα άλυτα συναισθήματα και τα περασμένα ζητήματα, αρχίζει να υποφέρει η ικανότητα να μεταδίδεις πώς νιώθεις πραγματικά. «Η κακή επικοινωνία δεν έχει να κάνει μόνο με το τι λες ή όχι, αλλά και το πώς το λες. Η αντιμετώπιση της σύγκρουσης σχέσεων μπορεί να γίνει πολύ πιο δύσκολη εάν η επικοινωνία είναι προσανατολισμένη σε επιχειρήματα», λέει ο Δρ Khanna.
Όταν και οι δύο σύντροφοι έχουν την πρόθεση να αποδείξουν ότι έχουν δίκιο, η θετική επικοινωνία παρεμποδίζεται. Αυτό οδηγεί σε κλιμάκωση της έντασης και εμβάθυνση της σύγκρουσης στη σχέση. Όταν δεν έχετε την ικανότητα να ακούτε τον σύντροφό σας και να καταλαβαίνετε από πού προέρχονται, ακόμη και τα πιο μικρά ζητήματα μπορούν να δημιουργήσουν μια σφήνα ανάμεσα σε εσάς και το σημαντικό σας άλλο.
3. Η δυσαρέσκεια τροφοδοτεί τη σύγκρουση μεταξύ των συντρόφων
Εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι τείνουν να προσβάλλουν ο ένας τον άλλον συχνά, η αίσθηση του πληγωμένου ριζώνει. Το άτομο που πληγώνεται μπορεί να μην εκφράσει τα συναισθήματά του στον σύντροφό του ανοιχτά, αλλά νιώθει δυσαρέσκεια. Καθώς αυτά τα συναισθήματα αρχίζουν να υφίστανται, οι σύντροφοι μπορεί να απομακρυνθούν με την πάροδο του χρόνου. Η επίλυση των συγκρούσεων για τα ζευγάρια γίνεται σχεδόν αδύνατη όταν η εξίσωσή τους είναι γεμάτη με βαθιά σκληρά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον.
Τα ανεπίλυτα αρνητικά συναισθήματα τροφοδοτούν δυσαρέσκεια σε έναν γάμο ή σχέση. Αυτό όχι μόνο γίνεται έναυσμα για σύγκρουση αλλά και δυσκολεύει την επίλυση των διαφορών. Όταν συμβεί αυτό, χάνεται η θέληση να διορθώσετε την ένταση σε μια σχέση ή να επιλύσετε διαφορές.
Σχετική ανάγνωση: Πόσο κοστίζει η θεραπεία ζεύγους;
4. Η συνεχής κριτική επιδεινώνει τη σύγκρουση στις σχέσεις
Σε κανέναν δεν αρέσει να τον επιλέγουν ή να τον επικρίνουν συνεχώς. Ιδιαίτερα όχι από τον σύντροφό του. «Η σύγκρουση είναι βέβαιο ότι θα ριζώσει σε μια σχέση όπου η κριτική και η συνεχής εύρεση σφαλμάτων είναι οι νόρμες. Όταν ο ένας σύντροφος επιρρίπτει την ευθύνη για όλα όσα πηγαίνουν στραβά στον άλλο και κλέβει τα εύσημα για κάθε θετική εξέλιξη, δημιουργεί σφήνα στη σχέση», εξηγεί ο Δρ Khanna.
Η κριτική και η γκρίνια μπορούν όχι μόνο να γίνουν πηγή σύγκρουσης, αλλά μπορούν επίσης να καταστήσουν αναποτελεσματικές ακόμη και τις πιο δοκιμασμένες τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων. Το να σπάσουμε αυτό το μοτίβο και να μάθουμε να ασκούμε κριτική με θετικό τρόπο είναι απαραίτητο να αντικαταστήσουμε τις ιδιότητες μιας ανθυγιεινής σχέσης με υγιείς.
