8 experttips för att överleva en äktenskapskris

Känner du att ditt äktenskap är i fara? Det är förmodligen det enklaste sättet att förstå vad en äktenskapskris omfattar. Även om "i fara" verkar vara en vag definition, är vår intuition och känslor ofta den bästa guiden för att mäta hälsan i våra relationer och peka på hotande fara.

En äktenskapskris eller äktenskapsproblem är varje hinder i äktenskapet som för paret verkar för svårt att övervinna. Arten av det varierar mycket från äktenskap till äktenskap, liksom dess orsaker och lösningar.

För att få bättre grepp om vad de vanligaste orsakerna till äktenskapskris är har vi pratat med psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionella poäng från Harvard Medical School), som är specialiserad på att ta itu med frågor som ilskahantering, föräldrafrågor och missbrukande och kärlekslösa äktenskap genom resurser för känslomässig förmåga.

Hon pekade oss också i riktningen för några iögonfallande tecken som kan berätta om det vi bevittnar verkligen är ett äktenskap i kris, och gav oss några expertråd om hur man överlever en äktenskapskris.

Vad är en äktenskapskris?

Ett äktenskap kan vara en av de viktigaste faktorerna som påverkar en persons liv, nutid och framtid. Att förbinda sig till ett äktenskap kan till och med göra eller knäcka en person. Oundvikligen har hinder eller nöd som orsakas i ett äktenskap en djupgående effekt på hela familjens liv. Detta gör en äktenskapskris till en händelse som inte får tas lätt på eller ignoreras.

Men vad är egentligen en äktenskapskris? Pragati förklarar, "När vi talar om ett äktenskap i kris, är det i grunden ett skede i ett förhållande där den känslan av anknytning, som är så viktig för ett framgångsrikt partnerskap, äventyras."

Alla, som är i någon form av partnerskap, ställs inför utmaningar. Men en kris är ett akut skede av en relationsutmaning. Det kan finnas många typer av kriser i ett äktenskap. Det är möjligt att svårigheterna samlats in och förvärrat övertid, så att de är för stora för att övervinnas nu. Eller så ställs ett par inför en plötslig, enorm utmaning i form av ett aldrig tidigare skådat trauma. Till exempel, ett barns död eller avslöjandet av en tidigare hemlighet eller ett ekonomiskt bakslag.

I ett sådant scenario försöker ett par att övervinna utmaningen. Om relationens holistiska hälsa och de inblandade individerna tillåter, lyckas paret med att navigera utmaningen. Det skulle också bero på omfattningen av skadan eller traumat som upplevts. Även de mest framgångsrika och hälsosammaste relationerna kan möta en utmaning som är lika stor som ett oöverstigligt berg, vilket får relationen att falla sönder under sin vikt.

Men i båda fallen är det som paret upplever ett tillstånd av överväldigande där de finner det omöjligt att hantera krisen. Ett par som står inför en äktenskapskris kan uppleva extrem depression, ångest och hopplöshet. Kommunikationen känns hindrad. Effekterna av det kan börja visa sig i humör och beteenden hos inte bara paret utan andra familjemedlemmar, särskilt barn.

Vilka är orsakerna till äktenskapskris?

När Pragati talar om orsakerna till en äktenskapskris, talar Pragati till roten till problemet. Hon citerar Esther Perel, en känd relationspsykolog och rådgivare, som har talat om anledningen till att moderna äktenskap lider så mycket. Hon säger, "Detta händer eftersom vi förväntar oss att en person ska tillgodose vad en hel by brukade ta hand om. Du förväntar dig att din make ska vara din följeslagare, samt att uppfylla ditt behov av romantisk kärlek. Både platoniskt och romantiskt förhållande förväntas av samma person. Du förväntar dig också att ni båda tycker om samma aktiviteter. Samtidigt är ditt värdesystem också en del av mixen.”

