Бомбардировка любовью против искреннего интереса: 8 способов отличить их друг от друга

Представьте себе, что вы встретили человека, который осыпает вас любовью, восхищением и комплиментами. Заставляет вас чувствовать себя желанным и желанным. Ведет себя так, будто вся его жизнь вращается вокруг вас. Это может показаться сказкой, ставшей явью. Почти как если бы вы нашли идеального партнера. Идея быть сбитым с ног была настолько идеализирована, что такой вихрь романтики может заставить вас почувствовать себя самым счастливым человеком на земле. Пока что-то не начнет чувствоваться или пьянящий темп отношений не начнет казаться слишком подавляющим. Вот где понимание разницы между бомбардировкой любовью и подлинным интересом становится решающим для вашего эмоционального здоровья. 

Если вы недавно начали встречаться с кем-то и считаете, что весь процесс знакомства, свиданий и влюбленности происходит молниеносно, и у вас осталось ощущение, что вами манипулируют или вами пользуются, возможно, вы уже в гуще цикла любовных бомб. Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, вам нужно понять, что такое любовная бомбардировка, чем она отличается от подлинной связи или настоящей любви и как с ней справиться, не поддаваясь влиянию партнера.

Мы здесь, чтобы прояснить для вас разницу между «бомбардировкой любовью» и искренним интересом, в консультации с психологом Джаянт Сундаресаном (магистр прикладной психологии), который специализируется на консультировании по широкому кругу проблем в отношениях, таких как проблемы с общением, управление ожиданиями, неверность, расставание и развод.

Что такое любовная бомбардировка? 

«Любовная бомбардировка» — это чрезмерное проявление привязанности и внимания, часто используемое для установления контроля или манипулирования кем-либо в отношениях. Учитывая, что проявления любви и привязанности, а также внимания и заботы являются нормой в отношениях, чтобы отличить «любовную бомбардировку» от настоящей связи, важно ответить на вопрос: как выглядит «любовная бомбардировка»? Она может выглядеть так:

• Постоянные комплименты
• Широкие жесты
• Частые текстовые сообщения
• Признания в любви на ранних этапах
• Сказать что-то вроде «Ты моя родственная душа» всего через несколько дней после знакомства

Эти слова и действия могут звучать романтично, но они также могут быть красными флагами, особенно когда они не соответствуют продолжительности или глубине отношений. Описывая это как «слишком много и слишком рано», Джайант говорит: «Любовная бомбардировка подразумевает бомбардировку партнера большим количеством ласки на начальных этапах отношений. Получатель, несомненно, будет чувствовать себя любимым и особенным в начале. Но по мере развития отношений он может начать чувствовать себя неловко из-за интенсивности и темпа, с которым все развивается». 

Психология любовной бомбардировки

Хотя «бомбардировка любовью» поначалу кажется опьяняющей и лестной, за ней часто скрываются скрытые мотивы контроля или создания зависимости. В основе этой тенденции лежит эмоциональная манипуляция . Джаянт говорит: «Жертва подсаживается на эйфорию от обожания, что затрудняет распознавание манипуляции в дальнейшем». Эта тактика часто используется (но не ограничивается) людьми с нарциссическими наклонностями и обусловлена ​​следующими причинами:

• Потребность в контроле: Человек может прибегнуть к бомбардировке любовью, чтобы оказать на вас влияние, заставляя вас чувствовать, что вы не можете жить без его одобрения
• Нестабильность: Во многих случаях человек, бомбардирующий вас любовью, имеет глубоко укоренившуюся неуверенность в себе и использует отношения, чтобы подтвердить свою ценность
• Динамика мощности: Идеализируя вас, они тонко позиционируют себя как того, кто контролирует ситуацию, поэтому, когда любовная бомбардировка стихает, вам остается только гоняться за связью, которая у вас когда-то была.

Рекомендуем к прочтению: Романтическая манипуляция – 15 вещей, замаскированных под любовь

Почему люди поддаются на любовную бомбардировку?