5. Η μη ρεαλιστική προσδοκία μπορεί επίσης να προκαλέσει προβλήματα στον παράδεισο
Σχεδόν όλοι μας έχουμε μεγαλώσει με τις έννοιες «ευτυχώς πάντα», «γοητευτικός πρίγκιπας» και «ιππότες με λαμπερή πανοπλία». Σύμφωνα με τον Δρ. Khanna, εκείνοι που φέρουν αυτές τις φανταστικές ιδέες στις ενήλικες σχέσεις τους προετοιμάζονται για προβλήματα. Το να θέτει κανείς μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τον σύντροφό του ή να βάζει τον πήχη πολύ ψηλά για τους στόχους της σχέσης είναι βέβαιο ότι θα οδηγήσει σε απογοήτευση.
Αυτό γίνεται μια συνεχής αιτία για σύγκρουση και ένταση στη σχέση. Ωστόσο, δεν είναι λάθος να περιμένεις συγκεκριμένα πράγματα από τον σύντροφό σου. Αντιθέτως, ρεαλιστικές προσδοκίες σχέσης είναι απαραίτητα για την οικοδόμηση μιας ποιοτικής σχέσης. Τα ζευγάρια πρέπει να διαχειρίζονται τις προσδοκίες με τον σωστό τρόπο για να αποτρέψουν τη μετατροπή τους σε πηγή σύγκρουσης.
6. Οι προηγούμενες αποσκευές μπορεί να οδηγήσουν σε σύγκρουση στις σχέσεις
Ο Δρ Khanna λέει ότι οι προηγούμενες αποσκευές ενός ατόμου μπορούν επίσης να εκδηλωθούν σε διαφορετικούς τύπους σύγκρουσης στις σχέσεις. «Κακές εμπειρίες σε προηγούμενες σχέσεις, ανατροφή, εμπειρίες παιδικής ηλικίας, κακοποίηση από πρώην σύντροφο, γονείς ή αδέρφια μπορούν όλα να επηρεάσουν την τρέχουσα σχέση ενός ατόμου. Εάν αυτά τα ζητήματα δεν αντιμετωπιστούν σωστά και δεν επιλυθούν πριν από τη σύναψη μιας νέας σχέσης, μπορεί να γίνουν βασική αιτία σύγκρουσης».
Ένα από τα κλασικά παραδείγματα σύγκρουσης ζευγαριών είναι θέματα εμπιστοσύνης αναπτύχθηκε από άτομα που έχουν εξαπατηθεί στο παρελθόν. Η προηγούμενη εμπειρία εμποδίζει το άτομο να εμπιστευτεί πλήρως τους ερωτικούς του συντρόφους. Η υποψία ή ο φόβος ότι ο σημερινός τους σύντροφος θα τους προδώσει επίσης με τον ίδιο τρόπο τους κάνει να καταφεύγουν σε κατηγορίες και να κατηγορούν το παιχνίδι. Αναπόφευκτα, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση, τσακωμούς, τσακωμούς και λογομαχίες που μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση.
Τύποι σύγκρουσης στις σχέσεις
Όπως είδαμε, δεν δημιουργούνται όλες οι συγκρούσεις στις ρομαντικές σχέσεις ίσες. Το φάσμα των πιθανών ζητημάτων που οδηγούν σε συγκρούσεις στις σχέσεις είναι ποικίλο και η ένταση της σύγκρουσης μπορεί να ποικίλλει, ανάλογα με τα υποκείμενα ζητήματα καθώς και την υγεία μιας σχέσης. Ομοίως, οι τύποι σύγκρουσης στις σχέσεις μπορεί επίσης να είναι εξίσου διαφορετικοί.
Ανάλογα με τις υποκείμενες αιτίες που προκαλούν ρήξη μεταξύ δύο συντρόφων, η σύγκρουση μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορες μορφές. Εάν και οι δύο σύντροφοι αποτύχουν να υιοθετήσουν υγιή επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις, η φύση αυτών των συγκρούσεων μπορεί γρήγορα να γίνει τοξική.