Pragati tillägger, "Andra relationsexperter ger andra skäl, som långa arbetstider eller felplacerade prioriteringar. Prioriteringar – som att kompromissa.” Hon uppmärksammar oss på betydelsen av ordet "kompromiss". Hon säger: "Vissa människor prioriterar inte behovet av att kompromissa och säger att det är okej om vi inte kommer överens, vi får bara leva en gång. Har man vuxit upp med ett syskon, eller bor hos sina föräldrar, måste man alltid anpassa sig. Kompromiss är inte dåligt om du känner att du också får ut något av det.”

Hon skyller också på uppkomsten och utbredningen av sociala medier och informationsöverbelastning för detsamma. Hon pekar på fall av kändisbröllop och säger: "Vad som händer är att människor blir påverkade av rullliv eller sociala medier. Folk förväntar sig en hög dos av romantik, vilket ibland inte är möjligt för vanliga människor. Det kan bero på temperament, eller ekonomi, eller olikheter i balans i arbetslivet. Men alla förväntar sig att bli uppvaktade på det sättet, med den nivån av dramatik eller fanfarer och livsstilar som är större än livet.”

5 tecken på att ditt äktenskap går igenom en kris

Men hur känner du igen att det du går igenom är akut eller akut nog att kallas en kris. Är äktenskapskris en känsla? Om ja, hur känns det då när ett äktenskap är i kris? Pragati säger: "Ni börjar känna att ni är väldigt avlägsna från varandra, eller så känner ni er missförstådda hela tiden. Ni kanske är i samma rum, ni kanske sover tillsammans, men det är mycket avstånd, och det finns inget att göra åt det. I ett nötskal är kopplingen förlorad.”

Pragati tar ett ledtråd från John Gottman, amerikansk psykolog, och hans teori om de fyra ryttarna i ett förhållande. Liksom Apokalypsens fyra ryttare som indikerar tidens slut, teoretiserade Gottman fyra ryttare eller fyra beteenden som indikerar slutet på ett förhållande. Pragati ser dessa fyra beteenden som perfekta indikatorer på ett äktenskap i kris, och ger också ett ytterligare tecken i slutändan.

Relaterad läsning: Praktiska steg för att hantera depression - Vår panel av terapeuter berättar för dig

1. Kritik

"Ständigt kritiserar den andra personen, deras kläder, deras hår, deras vanor och manér, deras färdigheter som matlagning, eller pengarna de tjänar, är en tydlig indikation på att du befinner dig i den röda zonen av en kris”, säger Pragati. Det är ett angrepp på den andra personens identitet eller självkänsla. Det är ett beteende som inte har något annat syfte än att orsaka skada.

Det är viktigt att notera att kritik och klagomål är två olika ord. Att uttrycka oro eller klagomål, när det görs effektivt, är ett konstruktivt beteende. Klagomål handlar om frågor som behöver åtgärdas. Men kritik när den görs ständigt känns som ett personligt angrepp mot personen den är avsedd för.

Relaterad läsning: Att vara gift med en känslomässigt avlägsen make

2. Förakt

Ständig kritik följs alltid av förakt. Det är ett förutsägbart mönster. När kritikdosen blir tillräckligt hög har den som visar förakt automatiskt gått över till att vara elak och respektlös.

Vi kompletterar detta giftiga beteende genom att använda sarkasm, hån, förlöjligande och visa respektlöshet. "Om du märker att du pratar föraktfullt till din partner, akta dig själv, eftersom det antingen sätter ett äktenskap i kris eller är ett tecken på en äktenskapskris", säger Pragati.

3. Defensivitet

Att vara defensiv är en naturlig reaktion på att känna sig attackerad. Om du eller din partner kommer på att du hela tiden spelar försvaret är det högst troligt att personen känner sig attackerad. Men ett defensivt svar inför en giltig oro tjänar inget annat syfte än att skylla på partnern i en passiv aggressiv mode. Pragati säger: "När du är defensiv vill du bara rättfärdiga din egen sanning."