Почему так сложно отличить бомбардировку любовью от настоящей любви? Почему вас сбивает с ног тот, кто бомбардирует вас любовью и вниманием? Почему так сложно распознать красные флажки, которые могут смотреть вам в лицо? Что ж, легко поддаться бомбардировке любовью, потому что она подпитывает ваше естественное желание любви, признания и связи. Вы всего лишь человек — кого бы не тянуло к тому, кто, кажется, понимает вас и обожает вас так безоговорочно? Вот почему:

• Это похоже на сказку.: Бурный роман опьяняет. Когда кто-то осыпает тебя вниманием, кажется, что ты наконец-то получаешь ту историю любви, о которой всегда мечтал
• Это биологическая реакция.: Психологически ваш мозг настроен реагировать на привязанность. Когда вас бомбят любовью, ваш организм вырабатывает дофамин и окситоцин, химические вещества, которые заставляют вас чувствовать эйфорию и привязанность к другому человеку
• Уязвимость играет роль: Если вы переживаете трудный период в жизни, например, разрыв отношений, или боретесь с такими проблемами, как низкая самооценка, вся эта любовь и внимание могут ощущаться как освежающий новый виток жизни, который заставляет вас чувствовать себя хорошо

Джайант говорит: «На ранних стадиях любви активизируются центры вознаграждения в вашем мозге, создавая чувство зависимости. Когда вас бомбят любовью, поток этих приятных ощущений настолько высок, что он может просто ослепить вас и не заметить красные флажки, когда вы находитесь в самом разгаре цикла бомбежки любовью».

Что такое подлинный интерес и забота? 

Чтобы иметь возможность выяснить ответ на вопрос «Это бомбардировка любовью или подлинный интерес?», вам нужно знать, как выглядит последнее в зарождающейся романтической связи, учитывая, что любовь, привязанность и внимание являются неотъемлемой частью любых близких отношений между двумя людьми. Однако разница между бомбардировкой любовью и подлинным интересом проявляется в том, как проявляются эти элементы. 

Настоящая связь выходит за рамки грандиозных жестов или романтических слов . Здесь чувства человека к вам отражаются в небольших, но постоянных действиях, которые заставляют вас чувствовать себя по-настоящему замеченным, ценным и поддержанным. Когда кто-то по-настоящему заботится о вас, его действия соответствуют его словам. Вот как это выглядит:

• Они активно слушают: Заботливый партнер не просто слышит вас; он искренне слушает. Он запоминает мелочи, которые вы говорите, от вашего любимого заказа кофе до подробностей вашего рабочего дня, и он поднимает их позже, чтобы показать, что он уделяет внимание
• Они поддерживают ваш рост: Их не пугают ваши амбиции или независимость. Вместо этого они приветствуют ваши успехи и поощряют вас добиваться своих целей, даже если это означает проводить время порознь. 
• Они уважают ваши границы: Когда связь подлинная, вы не будете чувствовать себя подавленным или подавленным. Вместо этого, человек, с которым вы находитесь, поймет, что вы являетесь своей собственной личностью со своими собственными ограничениями. Он будет уважать вашу потребность в пространстве, уважать ваше мнение и никогда не будет давить на вас, чтобы вы не чувствовали себя комфортно
• Они последовательны.: Человек, который искренне заботится о вас, придет, когда скажет, что придет, выполнит обещания и докажет своими действиями, что вы можете на него положиться. 
• Эмоциональная близость существует: Одним из самых явных признаков подлинного интереса является эмоциональная близость. Человек, с которым вы встречаетесь или состоите в отношениях, уделит время тому, чтобы понять ваши чувства, страхи и мечты, и создаст безопасное пространство, где вы сможете делиться, не боясь осуждения или насмешек. 
• Они подтверждают ваши чувства: Когда чувства человека к вам искренни, он не будет игнорировать ваши эмоции. Даже если ваши чувства заставляют его чувствовать себя некомфортно, он признает их, говоря что-то вроде: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь» или «Это нормально — быть расстроенным — давай поговорим об этом».
• Существует здоровое разрешение конфликтов.: В каждых отношениях есть разногласия, но заботливый партнер подойдет к конфликту с уважением. Он сосредоточен на решении проблем, а не на победе в спорах

Почему подлинный интерес ощущается по-другому

Легко спутать мимолетное волнение с искренней заботой, особенно на ранних этапах отношений . Но истинный интерес обладает уникальным качеством — он ощущается устойчивым, надежным и стабильным. Вот как можно отличить одно от другого:

