11 tipů podložených odborníky, jak prolomit vzájemnou závislost ve vztahu

Proč je prolomení spoluzávislosti tak důležité pro vaše duševní zdraví a zdraví vašeho vztahu? Abych vám na tuto otázku odpověděl, představte si, že jste se svým partnerem na houpačce. Ale místo zábavy z houpání se ve vzduchu a vzrušení z „touchdownu“ s žuchnutím, co když buď zůstanete zaseknutí ve vzduchu, nebo zůstanete po celou dobu uzemněni? Co když se pozice nikdy nezmění?

No, ta houpačka by už nebyla zábavná. Vlastně by to po chvíli bylo bolestivé a nesmírně nudné. Bolely by vás nohy, mohly by vás bolet prsty a vaše srdce by už jistě necítilo radost. Přesně takhle se cítí spoluzávislost ve vztahu – bolestivá, nevyvážená, nudná, nespravedlivá a bez jakéhokoli vzrušení. Spoluzávislé vztahy jsou takové, kdy je jeden partner vždy „pečovatelem“ a druhý partner je navždy „příjemcem“.

Tato dynamika se často stává návykovou a spouští začarovaný kruh, který se sám živí. Výzkum ukazuje, že sklony k závislosti často pramení z dětských zkušeností a dysfunkční rodinné dynamiky. To vás může vést k otázce, zda lze napravit vztah se závislostí?

I když nelze popřít, že takové vztahy jsou dysfunkční, mohou se stát zdravými, pokud se partneři rozhodnou, že musí pracovat na překonání spoluzávislosti. Aby objasnila tuto složitou dynamiku vztahů, píše Swaty Prakash , komunikační kouč s certifikací Zvládání emocí v dobách nejistoty a stresu z Yaleovy univerzity a postgraduálním diplomem v oboru poradenství a rodinné terapie, o příznacích spoluzávislosti a o tom, jak ji ve vztazích překonat.

Co je to spoluzávislost ve vztazích?

Perfektní recept na téměř dokonalý vztah je, když jsou partneři ve zdravém symbiotickém vztahu, kde oba dávají i berou, mají zdravé hranice a dokáží fungovat společně, ale zároveň nejsou bezmocní sami. Jedním z hlavních příznaků spoluzávislosti je, že tato rovnováha chybí a misky vah se naklání ve prospěch jednoho z partnerů. Potřeby a touhy jednoho partnera zabírají veškerý prostor a druhý partner s touhou být potřebný vyčerpává veškerou svou lásku a energii péčí o něj. V sázce je jejich vlastní fyzické a duševní zdraví a jejich vlastní potřeby.

Takové příznaky spoluzávislosti se často vyskytují ve vztazích lidí se závislostí na drogách nebo alkoholu. Partner se závislostním chováním vypadá křehce a druhý partner se cítí zodpovědný za jeho blaho. Partner odloží stranou své vlastní potřeby a začne skládat dohromady toho, kdo je zlomený. Zpočátku to všechno vypadá zdravě a s dobrými úmysly. To se však brzy změní, když vlastní potřeby pečovatele začnou slábnout a vztah se stane jednostranným.

Výzkum , který porovnával manželky závislých s normálními ženami, zjistil, že první jmenované projevovaly větší sympatie a lépe se přizpůsobovaly manželské stabilitě než jejich protějšky v normálním manželství. Stručně řečeno, význam spoluzávislosti se redukuje na jednostranný vztah, kde se jeden z partnerů stává prakticky neviditelným.

Tendence ke spoluzávislosti se neobjevují jen tak z ničeho nic. Mnoho lidí, kteří vykazují známky spoluzávislosti, vyrůstalo v rodinách, kde jeden nebo oba rodiče byli závislí na drogách nebo alkoholu, nebo se z jiných důvodů nezvěstní. Mohou být zaneprázdněni vycházením s penězi, trpět vážnými duševními nebo fyzickými problémy, bojovat se závislostmi a problémy se zneužíváním návykových látek nebo se zabývat něčím jiným, co jim zabíralo většinu času. Děti v takových dysfunkčních rodinách často vyrůstají v situaci, kdy se chovají jako na vejcích , zanedbávají péči o sebe a místo toho se starají o potřeby druhých, aby se cítili chtění a hodnotní.