Detta fungerar som ett block i kommunikationskanalen och är ett tydligt tecken på att äktenskapet är i kris. Å andra sidan, i ett sunt förhållande, är en individs svar på klagomålet eller oro från sin partner ett erkännande av sina känslor och ett ansvarstagande.

4. Stenmurning

Stonewalling är det sista steget i denna serie av ödesdigra beteendemönster i ett förhållande. Det sker som ett svar på allt ovanstående. I detta skede av relationen, överväldigad av negativt beteende och kommunikationsmönster, drar sig en person helt enkelt tillbaka och vägrar att svara. Detta kallas stenmurning

Pragati ger ett exempel. "Din partner säger något och du blir strutslik och tänker för dig själv," Den här personen är aldrig vettig. Det är ingen idé att svara.” Vid det här laget har kommunikationskanalen mellan dig och din partner gått sönder helt. Det kunde inte finnas en tydligare indikation på att utan kommunikation går det inte att komma ur en kris. Känslomässig stenmurning är en klassisk "vad man inte ska göra" när ditt äktenskap är i kris.

5. Missbruk

En lista över "tecken på en kris i ett förhållande" är tyvärr ofullständig utan missbruk. Fysiska, känslomässiga, sexuella, verbala övergrepp. Missbruksförhållanden är giftiga och måste få ett slut.

Om du eller din partner upplever övergrepp från den andres händer är det en tydlig indikation på att ert förhållande är i djupa problem. Missbruk är ett mönster och upprepar sig ofta. Viljan och förmågan att upprepade gånger skada den andra personen är en tydlig rivning av grunden för ett förhållande, och måste tas på allvar.

Relaterad läsning: 8 anledningar till att kvinnor stannar i missbruksförhållanden?

8 experttips för att överleva en äktenskapskris

Det är möjligt att vända en äktenskapskris genom att lära sig hantera en äktenskapskris. Hur svårt eller lätt det skulle vara beror på flera faktorer. Innan den avgörande händelsen som orsakade krisen (eller före serien av små händelser som ledde till en fullständig kris), hur var hälsan i ditt förhållande och ditt band med din partner? Hur stor är krisen? Hur utrustad är du med rätt kommunikationsmönster? Hur öppen är du för att lära dig, förändra och förbättra?

Pragati ger henne råd om 8 saker som kan hjälpa dig att lära dig hur du hanterar en äktenskapskris.

1. Sök hjälp genom terapi

Tillståndet av äktenskapskris är det sista skedet innan äktenskapet eller ditt återvändsgränd förhållande helt sönderfaller. Det är därför det första Pragati rekommenderar är terapi med en bra familjeterapeut, om du har tillgång till och har råd med en. Hon betonar att äktenskapskrisrådgivning bör komma från någon som också kan hjälpa dig att förstå var du lärt dig dina kommunikationsmönster.

Hon berättar om en annan viktig fördel med terapi. "I vår typ av anslutningskultur, där vi påverkas av samhällets förväntningar, hjälper terapi dig att vara tydlig med vad du vill."

En terapeut kan erbjuda en välbehövlig objektivitet i tillståndet av äktenskapskris. Ett objektivt stöd- och vägledningssystem hjälper dig att se på de aktuella frågorna med större tydlighet och vägleda dig mot realistiska lösningar. Om du upplever en äktenskapskris eller ett stadium av nöd i ditt äktenskap, Bonobology's panel av skickliga end erfarna experter finns där för att hjälpa dig.

2. Titta på dina egna tidiga barndomsmönster

Vi tar alla upp våra beteendemönster från vår barndom. Oavsett äktenskapets längd – en 7-årig äktenskapskris, eller 20, eller till och med en tidig äktenskapskris – kan rötterna spåras tillbaka till ens tidiga barndomsmönster och anknytningsstilar.