• Они заинтересованы в вас: Заботливый партнер уделяет время тому, чтобы узнать, что на самом деле вас волнует, ваши причуды, хобби и ценности, а не просто поверхностные вещи
• Они чествуют тебя таким, какой ты есть: Они не пытаются изменить вас или сделать из вас кого-то другого. Вместо этого они принимают вас со всеми вашими достоинствами и недостатками.
• Они заставляют вас чувствовать себя в безопасности: В отношениях, основанных на подлинной связи между двумя людьми, нет страха быть осужденным, манипулируемым или брошенным. Вместо этого вы чувствуете себя комфортно, оставаясь самим собой

Бомбардировка любовью против искреннего интереса: 8 способов отличить 

Теперь, когда мы понимаем, как выглядит бомбардировка любовью и искренняя забота, давайте вернемся к основному вопросу: как понять, имеете ли вы дело с бомбардировкой любовью или искренним интересом? Существует множество маркеров, которые помогут вам отличить одно от другого, но наиболее показательным является то, что когда вас бомбят любовью, отношения кажутся слишком хорошими, чтобы быть правдой, но при этом вы чувствуете себя неуверенно и неуютно. 

Джаянт объясняет: «Цель «бомбардировки любовью» — заставить получателя почувствовать себя обязанным. Человек, засыпающий вас любовью и вниманием, хочет, чтобы вы оказали давление и ответили взаимностью». Это может проявляться в следующих моделях поведения, которые не характерны для здоровых отношений, построенных на крепкой связи:

1. Темп отношений

Джаянт говорит: «Если вы задаетесь вопросом, это «бомбардировка любовью» или искренний интерес, посмотрите, не развиваются ли отношения слишком быстро . В здоровых отношениях люди уделяют время развитию своих отношений и позволяют им развиваться органично. Однако, когда вас «бомбардируют любовью», все кажется слишком поспешным и головокружительным. Если искренние отношения — это изысканный ужин, где каждое блюдо смакуется перед переходом к следующему, то «бомбардировка любовью» — это как фастфуд. Это один из самых простых способов отличить «бомбардировку любовью» от искренней заботы».

Человек бомбит вас любовью, потому что хочет, чтобы вы его идеализировали. Он создает в вас чувство зависимости, которое заставляет вас чувствовать, что вы не можете существовать без него. Всегда доверяйте своей интуиции. Если в какой-то момент вы задаетесь вопросом: «Как выглядит бомбит любовью?», то остановитесь на мгновение и подумайте о том, как эти отношения заставляют вас чувствовать себя по отношению к себе. 

Рекомендуем к прочтению: 15 признаков того, что он никогда тебя не любил, и как это пережить

2. Мотивация отношений

Джаянт делится: «В здоровых отношениях ваш партнер любит вас без каких-либо скрытых мотивов или тайных планов. У него нет желания контролировать вас, менять вас или получать над вами власть. Однако «любовная бомбардировка» — это всего лишь борьба за власть в отношениях . У «любовной бомбардировки» есть свои собственные планы. Вы — всего лишь его мишень».

«У них есть очень четкие скрытые мотивы: первый — владеть вами, а второй — манипулировать вами ради собственной выгоды или удобства так долго, как им захочется. Такой опыт может оставить у вас эмоциональные шрамы и разрушить вашу самооценку и чувство собственного достоинства».

3. Широкие жесты против постоянных проявлений заботы

Джайант говорит: «В здоровых отношениях романтические жесты милы и теплы, но человек, который бомбит вас любовью, прибегнет к широким жестам, чтобы сбить вас с ног. Это потому, что они хотят, чтобы вы чувствовали себя в долгу перед ними и создавали впечатление, что никто не может и никогда не даст вам того, что может». 

Простое различие между бомбардировкой любовью и искренней заботой заключается в том, что когда кто-то заботится о вас по-настоящему, его выражение того, что он чувствует к вам, может быть незначительным, но оно всегда будет последовательным. Например, они могут сделать ритуалом приносить вам кофе каждое утро или отправлять смс, чтобы проверить, добрались ли вы домой после поздней ночи, до такой степени, что вы можете рассчитывать на то, что они сделают все это для вас.