Για να μην συμβεί αυτό σε εσάς, ας ρίξουμε μια ματιά σε διαφορετικούς τύπους σύγκρουσης στις σχέσεις, ώστε να μπορέσετε να εντοπίσετε τα προβληματικά μοτίβα και να τα εξαλείψετε στην αρχή:
Σχετική ανάγνωση: 11 επιχειρήματα σχέσεων που σημαίνουν καταστροφή για τον δεσμό σας
1. Συνεχής κριτική
Ένα από τα πιο συνηθισμένα παραδείγματα σύγκρουσης στις σχέσεις είναι η συνεχής κριτική από τον έναν ή και τους δύο συντρόφους. Όταν επιλέγετε ασταμάτητα τον σύντροφό σας, του λέτε όλα όσα είναι δυσάρεστα για την προσωπικότητά του ή το αντίστροφο, θα σβήσει τη φλόγα της αγάπης και της στοργής που σας έφερε μαζί αρχικά.
Εξάλλου, το να είσαι α γκρίνια γυναίκα που δεν πιστεύει ότι ο σύζυγός της θα μπορούσε να κάνει τίποτα σωστά ή ένας αναίσθητος σύζυγος που δεν μπορεί παρά να αφηγηθεί τα λάθη της συζύγου του μυρίζει έλλειψη αμοιβαίου σεβασμού. Ελλείψει αγάπης, στοργής και σεβασμού, οι διαφωνίες στις σχέσεις είναι βέβαιο ότι θα είναι δυσανάλογες, αφήνοντάς σας να νιώθετε ότι βρίσκεστε σε εμπόλεμη ζώνη.
2. Αμοιβαία περιφρόνηση
Μεταξύ των πιθανών ζητημάτων που οδηγούν σε συγκρούσεις στις σχέσεις, η περιφρόνηση κατατάσσεται ακριβώς στην κορυφή της πυραμίδας. Όταν η σύγκρουση μεταξύ συζύγων ή δύο ρομαντικών συντρόφων πυροδοτείται από τις αποσκευές ανεκπλήρωτων αναγκών και προσδοκιών, εκδηλώνεται με τη μορφή περιφρόνησης. Δεν πιστεύεις ότι ο σύντροφός σου είναι αρκετά καλός επειδή δεν έχεις γιατρευτεί από το κακό που μπορεί να σου προκάλεσε στο παρελθόν, όσο μικρό ή ασήμαντο κι αν είναι.
Η επίλυση των συγκρούσεων για τα ζευγάρια γίνεται μια ανυπέρβλητη πρόκληση, επειδή οι τσακωμοί και οι διαφωνίες τους δεν αφορούν ποτέ μόνο το θέμα. Κάθε μικρή διαφορά απόψεων μετατρέπεται σε μια ευκαιρία να αναδείξετε όλα τα ζητήματα από το παρελθόν, αφήνοντάς σας κολλημένοι σε έναν κύκλο έχοντας τους ίδιους αγώνες ξανά και ξανά.
3. Αμυντικότητα
Ένας άλλος κοινός τύπος σύγκρουσης στις σχέσεις χαρακτηρίζεται από αμυντικότητα. Βλέπεις άλλον έναν αγώνα να πλησιάζει και ξέρεις ότι αυτό σημαίνει μόνο άλλον έναν γύρο λασποπλαστικής και μετατόπιση ευθυνών. Προτού ο σύντροφός σας έχει την ευκαιρία να σας ρίξει το φταίξιμο, παίρνετε όλος αμυντικός και επιρρίπτετε την ευθύνη πάνω του.
Όταν οι διαφωνίες στις σχέσεις κάνουν τους συντρόφους να αμυνθούν και στρέφονται ο ένας εναντίον του άλλου, είναι ένα ανησυχητικό σημάδι ότι η σύγκρουση έχει γίνει χρόνια. Νιώθετε θύμα και φροντίστε να αποφύγετε τις αρνητικές συνέπειες ενός ακόμη καυγά.
4. Λιθοβολία
Το Stonewalling είναι ένα ακόμη από τα κλασικά παραδείγματα σύγκρουσης στις σχέσεις. Όταν οι διαφωνίες στις σχέσεις γίνονται πολύ συχνές, ακόμη και η σκέψη να ξαναπεράσετε τις ίδιες κινήσεις μπορεί να σας εξαντλεί συναισθηματικά. Έτσι, αποκλείετε τον σύντροφό σας αρνούμενοι να ασχοληθείτε μαζί του και δίνοντάς του τη σιωπηλή μεταχείριση – γνωστή ως πέτρωμα.