Vanligtvis, för att arbeta med dessa saker, rekommenderas att arbeta med en professionell för att kunna hantera de känslor som dyker upp. Eller introspektera och journalföra om känslorna som dyker upp när du går igenom konflikter i ditt förhållande. Detta kan hjälpa dig att upptäcka dina undermedvetna tankemönster.

3. Hantera ilska frågor

Pragati rekommenderar starkt att hantera ilskaproblem om du har dem. "Om du har problem med ilska måste du arbeta med dem. Det handlar inte om vem som utlöste dem. Om en person klarar sig själv i äktenskapet, förbättrar de automatiskt äktenskapet med 50 %.”

För att effektivt kunna arbeta med dig själv och dina ilskaproblem kan du prova olika strategier för att hantera ilska som djupandningsövningar, positivt självtal och meditation. Att prata igenom dina känslor med en pålitlig vän är en annan effektiv metod för att hantera ilska. Självhjälpsböcker och onlinekurser som syftar till att hantera ilska – gratis såväl som betalda – är några av de många lärresurser som kan hjälpa dig. Dessutom kan man överväga att konsultera en terapeut för att komma till roten av ilskaproblem och hantera dem.

4. Avstå från skuldspelet

Om vi ​​var tvungna att berätta för dig vad du inte ska göra när ditt äktenskap är i kris, skulle det vara detta. Bli inte sugen i blame-game. Ta istället ansvar. Pragati säger: "Om jag måste korsa vägen eller köra bil kan någon annan hoppa över ljuset. Men det är jag som måste vara uppmärksam, för jag sitter i förarsätet.”

Att ta ansvar betyder inte att du ska ge efter för press, eller ta ansvar för misstag som du inte gjorde, eller kompromissa med ditt värdesystem. Det innebär att ta hand om din del av affären. Att äga upp till misstag som du gjorde. Att titta inåt och arbeta för att förbättra dina brister. Vare sig det är en äktenskapskris efter 7 år eller en tidig äktenskapskris, skuldförskjutning kommer att försätta dig i samma negativa spiral. Endast med aktivt ansvar kan två personer arbeta i riktning mot en lösning.

Relaterad läsning: 5 sätt som medellivskris påverkar ditt äktenskap

5. Var ärlig med dig själv

Pragati rekommenderar en att vara ärlig mot sig själv och fråga: "Hur autentisk är jag i mitt äktenskap?", "Vad är det jag får ut av äktenskapet?", "Vad kan jag kompromissa med?", och "Vad är mina icke förhandlingsbara?” Du kommer att behöva ärlighet och uppriktighet med ditt eget jag i varje skede av processen för att ta dig ur en kris.

Pragati ger ett träffande exempel. "Kanske du kommer på att en viss tro hos din partner är utanför ditt värdesystem . Men du kanske ändå vill vara i förhållandet för att det är barn inblandade, eller så är det ekonomiskt nödvändigt för dig. Du måste fråga dig själv vad det är som äktenskapet tillgodoser. Först då kan du börja hantera dina känslor bättre.

"Du kommer att bestämma dig för att det här är saker jag kan leva med, och det här är de icke förhandlingsbara. I nästa steg skulle du tänka på de tio saker du inte kan leva med, och vad är det enda du kan arbeta med. Antingen skulle du vilja jobba på det, eller så skulle du släppa taget.” Till exempel, vid övergrepp kan du bestämma mig för att jag inte kan kompromissa med övergrepp och hellre vill leva en klarad separation eller skilsmässa.

Men för allt detta måste du först vara ärlig mot dig själv. Ärlighet hjälper dig att bestämma dina gränser och följa en handling som är rätt för dig.

6. Fokusera på problemet

När problem eskalerar eller förvärras med tiden blir det svårt att fokusera på dem tydligt. Det som faktiskt händer är att vi har lättare att zooma ut problemet och börjar se det som en flummig helhet. Gradvis skiftar uppmärksamheten från den där suddiga klumpen av problem och hoppar över till en enda person som vi börjar se som roten till våra problem.