С другой стороны, человек, который постоянно вас осыпает комплиментами, может целую неделю появляться у вашего рабочего места с цветами, пончиками и кофе, а потом внезапно прекратить. Или он может постоянно писать вам сообщения в течение дня и допоздна в течение первого или двух месяцев, а затем настолько сократить их, что вы начнете задаваться вопросом, не пытается ли он вас игнорировать или же сам начинает преследовать вас, постоянно отправляя сообщения и звонки, пытаясь сохранить прежний уровень общения.

Читайте также: Вы — запасной партнёр? 15 признаков того, что вы — запасной парень

4. Интеграция жизней против изоляции от других

Когда вы начинаете встречаться с кем-то новым, по мере развития отношений вы также интегрируетесь в жизни друг друга. В какой-то момент вы встречаете их друзей и знакомите их со своими. Затем приходит время знакомства с братьями и сестрами, родителями. Становитесь частью круга общения друг друга. Однако, когда вас бомбят любовью в романтических отношениях, вы оказываетесь в изоляции — как будто весь ваш мир сузился до одного человека. 

Джаянт делится: «Один из очевидных способов определить, является ли это «бомбардировкой любовью» или искренней заботой, — это заметить, держит ли вас человек в стеклянной камере. Все видят вас снаружи, а вы видите всех изнутри. Стекло прозрачно, но вы заперты в отношениях . Они отрезают вас от внешнего мира, от ваших друзей и семьи».

Если ваши друзья жалуются, что вы больше не общаетесь с ними, или вы чувствуете, что не можете быть рядом со своими друзьями и семьей, даже когда хотите, это вопиющий красный флаг. Человек, который действительно любит вас, не будет запирать вас в клетке. Он хотел бы, чтобы у вас была собственная жизнь. Он бы сказал вам выходить, встречаться с друзьями и хорошо проводить время, и не заставлял бы вас чувствовать себя виноватым из-за этого. 

5. Пространство против удушения

Задаетесь вопросом: «Это "бомбардировка любовью" или настоящие чувства?» Ответ кроется в том, сколько пространства у вас есть, чтобы быть самим собой. Джаянт говорит: «Бомбардировщик любви — это, как правило, нарцисс, который хочет, чтобы все вращалось вокруг него. Если вы встречаетесь с нарциссом , вы можете чувствовать себя подавленной и перегруженной его потребностью во внимании, особенно в начале отношений».

«Когда вы не находитесь с ними некоторое время, они будут задаваться вопросом, что вы делаете в их отсутствие. Они будут проверять ваш телефон, отслеживать ваше местонахождение и допрашивать вас о вашем местонахождении. Они будут делать это с таким изяществом, что вы не поймете, что они следят за вами». С другой стороны, в отношениях, построенных на искренней заботе и чувствах, у вас есть пространство, чтобы быть самим собой и преследовать свои интересы, не чувствуя себя виноватым. Это потому, что такие отношения строятся на основе доверия и безопасности.   

Рекомендуем к прочтению: 11 примеров нездоровых границ в отношениях

6. Границы или их отсутствие

Еще одно ключевое отличие между бомбардировкой любовью и настоящей любовью заключается в том, что бомбардировка любовью не уважает частную жизнь и границы. Они будут постоянно вторгаться в ваше личное пространство и будут обижаться, когда вы устанавливаете границы и уделяете время себе. В то время как человек, который искренне заботится о вас, будет уважать ваши границы и ограничения, будет открыт для обсуждения того, что вам комфортно или некомфортно, и будет учитывать это при определении того, как он будет себя вести с вами. 

7. Доверие или использование вашей уязвимости против вас

Чтобы отличить «бомбардировку любовью» от искреннего интереса, необходимо обратить внимание на элемент доверия в отношениях . «Доверие между партнерами стимулирует уязвимость и дает возможность делиться своими слабостями, травмами, страхами и секретами, потому что вы знаете, что это не будет использовано против вас», — говорит Джаянт.