Děti, jejichž rodiče měli problémy se zneužíváním návykových látek nebo byli závislí na alkoholu, nejčastěji vyrůstají v projevy spoluzávislého chování. Už jako děti se cítí zodpovědné za činy svých rodičů. Docela brzy se naučily, že aby uklidnily své rozzlobené rodiče, musí buď být těmi, kdo jejich závislost umožňují, jejich boxovacími pytli, nebo se stát neviditelnými. Tento strach ze zneužívání, zanedbávání nebo nemilování v nich zůstává zakořeněn i v dospělosti a často nemají ponětí, kde začít s překonáváním spoluzávislosti.

Související čtení: 8 problémů ve vztazích, kterým můžete čelit, pokud jste měli toxické rodiče

7 příznaků spoluzávislosti ve vztahu

Jedním z klasických příznaků spoluzávislosti je začarovaný kruh, který existuje mezi pečovatelem a příjemcem. Zatímco jeden partner potřebuje někoho, kdo se o něj postará, druhý partner chce být potřebný. Než se budeme zabývat tím, jak překonat spoluzávislost, je důležité pochopit psychologii, která se za ní skrývá. Psychologové zjistili, že většina takových vztahů vzniká mezi partnerem s úzkostným stylem vazby a partnerem s vyhýbavým stylem vazby.

Lidé s úzkostným stylem vazby jsou často potřební a mají nízké sebevědomí, a proto spoluzávislost a úzkost často jdou ruku v ruce. Studie naznačují, že lidé s tímto stylem vazby žijí se strachem z opuštění a často mají pocit, že si lásku nezaslouží. Stávají se pečovateli, aby se ve vztahu cítili hodnotní a důležití.

Na druhou stranu, lidé s vyhýbavým stylem vazby jsou jedinci s vysokým sebevědomím, ale poměrně nízkým emočním kvocientem. Cítí se nepříjemně z přílišné intimity a téměř vždy mají připravený plán odchodu. Je ironií, že ti, kteří mají plán odchodu, obvykle drží otěže vztahu v rukou, zatímco úzkostliví vždy nechají ostatní ovládat je.

Často, mnohem dříve než partneři, lidé kolem nich vycítí vychýlenou mocenskou dynamiku zakořeněnou v spoluzávislé vazbě. Teprve když je pečovatel vyčerpaný a cítí se prázdný, uvědomí si, že je v nezdravém vztahu, a začne uvažovat o ukončení spoluzávislosti. Pokud jste si někdy kladli otázku: „Jsem spoluzávislý?“, je důležité si být vědom potenciálních varovných signálů. Zde je několik příznaků spoluzávislosti, na které si dát pozor:

1. Chybí opravdová komunikace

V párech závislých na druhé straně je pečovatel často tím, kdo se snaží lidem zavděčit. Cítí se nuceni říkat věci, aby svého partnera uklidnili nebo potěšili. Na druhou stranu, příjemce je vždy v defenzivě a nikdy nechce sdílet své skutečné pocity. Výzkum ukazuje, že příjemci často projevují pasivně-agresivní chování . I když přímo nepožadují, aby dárce splnil všechny jejich potřeby a přání, rozzlobí se, když to dárce neudělá.

2. Přehnaný smysl pro zodpovědnost

Spoluzávislost ve vztahu se redukuje na to, že pečovatel přebírá plnou odpovědnost za život svého partnera. To je často jediný způsob, jak se cítí naplněný. Pokud jste si někdy položili otázku: „Jsem spoluzávislý?“, všimněte si, zda projevujete následující chování:

• Cítíte se přehnaně zodpovědní za blaho svého partnera/partnerky
• Myslíte si, že se váš partner o sebe nedokáže postarat
• Jsi si jistý/á, že je musíš zachránit, i před nimi samotnými
• Skočíš jim na pomoc, i když si o pomoc nepožádali
• Cítíte se zraněni, pokud se zdá, že fungují bez vaší pomoci

Související čtení: Svoboda ve vztazích – co znamená a co neznamená

3. Říct „ne“ nepřichází v úvahu

Máte někdy pocit, že byste byli méně milováni, kdybyste odmítli splnit kterýkoli z požadavků svého partnera? Je pro vás extrémně těžké říct „ne“, i když je to přesně to, co si vaše srdce přeje? Ve vztazích mezi spoluzávislými partnery je potřeba partnera zapadnout do každé situace, cítit se milovaný, oblíbený a akceptovaný tak obrovská, že ve snaze splynout s ostatními téměř rozpouští svou vlastní identitu. Selma, účastnice studie o zkušenostech se spoluzávislostí, řekla: „… je to jako chameleon, víte, snaží se zapadnout do každé situace, místo aby si dovolil být tím, kým jsem…“.

4. Věnovat čas sobě je sobecké

Spoluzávislí partneři nevědí, jak si stanovit priority. Lidé se spoluzávislou osobností často:

• Věnují veškerý svůj čas péči o potřeby svých partnerů
• Nikdy neuvádějte jejich vlastní potřeby jako prioritu
• Cítí se provinile, pokud mají čas na péče o sebe

Mezitím může druhý partner projevovat zášť a dokonce v něm vyvolat pocit viny za to, že se o něj „nestará“ nebo ho „opustil“. Začarovaný kruh, který brání překonání spoluzávislosti.

5. Spoluzávislí jsou často úzkostliví a dělají si starosti

Spoluzávislí si neustále dělají starosti, protože je přitahují lidé, kteří potřebují podporu, péči, ochranu a seberegulaci. Kromě toho jsou spoluzávislí partneři často zmatení ohledně stavu svého vztahu. To je také důvod, proč spoluzávislost a úzkost často koexistují.

Bez skutečné komunikace mezi partnery, s naprostým nedostatkem respektu a bez zdravých hranic je vztah spoluzávislých neustále napjatý. K těmto problémům se spoluzávislí partneři přidávají pocity rovnováhy v životě, cítí se emocionálně nestabilní a neustále žijí ve strachu, že nejsou dost dobří. To vše překonání spoluzávislosti o to více ztěžuje.

Související čtení: 11 příkladů sebesabotážního chování, které ničí vztahy

6. Opuštění partnera není volba

Výzkumy ukazují, že navzdory veškerému stresu a pocitům bezcennosti, které s takovými vztahy přicházejí, spoluzávislé osobnosti často nejsou ochotny s tím skončit. Psychologové tvrdí, že spoluzávislost je nejhorší formou závislosti, kdy partneři jsou závislí na tom, že jsou vnímáni jako mučedníci nebo oběti.

Kromě toho strach z toho, že už nikdy nenajdou lásku, nebo hluboce zakořeněné přesvědčení, že jsou „nehodní“, téměř znemožňuje spoluzávislým partnerům ukončit vztah. Pokaždé, když se je někdo snaží přesvědčit, že jsou v nezdravém vztahu , často používají frázi „Já vím, ale…“. Toto „ale“ je to, co jim brání vzdát se nebo ukončit vztah.

7. Spoluzávislí partneři nemohou činit rozhodnutí sami

Spoluzávislí lidé neustále potřebují vnější potvrzení, zejména od svých partnerů. Potřeba jim říkat, že se nemýlí, což trápí jejich sebevědomí a tvrdě postihuje jejich rozhodovací schopnosti. Spoluzávislí partneři:

• Nevěřte jejich schopnostem
• Bojí se dělat špatná rozhodnutí
• Bojí se svými rozhodnutími urazit své partnery
• Vždycky chtějí, aby někdo potvrdil jejich rozhodnutí
• Život si mohou užívat jen tehdy, když jsou dárci.

11 tipů podložených odborníky, jak prolomit vzájemnou závislost ve vztahu

Jakmile si všimnete známek spoluzávislosti, další otázkou je – lze napravit spoluzávislý vztah? Ano, ale proces prolomení vzorců spoluzávislosti je dlouhý a vyžaduje hodně péče o sebe. Vezměte si případ Grace a Richarda, o kterém hovoří psychoterapeut Dr. Nicholas Jenner.

Grace a Richard byli manželé třicet let. Richard byl skrytý narcis a znal všechny učebnicové triky, jak s Grace manipulovat. Grace naopak projevovala plně rozvinuté sklony k závislosti. Často si pletla své oběti a mučednictví s láskou k rodině.