Pragati ber människor att börja fokusera på problemet utan att fästa det vid eller personifiera det med den andra personens beteende. Hon säger, "Problemet kan vara beroende, eller ouppfyllda förväntningar, eller ett dysfunktionell familj mönster. Om du fokuserar på problemet kan det hjälpa dig att titta på var din partner kommer ifrån eller vad deras värdesystem är. Det kan hjälpa dig att arbeta mot en lösning.”

Relaterad läsning: Hur mycket kostar parterapi?

7. Fokusera på din psyko-andliga utveckling

Pragati betonar vikten av att fokusera på sin psyko-andliga utveckling. "Du kan lära dig att arbeta med dig själv och överlämna dig till en högre makt. Du inser att det finns en kraft som är större än du som kan hjälpa dig att ta dig ur det ohanterliga i ditt liv.

”Många tror att bön är ett förhandlingsverktyg. Men det har gjorts mycket vetenskapliga studier kring positiv psykologi och mindfulness-studier. När du överlämnar dig till en högre makt, bygger du din motståndskraft.”

Att leva meningsfullt och medvetet kan göra underverk för en äktenskapskris eftersom en äktenskapskris trots allt är en individuell kris för två varelser. Pragati kallar det en livsstilsförändring och säger: "Dagligen mindfulnessträning fungerar genom att hjälpa dig centrera ditt sinne, vilket är stormens öga som är äktenskapskrisen.”

Dessutom kan fokus på din egen andliga utveckling också ge dig en personlig känsla av syfte. Det kommer att hjälpa dig att placera din källa till lycka i något som är i din egen kontroll. "När du har en känsla av syfte och tillfredsställelse är du mindre behövande i relationer", säger Pragati.

8. Tappa inte perspektivet

Man måste leva med medvetenhet, i ännu högre grad under en äktenskapskris. När du ser på ditt eget liv, som huvudpersonen i din egen berättelse, blir det väldigt lätt för en att tappa perspektivet. Vi har en tendens att både underspela eller överspela saker i ett omedvetet försök från vårt sinne till självbevarelsedrift. Detta innebär att vi både överdriver frågor som är hanterbara, och ignorerar problem som är katastrofala.

Att inte se saker i perspektiv innebär också att vi börjar förvänta oss drastiska förbättringar med liten ansträngning, och känner oss nedslående bara några dagar till att ta aktiva steg. Vi måste ha perspektiv i alla skeden av denna resa för att kunna fira små segrar, se förbättringar och klappa oss på ryggen.

Gör allt som står i din makt för att söka perspektiv på den aktuella frågan. Om du kan, leta efter objektivt stöd som hjälper dig att se saker som de är.

Vanliga frågor

Avslutande tankar

Vår interaktion med Pragati slutade med en vacker ton om John Gottmans magiska förhållande på 5:1. Hon berättar för oss, "Gottman hade sagt att för äktenskapsstabilitet måste varje negativ interaktion avbrytas av minst fem positiva interaktioner." För att göra saker tydligt är det en negativ interaktion att slå ut mot din partner eller försumma att göra något de bett dig att göra. Att uppskatta din partner, visar tillgivenhet, eller att göra något roligt med dem, är en positiv interaktion.

I slutet tillägger hon, "Att ta hand om alla årstider och alla nyanser av kärlek måste vara den sanna poängen med ett äktenskap." Titta noga på ditt liv med din partner och se hur många positiva och negativa interaktioner du har haft med dem. När allt är sagt och gjort, försök att hantera, underhålla och förbättra det magiska förhållandet 5:1.

11 Exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer

11 härliga sätt att dejta din make - Krydda ditt äktenskap

Kan du vara kär i två personer samtidigt

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka