Proč je prolomení spoluzávislosti tak důležité pro vaše duševní zdraví a zdraví vašeho vztahu? Abych odpověděl na tuto otázku, chci, abyste si představili, že jste se svým partnerem na houpačce. Ale místo zábavy z houpání se ve vzduchu a vzrušení z „přistání“ s žuchnutím, co když buď zůstanete trčet ve vzduchu, nebo zůstanete po celou dobu při zemi? Co když se pozice nikdy nezmění?
No, houpačka už by mě nebavila. Ve skutečnosti by to po chvíli bylo bolestivé a také nesmírně nudné. Bolely by vás nohy, prsty by vás mohly bolet a vaše srdce by už určitě nepocítilo radost. Přesně tak se spoluzávislost ve vztahu cítí – bolestivá, nahnutá, nudná, nespravedlivá a bez jakéhokoli vzrušení. Spoluzávislé vztahy jsou, když jeden partner je vždy „pečovatelem“ a druhý partner je navždy „pečovatelem“.
Tato dynamika se často stává návykovou a spouští začarovaný kruh, který se živí sám. Články vyžadující průzkum ukazuje, že kodependentní tendence často pramení ze zkušeností z dětství a dysfunkční rodinné dynamiky. Možná vás to napadne, můžete napravit spoluzávislý vztah?
I když nelze popřít, že takové vztahy jsou nefunkční, mohou se stát zdravými, pokud se partneři rozhodnou, že musí pracovat na překonání spoluzávislosti. Abychom osvětlili tuto složitou dynamiku vztahů, Swaty Prakash, komunikační kouč s certifikací zvládání emocí v době nejistoty a stresu z Yale University a diplomem PG v poradenství a rodinné terapii, píše o známkách spoluzávislosti a o tom, jak překonat spoluzávislost ve vztazích.
Co je spoluzávislost ve vztazích?
Obsah
Perfektní recept na téměř dokonalý vztah je, když jsou partneři ve zdravém symbiotickém vztahu, kde oba dávají i berou, mají zdravé hranice a dokážou spolu fungovat, ale nejsou ani bezmocní sami. Jedním z hlavních příznaků spoluzávislosti je, že tato rovnováha chybí a misky vah jsou nakloněny ve prospěch jednoho partnera. Potřeby a touhy jednoho partnera zabírají veškerý prostor a druhý partner s nutkáním být potřebný vyčerpá veškerou lásku a energii v péči o něj. V sázce je jejich vlastní fyzické a duševní zdraví a jejich vlastní potřeby.
Tyto spoluzávislé symptomy jsou často pozorovány ve vztazích zahrnujících lidi se závislostí na drogách nebo alkoholu. Partner s návykovým chováním vypadá křehce a druhý partner se cítí zodpovědný za své blaho. Odnesou stranou své vlastní potřeby a začnou dávat dohromady toho, kdo je zlomený. Všechno to na začátku vypadá zdravě a s dobrými úmysly. To se však brzy změní, když se potřeby správce začnou vytrácet, a stane se a jednostranný vztah.
Články vyžadující průzkum že srovnání manželek závislých s normálními ženami zjistilo, že ty první vykazovaly větší sympatie a přizpůsobily se více manželské stabilitě než jejich protějšky v normálních manželských svazcích. Stručně řečeno, význam spoluzávislosti se scvrkává na pokřivený vztah, kde se jeden partner stává prakticky neviditelným.
Spoluzávislé tendence nevznikají ve vzduchoprázdnu. Mnoho lidí, kteří vykazují známky spoluzávislosti, vyrostlo v rodinách, kde jeden nebo oba rodiče jsou buď závislí na drogách nebo alkoholu, nebo chybí z jiných důvodů. Mohou být zaneprázdněni vyděláváním peněz, trpět vážnými duševními nebo fyzickými zdravotními problémy, bojovat se závislostmi a problémy se zneužíváním návykových látek nebo něčím jiným, co jim zabralo většinu času. Děti v takových dysfunkčních rodinách často vyrůstají chůze po vaječných skořápkách, zanedbávají svou vlastní péči a místo toho se starají o potřeby druhých, aby se cítili žádoucí a hodní.