Η ιδέα εδώ δεν είναι να αφιερώσετε χρόνο για να ηρεμήσετε ώστε να μπορέσετε να επιλύσετε το πρόβλημα φιλικά, αλλά να προκαλέσετε εσκεμμένα συναισθηματικό πλήγμα αποκλείοντας τον σύντροφό σας. Όταν η σύγκρουση στις ρομαντικές σχέσεις καταλήγει σε λιθοβολισμό, είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι ότι μια σχέση έχει γίνει τοξική. Μεταξύ των διαφορετικών τύπων συγκρούσεων στις σχέσεις, αυτό είναι το πιο δύσκολο να επιλυθεί.
Σχετική ανάγνωση: Εξουθένιση σχέσεων: Αιτίες, σημάδια και συμβουλές για να ξεπεραστούν
Στάδια Σύγκρουσης Σχέσεων
Η σύγκρουση σχέσεων ριζώνει πολύ πριν αρχίσουν να εμφανίζονται τα πρώτα συμπτώματα διχόνοιας. Παρόλο που αυτά τα στάδια σύγκρουσης σχέσεων μπορεί να μην είναι πάντα γραμμικά ή αμοιβαία αποκλειόμενα, η κατανόησή τους μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τα προειδοποιητικά σημάδια από νωρίς. Και έτσι, αναπτύξτε έγκαιρα στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων. Εδώ είναι τα 5 βασικά στάδια της σύγκρουσης σχέσεων που πρέπει να προσέχετε:
1. Εσωτερική διαταραχή
Στην καρδιά της καρδιάς σας ξέρετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας. Αλλά δεν έχετε καταφέρει να βάλετε το δάχτυλό σας ακόμα. Το πρόβλημα είναι ότι αν δεν μπορείτε να ονομάσετε ένα πρόβλημα, δεν μπορείτε να λάβετε μέτρα για να το αντιμετωπίσετε. Ακόμα κι έτσι, μην αγνοήσετε αυτό το εντερικό συναίσθημα. Χρησιμοποιήστε το ως ώθηση για ενδοσκόπηση στη σχέση σας.
2. Αποφυγή προβλημάτων
Με τον καιρό τα υποκείμενα ζητήματα στη σχέση γίνονται ξεκάθαρα. Σε αυτό το στάδιο, τα περισσότερα ζευγάρια καταφεύγουν στο να αποφεύγουν δύσκολες συζητήσεις για τα προβλήματά τους αντί να τα αντιμετωπίζουν ως ομάδα. Το βούρτσισμα κάτω από το χαλί είναι μια κακώς εξοπλισμένη τεχνική αντιμετώπισης. Αυτό που βγάζει μπούμερανγκ, σχεδόν πάντα.
Που εργάζονται για βελτίωση της επικοινωνίας στη σχέση μπορεί να αποτρέψει την κλιμάκωση των προβλημάτων και να λύσει τα προβλήματα στην αρχή αντί να τα αφήσει να μπουν σε κάτι μεγαλύτερο.
3. Να αντιλαμβάνεσαι τον σύντροφό σου ως αντίπαλο
Το να μην αντιμετωπίζετε κατά μέτωπο τη σύγκρουση σχέσεων προκαλεί μεγέθυνση των ζητημάτων και των αρνητικών συναισθημάτων. Αρχίζετε να βλέπετε τον σύντροφό σας ως αντίπαλο. Ακόμη και οι πιο μικρές διαφωνίες ξεπερνούν τις αναλογίες και αρχίζετε να αντιδράτε ο ένας στον άλλον από ένα σημείο θυμού, αγανάκτησης και αποστροφής. Σε αυτό το στάδιο, αρχίζετε να έχετε τις ίδιες μάχες ξανά και ξανά χωρίς καμία λύση. Αυτό μπορεί να είναι ένα εξαιρετικά κουραστικό μέρος για να βρεθείτε.
Σχετική ανάγνωση: Το να είσαι παντρεμένος εγγυάται ρομαντισμό και επιθυμία;
4. Αναζήτηση επικύρωσης από άλλους
Εάν η σύγκρουση της σχέσης ξεπεράσει το τρίτο στάδιο χωρίς επίλυση, θα μπορούσε να οδηγήσει σε σοβαρή αποξένωση μεταξύ των συντρόφων. Τώρα, αρχίζετε να αερίζετε τα βρώμικα ρούχα σας δημόσια και αναζητάτε επικύρωση για τις ενέργειές σας έναντι του συντρόφου σας από τον στενό κύκλο της οικογένειας και των φίλων σας. Εσείς ή ο σύντροφός σας μπορεί να αρχίσετε να χρησιμοποιείτε ιδιωτικές συνομιλίες ή επιχειρήματα για να επικρίνετε ο ένας τον άλλον δημόσια. Τέτοιες τάσεις είναι σημάδι ότι μετατρέπεσαι σε α τοξικό ζευγάρι.
5. Σημάδια επιθετικότητας
Στο πέμπτο και τελευταίο στάδιο της σύγκρουσης της σχέσης, η επιθετικότητα εισχωρεί στη σχέση. Επιθετικότητα δεν σημαίνει απαραίτητα σωματικές πράξεις βίας. Μπορεί να πέσει οπουδήποτε στο εύρος των σαρκαστικών φασαριών έως τις εκρήξεις. Πέτρα ή το να δίνετε ο ένας στον άλλον τη σιωπηλή μεταχείριση, το να εκτοξεύετε τον σύντροφό σας ή να εκτοξεύετε την ψυχραιμία σας είναι από μόνες τους μορφές επιθετικότητας. Σε ακραίες περιπτώσεις, μπορεί να εκδηλωθεί ως βίαια ξεσπάσματα.
8 αποτελεσματικές στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που μπορείτε να δοκιμάσετε
Η σύγκρουση σε μια σχέση μπορεί να κάνει τους συντρόφους να αισθάνονται επίθεση και απειλή. Είναι φυσικό να λειτουργείς από θέση άμυνας σε μια τέτοια κατάσταση. Ενώ πολλά ζευγάρια τα καταφέρνουν φτιάχνοντας μετά από καυγά, τα υποκείμενα βασικά ζητήματα συχνά παραμένουν αδιευκρίνιστα. Ακολουθούν 8 αποτελεσματικές στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που μπορείτε να δοκιμάσετε να διορθώσετε αρνητικά μοτίβα στη σχέση σας και να συνδεθείτε καλύτερα με τον σύντροφό σας:
1. Επαναφέρετε την εστίαση από τον εαυτό σας στη σχέση
Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση σε μια σχέση όταν και οι δύο αισθάνονται έντονα; Αυτή η ερώτηση βαραίνει το μυαλό των ζευγαριών που αντιμετωπίζουν αντικρουόμενες απόψεις. «Το πρώτο βήμα εδώ είναι να ξεκουράσεις την εστίασή σου. Κατευθύνετε τις ενέργειές σας προς την επίλυση του προβλήματος που αντιμετωπίζετε αντί για τον πόνο ή τον θυμό που μπορεί να νιώθετε. Μία από τις πιο αποτελεσματικές χρήσιμες στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων για τα ζευγάρια είναι να μην αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον ως αντίπαλους», λέει ο Δρ Khanna.
Αυτή η μικρή αλλαγή στις προοπτικές μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας ως ομάδα και τη σύγκρουσή σας ως κοινό εχθρό.
2. Χρησιμοποιήστε την επικοινωνία για να γεφυρώσετε τα κενά όταν αντιμετωπίζετε σύγκρουση σχέσεων
Αναρωτιέστε πώς τελειώνετε τη σύγκρουση σε μια σχέση; Να ξέρετε ότι η χρήση της επικοινωνίας ως εργαλείου για να γεφυρώσετε τα κενά και να μην τα διευρύνετε είναι ένα κρίσιμο μέρος της διαδικασίας. Κάθε φορά που αντιμετωπίζετε αδιέξοδο, μην χρησιμοποιείτε τα λόγια σας για να τροφοδοτήσετε διαφωνίες και διαφωνίες. Αντίθετα, επιλέξτε τα προσεκτικά, ώστε να βρείτε μια μέση λύση που να είναι αποδεκτή και από τα δύο μέρη.
Ο Δρ Khanna λέει, «Αντικαταστήστε λέξεις όπως «το κάνεις πάντα αυτό», «το ήξερα ότι θα έλεγες αυτό» ή «γιατί δεν μπορείς να καταλάβεις μια φορά» με «καταλαβαίνω πώς νιώθεις, αλλά…» ή «εγώ να ξέρεις ότι δεν είσαι άνετα. Τι θα λέγατε εμείς…» Οι μακροχρόνιες σχέσεις ή οι γάμοι απαιτούν συμβιβασμό και προσαρμογή. Όταν είσαι διατεθειμένος να το προσφέρεις, τις περισσότερες φορές ο σύντροφός σου θα ανταποδώσει προσαρμόζοντας ή υποχωρώντας στη θέση του». Ένα ζήτημα αντιμετωπίζεται πριν εκραγεί. Αυτή είναι μια από τις στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που σχεδόν πάντα κάνουν το κόλπο.
3. Δες τη σύγκρουση ως ευκαιρία
Εδώ είναι ένα από τα καλύτερα αποσπάσματα σύγκρουσης σχέσεων για να ζήσετε, «Στο τέλος της ημέρας, μπορείτε είτε να εστιάσετε σε αυτό που σας χωρίζει είτε σε αυτό που σας κρατά ενωμένους. Η ιδέα της χρήσης της σύγκρουσης ως ευκαιρίας έχει τις ρίζες της σε αυτήν την οπτική για τις σχέσεις. Όταν διαφωνείτε με τον σύντροφό σας, μην διοχετεύετε τις ενέργειές σας στην προσπάθεια να κερδίσετε ή να αποδείξετε την άποψή σας.
«Δεν υπάρχει κανένα όφελος να κάνεις τον σύντροφό σου να χάσει έτσι κι αλλιώς. Χρησιμοποιήστε το ως ευκαιρία για να κατανοήσετε πού διαφέρετε και οι δύο ως προς την οπτική σας και πώς μπορείτε να ευθυγραμμίσετε περισσότερο τις απόψεις σας. Μπορεί να μην πετύχετε το 100% των περιπτώσεων, αλλά θα υπάρξει οριστική πρόοδος. Σε καταστάσεις όπου δεν μπορείτε να συμφωνήσετε με τον σύντροφό σας, μάθετε να σέβεστε την άποψή του και να αγκαλιάζετε τις διαφορές σας», λέει ο Δρ Khanna.
Το να μάθετε να σέβεστε τις διαφορές σας και να συμφωνείτε να διαφωνείτε σε ορισμένα ζητήματα είναι μια σύγκρουση που μπορεί να επιλυθεί μέσω τραπεζών σε μια σχέση όταν και οι δύο αισθάνονται έντονα.
Σχετική ανάγνωση: Πώς να επιβιώσετε σε έναν γάμο χωρίς φύλο χωρίς απάτη
4. Το χιούμορ είναι μια από τις ανόητες στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων
Even υγιείς σχέσεις παγιδευτείτε σε μια σπείρα αντιποίνων κατά καιρούς. Αυτό συμβαίνει όταν περνάτε μια δύσκολη κατάσταση στη σχέση ή τη ζωή σας. Το χιούμορ μπορεί να είναι το τέλειο αντίδοτο για να διορθώσετε την ένταση σε μια σχέση και να απελευθερωθείτε από τον φαύλο κύκλο των διαφωνιών και των διαφωνιών.
«Αν νιώθετε ότι άλλο ένα επιχείρημα συσσωρεύεται ή κλιμακώνεται, χρησιμοποιήστε το χιούμορ για να το εκτροχιάσετε και να το αφοπλίσετε. Κάνε ένα παλιό εσωτερικό αστείο, τραγούδα ένα τραγούδι, αφηγήσου μια παλιά ανάμνηση. Καθώς πιάνετε ο ένας τον άλλον με την επιφυλακή σας, θα γίνει πιο εύκολο να συνδεθείτε. Ξαφνικά, ακόμη και η πιο τρομακτική σύγκρουση θα φανεί γελοία», προτείνει ο Δρ Khanna.
5. Οι ερωτήσεις είναι σημαντικές για την επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις
Λοιπόν, τουλάχιστον, οι σωστές ερωτήσεις. Αυτή είναι μια από τις στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για ζευγάρια που φοβούνται ότι οι διαφορές μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση τους. Ψάξτε στο παρελθόν σας και κάντε στον εαυτό σας τις σωστές ερωτήσεις για να το αποκαλύψετε υποκείμενα άλυτα ζητήματα πυροδότηση σύγκρουσης.
«Σε ποιο σημείο η σχέση σας πήρε μια στροφή προς το χειρότερο; Υπήρξε σημαντική οπισθοδρόμηση; Ή μήπως η εκκρεμότητα μικρών ζητημάτων προκάλεσε βλάβη; Η σχέση σας συγκρατείται από κάποιες περιοριστικές πεποιθήσεις; Τι είδους μέλλον θέλετε με τον σύντροφό σας; Πώς μπορείτε να το φτιάξετε; Το να κάνεις τέτοιες δύσκολες ερωτήσεις είναι μία από τις δοκιμασμένες στο χρόνο τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων», λέει ο Δρ. Khanna.
Αυτές είναι μερικές από τις ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε την πορεία της ενδοσκόπησης. Ωστόσο, βεβαιωθείτε ότι προσεγγίζετε αυτήν την άσκηση με τη σωστή νοοτροπία. Στόχος είναι η επίλυση της σύγκρουσης και όχι μετατόπιση ευθυνών.
6. Πώς τελειώνεις τη σύγκρουση σε μια σχέση; Ξεκινήστε με την αποδοχή
Όλοι έχουμε το μερίδιό μας σε λιγότερο από επιθυμητές συνήθειες, μοτίβα και τάσεις. Αν θέλετε να εξαλείψετε τις χρόνιες συγκρούσεις από τη σχέση σας, είναι απαραίτητο να αποδεχτείτε τα «αρνητικά» χαρακτηριστικά του συντρόφου σας. Εστιάστε σε αυτά που αγαπάτε πάνω τους ή στο πώς σας κάνουν να νιώθετε αντί σε ιδιορρυθμίες και συνήθειες που σας οδηγούν στον τοίχο.
«Όταν μάθετε να αποδέχεστε ότι ο σύντροφός σας είναι ένα άτομο με δυνατά και αδύνατα σημεία, καλές και κακές ιδιότητες, οι όχι και τόσο ευχάριστες πτυχές της προσωπικότητάς του δεν θα σας ενοχλούν πια. Ακριβώς έτσι, εκείνοι οι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες για το να αφήσετε τη βρεγμένη πετσέτα στο κρεβάτι ή να ξοδέψετε πολύ χρόνο στο τηλέφωνο θα γίνουν μη ζητήματα», λέει ο Δρ Khanna.
7. Ταυτόχρονα, αναγνωρίστε τα αρνητικά σας μοτίβα
Όπως και ο σύντροφός σας, έτσι και εσείς έχετε το μερίδιό σας σε ελλείψεις και αδυναμίες. Η εργασία για την αναγνώριση και τουλάχιστον την προσπάθεια εξάλειψης αυτών είναι μία από τις ζωτικής σημασίας στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων στις σχέσεις.
Αναζητάτε παραδείγματα σύγκρουσης ζευγαριών για να καταλάβετε τι είδους κακά μοτίβα σχέσεων θα πρέπει να εργαστείτε για να διορθώσετε; Φανταστείτε αυτό: Ας πούμε ότι τείνετε να κλείνεστε και να αποσύρεστε μπροστά σε μια σύγκρουση. Λόγω αυτού, καταλήγετε να δίνετε στον σύντροφό σας το σιωπηλή θεραπεία σε κάθε αγώνα. Η έλλειψη επικοινωνίας, με τη σειρά της, τους εξοργίζει. Και ακόμη και μια μικρή συμφωνία καταλήγει σε έναν μακροχρόνιο αγώνα.
Ακούγεται γνωστό? Λοιπόν, την επόμενη φορά που θα υπάρξει λογομαχία, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να σπάσετε αυτό το μοτίβο. Εάν δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να ξεκινήσει συζήτηση, τουλάχιστον να είστε ανοιχτοί σε αυτήν όταν ο σύντροφός σας κάνει μια προσπάθεια.
8. Η συγχώρεση κατέχει το κλειδί για την επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις
Οι μακροχρόνιες διαφωνίες και οι διαφορές μπορεί να οδηγήσουν σε συναισθήματα πληγής, θυμού, δυσπιστίας σε μια σχέση. Ακόμη περισσότερο εάν η εμπιστοσύνη μεταξύ των εταίρων χτυπά. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια από τις καλύτερες στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων είναι η συγχώρεση.
"Συγχώρεση στις σχέσεις μπορεί να κάνει θαύματα στη στερέωση του δεσμού σας παρά τα σκαμπανεβάσματα. Ωστόσο, δεν είναι κάτι που μπορεί να επιτευχθεί από τη μια μέρα στην άλλη. Χρειάζεται δουλειά και συνειδητή προσπάθεια για να παραδεχτείς τα λάθη, να βάλεις τον σύντροφό σου πρώτο και να δεσμευτείς για απόλυτη διαφάνεια. Όταν τα καταφέρετε, τα αποτελέσματα μπορεί να είναι μαγικά για την επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις», ισχυρίζεται ο Δρ Khanna.
Οι σχέσεις δεν είναι εύκολες. Απαιτούν συνεχή φροντίδα και φροντίδα. Παρά τα ελαττώματα και τις διαφορές, οι περισσότερες σχέσεις αξίζουν τον κόπο. Προτού λοιπόν αφήσετε τον δεσμό σας με τον σύντροφό σας να μαραζώσει, δώστε μια ευκαιρία σε αυτές τις στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων.
FAQs
Ο σωστός τρόπος για να προσεγγίσετε την επίλυση συγκρούσεων σε μια σχέση είναι να έχετε πάντα επίγνωση του γεγονότος ότι εσείς και ο σύντροφός σας δεν είστε αντίπαλοι αλλά μια ομάδα. Μην αφήνετε τις διαφορές και τα επιχειρήματα να σας διχάζουν.
Για να μειωθεί η σύγκρουση σε μια σχέση, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να δεσμευτούν για την προώθηση της υγιούς επικοινωνίας και την επίλυση προβλημάτων καθώς προκύπτουν. Μην σκουπίζετε πράγματα κάτω από το χαλί και μην καταπίνετε τα συναισθήματά σας για χάρη της διατήρησης της ειρήνης και της αρμονίας. Αυτές οι τάσεις θα σας στοιχειώσουν μόνο αργότερα.
Η συγχώρεση, η αποδοχή, η αναγνώριση των ελαττωμάτων του ατόμου, η θετική επικοινωνία, η ομαδική εργασία, το χιούμορ και η υποβολή των σωστών ερωτήσεων είναι όλα βασικά συστατικά των τεχνικών επίλυσης συγκρούσεων.
Η καλύτερη στρατηγική επίλυσης συγκρούσεων είναι να έρθετε σε μια σχέση με καθαρό σχιστόλιθο – αυτό σημαίνει να επεξεργαστείτε τις προηγούμενες αποσκευές σας προτού σφυρηλατήσετε νέους δεσμούς – και να το διατηρήσετε έτσι, μην αφήνετε τα ζητήματα να παραμείνουν αδιευκρίνιστα.
12 βλαβερά πράγματα που εσείς ή ο σύντροφός σας δεν πρέπει ποτέ να πείτε ο ένας στον άλλο
10 Πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν απομακρύνεστε στη σχέση σας
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