Если у вас есть партнер, который использует ваши слабости против вас, либо чтобы манипулировать вами, либо чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, то скажите нам: это бомбардировка любовью или искренняя забота? Ну, это очевидно. Если они поднимают темы, которыми делились в моменты уязвимости без согласия, а затем используют эту информацию, чтобы причинить вам боль, это жестокая и порочная тактика, чтобы извратить и контролировать повествование.

Настоящий человек никогда этого не сделает. Они уважают тот факт, что вы доверяли им достаточно, чтобы открыться им, и никогда не поднимают то, чем вы с ними поделились, если только вы не хотите поговорить об этом.

8. Разница между бомбардировкой любовью и искренним интересом заключается в динамике власти

Джаянт говорит: «Нездоровые отношения, построенные на основе «любовной бомбардировки», всегда характеризуются искаженной динамикой власти . По сути, «любовный бомбардировщик» рассматривает отношения как шахматную партию. Он хочет поставить мат своему партнеру, получив контроль над отношениями. Баланс нарушается, как только жертва «любовной бомбардировки» поддается ухаживаниям».

Конечно, это не тот случай, когда два человека, которые искренне заботятся друг о друге, объединяются, чтобы построить отношения, основанные на взаимном уважении, любви и понимании. В этом случае отношения являются партнерством равных. Конечно, могут быть моменты, когда один партнер дает больше, чем другой. Однако динамика не высечена в камне и скорее взаимна — когда один партнер появляется для другого, когда тот в этом нуждается. 

Но это не тот случай, когда вас бомбят любовью. Как только бомбардировщик любовью заманил вас в ловушку, он полностью контролирует историю отношений и направляет ее так, как считает нужным. У вас нет выбора, кроме как идти с этим так долго, как вы можете — что часто выходит за рамки ваших эмоциональных возможностей.  

Рекомендуемая литература: Отношения «притяжение-отталкивание» – 9 способов их преодолеть

Что делать, если вас бомбят любовью

Бомбардировка любовью может сбивать с толку и подавлять. То, что начинается как лестный опыт, полный внимания и привязанности, вскоре может превратиться в удушающий кошмар, где все ваше существование сводится к вашим отношениям. Как только вы слишком вкладываетесь в своего партнера, он начинает отстраняться, заставляя вас гоняться за его одобрением и чувствовать, что без него вы ничего не стоите. 

Распознавание красных флажков до того, как вы слишком глубоко погрузитесь в цикл бомбардировки любовью идеализации, обесценивания и отвержения, — это ваш лучший способ защитить себя от пожизненной эмоциональной травмы. Если интенсивность отношений кажется слишком хорошей, чтобы быть правдой, или вы чувствуете скрытые мотивы, вы должны предпринять шаги для защиты своего эмоционального благополучия. Вот как:

1. Распознайте признаки бомбардировки любовью

Первый шаг к защите себя — признать, что вы можете подвергаться бомбардировке любовью. Вот несколько классических примеров бомбардировки любовью, которые нужно воспринимать как красные флажки токсичных, эмоционально истощающих отношений в процессе становления: 

• Делать вам чрезмерные комплименты 
• Преждевременные признания в любви
• Разговоры о браке, совместном проживании или вашем «будущем» до того, как вы по-настоящему узнаете друг друга
• Избыточное общение — постоянные текстовые сообщения, звонки или внезапные появления
• Эмоциональная манипуляция, такая как чувство вины вы за то, что просите о пространстве

Джайант советует: «Любовная бомбардировка всегда ощущается интенсивно. Если вы чувствуете, что слишком быстро сбиваетесь с ног, замедлите темп, чтобы увидеть, что происходит на самом деле». Самое главное, как бы лестно ни казалось получать столько внимания от того, кто вам нравится, если ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так, обратите внимание. 

Рекомендуем к прочтению: Как замедлить темп отношений, если они развиваются слишком быстро

2. Замедлите ход событий

Как выглядит бомбардировка любовью? Как будто слишком много всего происходит слишком быстро. Когда вы начинаете замечать эту закономерность, важно взять ситуацию под контроль и не позволять кому-то торопить вас с решениями или обязательствами, к которым вы не готовы. Вот как:

• Установить границы о том, как часто вы общаетесь или сколько времени проводите вместе
• Вежливо откажитесь от разговоров о серьезных обязательствах, если вам кажется, что это слишком рано.
• Если нужно, сделайте шаг назад, сказав что-то вроде: «Мне очень нравится узнавать тебя поближе, но я предпочитаю развиваться в том темпе, в котором нам обоим будет комфортно».

Джайант говорит: «Речь идет не о том, чтобы играть в недотрогу, а о том, чтобы дать себе время оценить совместимость, не будучи подавленным. Здоровые отношения выстраиваются со временем, вы не можете торопить этот процесс».

3. Сохраняйте свою независимость

Бомбардировщики любви пытаются изолировать вас от друзей, семьи или привычных привычек. Если вы чувствуете, что человек, с которым вы находитесь, затмевает все ваше существование, не сдавайтесь. Защитите свою независимость, оставаясь на связи со своей системой поддержки и сосредоточившись на личных целях.

Проводите время с близкими, которые могут предложить перспективу ситуации. Занимайтесь хобби, работой и другими видами деятельности, которые укореняют вас в вашей идентичности вне отношений. Прежде всего, помните, что настоящая любовь не требует от вас отказаться от частей себя. 

Читайте также: 9 опасностей слишком быстрого влюбления и как это остановить

4. Защитите себя эмоционально

Бомбардировка любовью так эффективна, потому что она создает эмоциональную зависимость, когда вы начинаете жаждать кайфа от внимания и привязанности другого человека. Именно эту зависимость впоследствии будет использовать бомбардировщик любовью, чтобы манипулировать вами или осуществлять над вами контроль. Если вы обнаруживаете, что впадаете в нездоровые привычки, например, постоянно проверяете свой телефон, чтобы узнать, не написал ли он, или откладываете работу или время с друзьями и семьей, чтобы побыть с ними, или навязчиво думаете о них, вам нужно сделать шаг назад и защитить себя эмоционально. 

Напомните себе, что здоровая любовь не в крайностях, а в стабильности и постоянстве. Затем приложите сознательные усилия, чтобы сломать нездоровые модели поведения, в которые вы, возможно, впадаете, прежде чем они превратятся в порочный круг, из которого будет трудно выйти. 

Если вам трудно найти выход, что вполне вероятно, учитывая, что «бомбардировка любовью» может ощущаться как наркотик — опьяняющая и вызывающая привыкание, — подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Квалифицированный терапевт поможет вам распознать нездоровые модели поведения, понять, почему вас к ним тянет, и предоставит инструменты для самозащиты. Если вам нужна помощь, опытные и квалифицированные консультанты из команды Bonobology готовы вам помочь.

5. Будьте готовы уйти

Если «бомбардировка любовью» продолжается, несмотря на установленные границы, или если человек становится контролирующим, манипулятивным или эмоционально жестоким, пора задуматься о разрыве отношений . Не цепляйтесь за идеальную версию начала отношений и не терпите насилие или манипуляции в надежде, что ваш партнер вернется к прежнему поведению. Этого не произойдет. Напомните себе, что вы заслуживаете быть с тем, кто не только искренне любит вас и заботится о вас, но и уважает вас.

Как только вы решили прекратить отношения, сообщите об этом своему партнеру спокойно и ясно. Будьте готовы к тому, что цикл бомбардировки любовью начнется заново, когда вы решите уйти. Чтобы не поддаться ему снова, вам нужно помнить обо всех тревожных сигналах, которые вы могли пропустить или проигнорировать в первый раз, и напомнить себе, что вы уже знаете, как разворачивается этот сценарий, поэтому нет смысла давать ему еще один шанс.  

Заключение

Бомбардировка любовью может дезориентировать, но, распознавая поведение и предпринимая шаги для установления границ, вы можете защитить себя от эмоционального вреда. Джайант говорит: «Настоящая любовь ощущается как спокойные воды, а не как шторм. Если чье-то внимание кажется слишком большим, нормально сделать шаг назад». Здоровая любовь требует времени для формирования — это постоянная привязанность, а не подавляющая интенсивность.

9 признаков нездорового компромисса в отношениях

8 советов экспертов, как пережить кризис в браке

11 вещей, которые происходят в отношениях без доверия

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.