Děti s rodiči, kteří měli problémy se zneužíváním návykových látek nebo byli závislí na alkoholu, častěji vyrůstají a projevují spoluzávislé chování. Už jako děti by se cítily zodpovědné za činy svých rodičů. Poměrně brzy v životě se naučili, že aby uklidnili své rozzlobené rodiče, museli být buď původcem jejich závislosti, jejich boxovacími pytli, nebo se stát neviditelnými. Tento strach z toho, že budou zneužíváni, zanedbáváni nebo nemilováni, v nich zůstává zakořeněný i v dospělosti a často nemají ani ponětí, kde začít s porušováním spoluzávislosti.
Související čtení: 8 vztahových problémů, kterým můžete čelit, pokud jste měli toxické rodiče
7 Známek Spoluzávislosti Ve Vztahu
Jedním z klasických příznaků spoluzávislosti je začarovaný kruh, který existuje mezi správcem a příjemcem. Zatímco jeden partner potřebuje někoho, kdo by se o něj postaral, druhý partner chce být potřebný. Než budeme diskutovat o tom, jak překonat spoluzávislost, je důležité porozumět psychologii, která za tím stojí. Psychologové zjistili, že většina takových vztahů je mezi partnerem, který má úzkost styl přílohy a ten, kdo má vyhýbavý styl připoutání.
Lidé s úzkostným stylem připoutání jsou často potřební a mají nízké sebevědomí, a proto spoluzávislost a úzkost jdou často ruku v ruce. Studie naznačují, že lidé s tímto stylem připoutání žijí se strachem z opuštění a často mají pocit, že nejsou hodni lásky. Stávají se opatrovníky, aby se ve vztahu cítili hodní a důležití.
Na druhou stranu, lidé se vyhýbavým stylem připoutání jsou jedinci, kteří dosahují vysokého sebevědomí, ale poměrně nízkého emočního kvocientu. Cítí se nepříjemně s přílišnou intimitou a téměř vždy jsou připraveni s plánem odchodu. Je ironií, že ti, kteří mají plán odchodu, obvykle drží otěže vztahu, zatímco ti úzkostliví se vždy nechají ovládat ostatními.
Často, mnohem dříve než partneři, lidé kolem nich vycítí pokřivenou dynamiku síly zakořeněnou v kodependentním připoutání. Teprve když je pečovatel vyčerpaný a cítí se prázdný, uvědomí si, že jsou v nezdravém vztahu a pomyslí na prolomení spoluzávislosti. Pokud jste si někdy kladli otázku: „Jsem spoluzávislý?“, je důležité být si vědom potenciálních varovných signálů. Zde je několik znaků spoluzávislosti, které je třeba hledat:
1. Chybí opravdová komunikace
V spoluzávislých párech je pečovatel často lidem, kteří potěší. Cítí se nuceni říkat věci, aby svého partnera uklidnili nebo potěšili. Na druhou stranu je příjemce vždy v defenzivě a nikdy nechce sdílet své skutečné pocity. Články vyžadující průzkum ukazuje, že odběratelé často vystavují pasivně-agresivní chování. I když přímo nežádají, aby dárce naplnil všechny jejich potřeby a přání, zlobí se, když dárce ne.
2. Přehnaný smysl pro zodpovědnost
Spoluzávislost ve vztahu se scvrkává na pečovatele, který přebírá plnou odpovědnost za partnerský život. To je často jediný způsob, jak se cítí naplnění. Pokud jste se někdy sami sebe zeptali: „Jsem spoluzávislý?“, všimněte si, že projevujete následující chování:
- Cítíte nadměrnou zodpovědnost za blaho svého partnera
- Myslíte si, že váš partner se o sebe nedokáže postarat
- Jste si jisti, že je musíte zachránit, dokonce i před nimi samotnými
- Skočíte jim na pomoc, i když o pomoc nepožádali
- Cítíte se zraněni, pokud se zdá, že fungují bez vaší pomoci
Související čtení: Svoboda ve vztazích – co to znamená a co ne
3. Říci „ne“ není možné
Máte někdy pocit, že byste byli milováni méně, kdybyste odmítli splnit jakýkoli požadavek svých partnerů? Je pro vás nesmírně obtížné říci „ne“, i když si to vaše srdce přeje? Ve vztazích zahrnujících spoluzávislé partnery je potřeba partnera zapadnout do každé situace cítit se milován, milován a přijímán tak obrovský, že ve snaze splynout téměř rozpouští svou vlastní identitu. Selma, účastnice a studovat o zkušenostech spoluzávislosti řekl: „...je to jako chameleon, víte, snaží se zapadnout do každé situace, než aby si dovolil být tím, kým jsem...“.
4. Udělat si čas pro sebe je sobecké
Spoluzávislí partneři nevědí, jak si stanovit priority. Lidé se spoluzávislými osobnostmi často:
- Věnujte veškerý čas péči o potřeby svých partnerů
- Nikdy neuvádějte jejich vlastní potřeby jako prioritu
- Cítit se provinile, pokud na to mají čas péče o sebe
Mezitím může druhý partner projevit nelibost a dokonce v něm vyvolat pocit viny za to, že se o ně „nestaral“ nebo „je opustil“. Začarovaný kruh, který stojí v cestě překonání spoluzávislosti.
5. Spoluzávislí jsou často znepokojení a úzkostliví
Spoluzávislí jsou neustále znepokojeni, protože mají tendenci být přitahováni lidmi, kteří potřebují podporu, péči, ochranu a seberegulaci. Kromě toho jsou spoluzávislí partneři často zmateni ohledně stavu svého vztahu. To je také důvod, proč spoluzávislost a úzkost často koexistují.
Bez skutečné komunikace mezi partnery, absolutní nedostatek respektu, a absence zdravých hranic, spoluzávislý vztah je vždy na napínacích hácích. Aby toho nebylo málo, spoluzávislí partneři pociťují nedostatek životní rovnováhy, cítí se emočně nestabilní a vždy žijí ve strachu, že nejsou dost dobří. Díky tomu všemu je překonání spoluzávislosti mnohem těžší.
Související čtení: 11 příkladů sebesabotujícího chování, které ničí vztahy
6. Opustit partnera není volba
Články vyžadující průzkum ukazuje, že přes všechen stres a bezcennost, které takové vztahy s sebou přináší, spoluzávislé osobnosti často nejsou ochotny skončit. Psychologové říkají, že spoluzávislost je nejhorší formou závislosti, kdy partneři jsou závislí na tom, že se na ně pohlíží jako na mučedníky nebo oběti.
Kromě toho strach z toho, že už nikdy nenajdeme lásku, nebo hluboce zakořeněné přesvědčení, že jsem „nehodný“, je pro spoluzávislé partnery téměř nemožné ze vztahu vystoupit. Pokaždé, když se je někdo snaží přesvědčit, že jsou v a nezdravý vztah, spoluzávislí partneři často používají frázi: „Já vím, ale…“. Toto „ale“ jim brání v tom, aby to vzdali nebo přestali.
7. Spoluzávislí partneři se nemohou rozhodovat sami
Spoluzávislí lidé neustále potřebují externí ověřování, zejména od svých partnerů. Je třeba jim říci, že se nemýlí, ničí jejich sebevědomí a tvrdě zasahují do jejich rozhodovacích schopností. Spoluzávislí partneři:
- Nevěřte jejich dovednostem
- Bojí se dělat špatná rozhodnutí
- Bojí se urazit své partnery svými rozhodnutími
- Vždy chtějte, aby někdo potvrdil jejich rozhodnutí
- Život si mohou užívat pouze tehdy, když jsou dárci
11 tipů podložených odborníky, jak prolomit vzájemnou závislost ve vztahu
Jakmile si všimnete známek spoluzávislosti, další otázka zní – dokážete napravit spoluzávislý vztah? Ano, ale proces prolomení vzorců spoluzávislosti je dlouhý a vyžaduje hodně sebepéče. Vezměte si případ of Grace and Richard, o kterém hovořil poradenský psychoterapeut Dr. Nicholas Jenner.
Grace a Richard byli manželé třicet let. Richard byl a skrytý narcista a znal všechny učebnicové triky, jak Grace manipulovat. Grace na druhé straně projevila plně rozvinuté kodependentní tendence. Své oběti a mučednictví si často pletla s láskou k rodině.
Jinak plachá osoba bez sebeúcty využila svého uschopňujícího postoje k výkonu moci a kontroly nad rodinou, nebo si to myslela. Ve skutečnosti s ní Richard manipuloval a nechal ji ovládat rodinu jen tak, jak chtěl. Kvůli své závislosti se připojil k Anonymním alkoholikům, ale brzy skupinu opustil. Měl několik aférek, ale pokaždé, když se ho Grace zeptala, obviňoval ji ze všeho, včetně své přitažlivosti k jiným ženám.
Související čtení: 18 jemných znamení, že váš dlouhodobý vztah skončil
Grace cítila vinu za všechno, včetně mnoha záležitostí svého manžela. Když jejich jediný syn odešel po promoci z domova, Grace trpěla syndrom prázdného hnízda. Když se Richard stal samotářem a téměř nebyl doma, a když byl syn pryč, začala vykazovat známky úzkosti a deprese. I když neznala skutečný problém, její nitro chtělo, aby porušila návyky spoluzávislosti.
Uvědomili si nutnost odborného zásahu a šli do terapie. Grace si brzy uvědomila své spoluzávislé příznaky. Teď, když viděla vzorce, chtěla vědět, jak přestat být spoluzávislá. Proces zotavení byl dlouhý a často pro ni obtížné vidět své vlastní démony, ale nakonec se rozhodla oddělit se od Richarda a nyní žije svůj život jako úspěšná podnikatelka.
Vzhledem k tomu, že mnoho z těchto vztahů zahrnuje závislého a časem se jen zhoršuje, obavy z toho, že se spoluzávislý vztah změní na zneužívající a násilný, jsou velmi reálné. Zbavit se návyků spoluzávislosti je obtížné, ale naprosto důležité. Takže pokud vás zajímá, jak překonat spoluzávislost, výzkum dokazuje, že odolnost a soběstačnost jsou životně důležité. Zde je jedenáct způsobů, jak můžete zlomit spoluzávislost a vyléčit se.
1. Zpochybňujte své záměry, pokládejte těžké otázky
Cesta za nalezením toho, jak přestat být spoluzávislí, začíná u vás. Pokud jste si občas kladli otázku: „Jsem spoluzávislý?“, výše uvedené příznaky vám možná poskytly jasno v tom, kde stojíte. Neodstraňujte tyto příznaky spoluzávislosti, protože introspekce sebe sama je pro vás nepříjemná. Může vám také pomoci, pokud přemýšlíte, jak přestat být spoluzávislí.
Pohodlně se usaďte a podívejte se na své vzorce chování v průběhu let. Spoluzávislost je získané chování, které často začíná v raném dětství. Pro začátek si položte tyto otázky. Jsou jen o vás a musíte na ně upřímně odpovědět, abyste poznali sami sebe:
- Musel jsem se jako dítě vyrovnávat se svými vlastními emocemi?
- Byl jsem jako dítě tím, o koho se všichni starali, nebo to bylo naopak?
- Vždy mě přitahovali lidé, kteří potřebovali pomoc a péči?
- Bojím se, že mě jednoho dne možná nikdo nebude potřebovat?
- Miluji sám sebe nebo lituji své existence?
- Líbí se mi být v pozici, která umožňuje?
Existují zástupy otázek, které si můžete položit. Ale s každou otázkou může dojít k emočnímu otřesu, takže začněte pomalu, ale buďte upřímní. Pokud je odpověď na všechny nebo většinu těchto otázek ošklivé, z očí do očí „ano“, je načase přijmout, že jste ve spoluzávislém vztahu, a je čas se z toho osvobodit. toxický vztah vzor.
2. Přestaňte se cítit přehnaně zodpovědní za svého partnera
Vzpomeňte si na postavu Julie Robertsové Runaway Bride? Neustále měnila své potřeby a preference na základě potřeb svých partnerů. Tak moc, že nikdo ani nevěděl, jaká vajíčka má vlastně ráda! No, takové chování do značné míry shrnuje význam spoluzávislosti.
Pokud se s tím dokážete ztotožnit, pak proces prolomení cyklu spoluzávislosti začíná tím, že se naučíte vyjádřit své potřeby, aniž byste se cítili nadměrně zodpovědní za emoce a reakce vašeho partnera. Dejte svému partnerovi vědět, jaké jsou vaše preference, a řekněte mu, zda máte rádi vejce slunečnou stranou nahoru nebo míchaná. Jde o to, neomlouvat se za své potřeby. Necítí:
- Vinný z různých možností
- Strach, že byste byli milováni méně, kdybyste vyjádřili své pocity
- Jako byste selhal, pokud nemůžete vyřešit jejich problémy
- Zodpovědný za své chyby, selhání nebo pocity
Související čtení: Dávat příliš mnoho ve vztahu? Kolik ze sebe dát
3. Naučte se vyjadřovat svá přání a potřeby
Jakmile dojde k přijetí vašeho spoluzávislého chování (bude se dlouho kolísat mezi přijetím a zmatkem), je čas zahájit upřímnou komunikaci s partnerem. Toto je jedna z nejdůležitějších spoluzávislých činností, které můžete podniknout, abyste vyléčili a napravili svůj vztah.
Doposud jste vždy říkali to, co jste si mysleli, že chtějí slyšet, nebo co jste věřili, že vás udrží pod kontrolou a nedostanete se do problémů. Ale už ne. Dejte jim vědět, že už nemůžete a nebudete podporovat jejich závislost/chování. Zde je několik způsobů, jak vyjádřit své myšlenky.
- Použijte prohlášení „já“.: Místo toho, abyste je vkládali do obrazu, sdílejte své myšlenky a pocity pomocí výroků „já“. Například „Cítím se svázaný 24 hodin denně, 7 dní v týdnu“, „Cítím se sám, že se o všechno starám“ nebo „Chci nějaký čas na uspokojení svých potřeb“ jsou některá prohlášení, která můžete použít k vyjádření toho, že chcete vybudovat zdravý vztah. vzory
- Nezapojujte se do hry s obviňováním: Buďte připraveni na tvrdý rozhovor. Místo toho, abyste je obviňovali ze své spoluzávislosti, mluvte o řešeních. Například pokud jste žít s partnerem alkoholikem a ty jsi celé ty roky umožňoval, řekni: „Jsem tu pro tebe, ale nemůžu ti se vším pomoci“
- Řekněte jim, co chcete: Musíte dát svému partnerovi vědět, jaký obrázek máte ve své mysli. Jasným a upřímným způsobem jim dejte vědět, co od vztahu očekáváte. Není to tak snadné, jak to zní. Váš partner strávil všechny ty roky podle svých představ a rozmarů, takže to, že mu říkáte, co chcete, nebude bráno vlídně. Ale buďte rozhodní, upřímní a jasní.
4. Udělejte ze sebe prioritu
Spoluzávislí partneři se tak dlouho starají o potřeby druhých a zapadají do jejich reality, že mají extrémně zastřenou sebeidentitu. Když se snažíte zjistit, jak přestat být spoluzávislí, musíte pracovat na přestavbě svého „já“. Péče o sebe a sebeláska jsou dva magické nástroje, které mohou posílit pocit sebe sama. Jsou lékem na spoluzávislost.
Kdy jste naposledy volali svým přátelům a plánovali večeři? Kdy jste si naposledy objednali jídlo, které jste milovali, nebo jste sledovali hudební koncert svého oblíbeného zpěváka? Je čas udělat toto vše a mnohem více. Chcete-li prolomit cyklus spoluzávislosti, musíte se stát prioritou. Pamatujete na přísloví: „Buď svým vlastním superhrdinou a zachraň se“? No, přesně to musíte udělat.
Související čtení: 9 Důsledků setrvání v nešťastném manželství
5. Nechte ostatní, ať se rozhodnou sami
Sundejte si neviditelné klobouky a nechte svého partnera a ostatní členy rodiny, aby se sami rozhodli. Cítili byste se zraněni, když si uvědomíte, že „už nejste potřeba“, ale to je přesně to, co se vyžaduje. Musíte vystoupit z propletené vztahy a stanovit hranice. Místo toho, abyste se nutkavě snažili věci za ostatní napravovat nebo za ně rozhodovat, dovolte jim, aby se rozhodovali sami. To je naprosto nezbytné pro prolomení cyklu spoluzávislosti.
6. Požádejte o pomoc
Požádat o pomoc by mělo být snadné, ne? No, zeptejte se někoho, kdo projevuje spoluzávislé chování, a řekl by vám, jak se jejich hlasivky kroutí a žaludky kručí, kdyby někdy potřebovali vyhledat pomoc. Lidé se spoluzávislými sklony jsou již ve stínu svého pocitu bezcennosti. Pokud jsou v situaci, kdy potřebují pomoc, cítí, že se všechny jejich obavy naplnily, a nyní jsou odhaleni.
Mají pocit, že tím, že jsou v nouzi, dávají svým partnerům najevo, jak jsou neschopní. Pokud se potýkáte s takovými myšlenkami, je důležité si připomenout, že požádat o pomoc potřebuje sílu. Být ve zranitelném stavu vyžaduje nesmírný pocit vlastní hodnoty. Také mnoho vyprávění o tomto strachu je často více vjemové než skutečné.
7. Stanovte si zdravé hranice
Spoluzávislí lidé často trpí zneužíváním, protože nejsou schopni pevně stanovit a zdravé hranice a nechat lidi znovu a znovu pronikat do jejich prostoru, protože nebývají ani asertivní, ani sebevědomí. Stanovení zdravých hranic s partnerem je tedy důležité pro překonání spoluzávislosti. Stanovte si hranice pro zdravý vztah v klidném stavu mysli. A pamatuj,
- Při stanovování hranic se neomlouvejte ani nepřehnaně racionalizujte
- I když to váš partner neschvaluje, stejně to udělejte
- Ujistěte se, že ve vašich hranicích nejsou žádné nejednoznačnosti nebo měkké konce
- Dbejte na to, abyste nepřekročili sami sebe a nezmátli ostatní
- Udělejte to i o svém partnerovi. Když si sami stanovíte hranice, musíte je přemluvit, aby si také stanovili své vlastní
Neexistují žádné důležité nebo nepodstatné hranice, pouze zdravé a nezdravé. Chcete-li si například stanovit hranici, kterou byste svým rodinným příslušníkům nebo rodině vašeho partnera nelhali o jejich pitném režimu, mějte v tom jasno. Řekněte jim, že už byste nepadli do pasti viny a nekryli byste je.
Související čtení: 10 největších priorit ve vztahu
8. Pusťte minulost
Spoluzávislí lidé měli často těžké dětství, postrádali mnoho péče a procházeli obtížnými situacemi. Neustálý pocit bezmoci spolu s neustálou potřebou být milován může na kohokoli zanechat trvalý dopad. Takže buďte k sobě laskaví a pusťte se ze své minulosti.
Dejte o sobě vědět prostřednictvím pozitivní sebemluvy a vztahová afirmace že jste hoden a to, jak se k vám ostatní chovají, je odrazem toho, kým jsou oni, a ne vy. Takže, ať už byli vaši rodiče nedostupní kvůli vysoce náročným zaměstnáním, své závislosti, nebo proto, že byli fyzicky či duševně neschopní – nic z toho nebyla vaše chyba, přesto jste museli nést následky.
Buďte laskaví ke svému dětství, možná napište dopis svému mladšímu já, abyste je uklidnili, a jděte dál. Toto je jedna z nejúčinnějších strategií pro každého, kdo se snaží přijít na to, jak přestat být spoluzávislý. Nechat jít vám pomůže uzdravit se zevnitř a opravit nezdravé vzorce, spíše než se je pouze snažit potlačit (to nikdy nefunguje). Dokud nepochopíte a nepřijmete svou hodnotu, nebudete schopni přijít na to, jak překonat spoluzávislost.
9. Nesuďte se
Spoluzávislí jsou jedním z jejich největších kritiků. Neustále posuzují své činy nebo nečinnosti a vyčítají si, že vůbec chtějí změnit své chování. Jako psychologové svým klientům často říkáme, aby na sebe byli trochu méně přísní a nehodnotili každý jejich krok. Zde je jedna z nejjednodušších spoluzávislých činností, které se můžete pokusit uskutečnit – řekněte si každý den:
- Jsem dobrý člověk a dělám to, co cítím, že je nejlepší
- Nemohu kontrolovat každou situaci a každý výsledek
- Jsem schopen se rozhodovat
- Výsledek nerozhoduje o tom, zda je rozhodnutí dobré nebo špatné
- Nepotřebuji potvrzení od ostatních, abych věřil v sebe
- Budu na sebe laskavý
- To, jak se chovám k sobě, rozhoduje o tom, jak se ke mně budou chovat ostatní
Související čtení: Uzavření míru se svou minulostí – 13 moudrých tipů
10. Představte si svého milého ve vašich botách
Odpovědi, které hledáte, jsou často v záhybech vašich vlastních zkušeností a moudrosti. Ale najít tam ty odpovědi je obrovský úkol. Pokud projevujete známky spoluzávislosti a chcete to vědět jak se uzdravit, existuje jednoduché, ale velmi účinné cvičení, které doporučujeme.
Zavřete oči a představte si svého nejbližšího nebo nejmilovanějšího ve vašich botách. Představte si, že dělají věci přesně jako vy a že se k vám chová přesně tak, jak se k vám chová váš partner. Sledujte, jak procházejí životem, který právě žijete. Vzpomeňte si na obzvláště silný incident kolem spoluzávislosti a představte si je tam.
Otevřeli jste oči téměř ve zlomku vteřiny? Cítili jste se neschopní je sledovat jako vy? Spěchali jste s otevřením očí a cítili jste vděčnost, že to byla jen vaše představa? Vaše odpověď na tyto otázky je pravděpodobně „ano“. Přemýšlejte tedy o tom, co byste jim poradili nebo chtěli, aby udělali. To je také váš pokyn, abyste se posunuli vpřed.
11. Hledejte pomoc u přátel, skupinové podpory
Častokrát, mnohem dříve, než si spoluzávislí lidé uvědomí své nedostatky jako dárce, jejich přátelé a příznivci to vycítí. Je důležité těmto lidem naslouchat, mluvit s nimi a nechat je, aby vám pomohli. Řekněte jim o svém akčním plánu a požádejte je, aby vám ho usnadnili, pokud mohou. Pamatovat si, netrpět v tichosti už ne.
Kromě toho je důležité mít bezpečný prostor a vrstevníky, se kterými můžete mluvit, aniž byste se museli bát, že budou souzeni, as pohodlím, že vám budou porozuměni. Existují také spoluzávislé skupiny vrstevníků – například jako Anonymní alkoholici pro závislé existuje al anon pro rodiny — pomoci v procesu obnovy. Někdy je také vzájemné vytahování jedním z nejlepších způsobů sebeléčení. Také vědomí, že nejste jediní, kdo se takto cítí, může být jedním z prvních kroků k uzdravení.
Fáze obnovy spoluzávislosti
Spoluzávislí partneři se mohou uzdravit, ale jako každé léčení, ani toto se nestane přes noc. Může to trvat týdny až měsíce v závislosti na úrovni spoluzávislosti a času a úsilí věnovanému zlepšování. Klíčem je být trpělivý a mít radost z malých zlepšení, spíše než se honit za velkými. Na své cestě k zotavení se ocitnete v následujících fázích:
- Povědomí: Uvědomujete si, že máte problém se spoluzávislostí
- Akce: Aktivně pracujete na svém zdokonalování
- Zlepšení: Uvidíte, že jste vyrostli a je vám teď lépe
Klíčové ukazatele
- Spoluzávislý vztah je, když potřeby jednoho partnera zabírají veškerý prostor, zatímco druhý partner přebírá roli pečovatele
- Dárce cítí potřebu být potřebný a své vlastní potřeby a zájmy odkládá stranou, zatímco se stará o druhé
- Spoluzávislost je získané chování často pozorované u lidí s těžkým dětstvím
- Manželé lidí s problémy se závislostí se často stávají hybateli svých partnerů a cítí se přitom „hodni“ a „potřební“.
- Spoluzávislí partneři mají velmi nízké sebevědomí a takové vztahy se často stávají zneužívajícími
Můžete najít cestu vpřed
Teď už musíte pochopit, jestli máte spoluzávislé tendence. Je důležité si pamatovat, že spoluzávislost je osvojené chování a s konzistentními a promyšlenými metodami je možné a důležité prolomit spoluzávislost. K dispozici je rozsáhlá pomoc. S terapií hovorem a pomocí přátel a sebe sama je možné vymanit se z tohoto začarovaného kruhu spoluzávislosti. Vše, co musíte udělat, je mít sebevědomí a sílu, abyste jednou postavili své potřeby nad ostatní.
15 známek, že jste měli toxické rodiče a nikdy jste to nevěděli
Jak přestat být ve vztahu spoluzávislý – odborník vysvětluje
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
představoval
Nenávidím svou přítelkyni: Proč se tak cítíš a co dělat
Když zdravotní problémy ovlivňují dynamiku vašeho vztahu
5 drsných, ale pravdivých znamení, že si tě nikdy nevezme
21 známek, že jste ve vztahu sami
11 situačních červených vlajek, o kterých byste měli vědět
Proč se tak snadno připojím? 9 možných důvodů a způsobů, jak přestat
Jak reagovat na DARVO: Expert uvádí 7 strategií
Co je Fexting a proč je to špatné pro váš vztah?
Jsou narcisté schopni lásky?
11 prominentních mužských narcistických rysů, které je třeba sledovat
Proč mě moje přítelkyně bije? Expert sdílí 11 možných důvodů a způsobů, jak si poradit
Jak reaguje narcista, když vás nemůže ovládat?
„Moje úzkost ničí můj vztah“: 6 způsobů, jak to dělá, a 5 způsobů, jak to zvládnout
13 odhalených charakteristických rysů ženských narcisistek
Rozpoznání 13 červených vlajek řídícího vztahu
Jaké jsou příklady narcistického chování ve vztahu?
11 znamení, že se nutí tě milovat
21 znamení, že vztah pro něj skončil a jak se s tím vypořádat
21 fází narcistického vztahu s empatem
Pochopení hysterické vazby: Co to je a proč se to děje