Jinak plachá osoba bez sebeúcty využívala svého podnětného přístupu k uplatňování moci a kontroly nad rodinou, nebo si to alespoň myslela. Ve skutečnosti ji Richard manipuloval a nechal ji ovládat jen tolik, kolik chtěl. Kvůli své závislosti se připojil k Anonymním alkoholikům, ale brzy skupinu opustil. Měl několik afér, ale pokaždé, když se ho Grace ptala, ji obviňoval ze všeho, včetně své přitažlivosti k jiným ženám.

Související čtení: 18 nenápadných signálů, že váš dlouhodobý vztah skončil

Grace cítila vinu za všechno, včetně četných afér svého manžela. Když jejich jediný syn po promoci odešel z domova, trpěla syndromem prázdného hnízda . Richard se stal samotářem a téměř nebyl doma a syn byl pryč, začala projevovat známky úzkosti a deprese. I když nevěděla, v čem je skutečný problém, její intuice jí říkala, aby se zbavila závislostí.

Uvědomili si potřebu profesionálního zásahu a začali s terapií. Grace si brzy uvědomila své příznaky spoluzávislosti. Nyní, když viděla jejich vzorce, chtěla vědět, jak s tím přestat. Proces zotavení byl dlouhý a často pro ni bylo těžké vidět své vlastní démony, ale nakonec se rozhodla od Richarda odloučit a nyní žije svůj život jako úspěšná podnikatelka.

Vzhledem k tomu, že mnoho z těchto vztahů zahrnuje závislého a s časem se jen zhoršují, jsou obavy z toho, že se vztah spoluzávislosti stane zneužívajícím a násilným, velmi reálné. Zbavit se návyků spoluzávislosti je obtížné, ale naprosto důležité. Pokud vás tedy zajímá, jak spoluzávislost překonat, výzkum dokazuje, že odolnost a soběstačnost jsou zásadní. Zde je jedenáct způsobů, jak můžete spoluzávislost překonat a uzdravit se.

1. Zpochybňujte své záměry, kladte nepříjemné otázky

Cesta k nalezení způsobu, jak přestat být spoluzávislým, začíná u vás. Pokud jste si občas kladli otázku: „Jsem spoluzávislý?“, výše uvedené znaky vám mohly nabídnout jasnou představu o tom, kde se nacházíte. Neignorujte tyto příznaky spoluzávislosti, protože introspekce sebe sama vám dělá nepříjemné pocity. Může vám také pomoci, pokud přemýšlíte, jak přestat být spoluzávislým.

Posaďte se a zamyslete se nad svými vzorci chování v průběhu let. Spoluzávislost je získané chování, které často začíná v raném dětství. Nejprve si položte tyto otázky. Týkají se vás a abyste poznali sami sebe, musíte si na ně upřímně odpovědět:

• Musel jsem se jako dítě starat o své vlastní emoce?
• Byl jsem jako dítě ten, o koho se všichni starali, nebo to bylo naopak?
• Vždycky mě přitahovali lidé, kteří potřebovali pomoc a péči?
• Bojím se, že mě jednoho dne nikdo nebude potřebovat?
• Miluji sám sebe, nebo lituji své existence?
• Líbí se mi být v pozici toho, kdo umožňuje?

Existuje spousta otázek, které si můžete položit. Ale s každou otázkou může dojít k emocionálnímu otřesu, takže začněte pomalu, ale buďte upřímní. Pokud je odpověď na všechny nebo většinu těchto otázek ošklivé a přímočaré „ano“, je čas přijmout, že jste ve vzájemně závislém vztahu, a je čas se od tohoto toxického vztahového vzorce osvobodit.

2. Přestaňte se cítit přehnaně zodpovědní za svého partnera

Pamatujete si na postavu Julie Robertsové ve filmu Nevěsta na útěku ? Neustále měnila své potřeby a preference na základě potřeb svého partnera. Až do takové míry, že nikdo ani nevěděl, jaká vajíčka má vlastně ráda! No, takové chování do značné míry shrnuje význam spoluzávislosti.

Pokud se s tím dokážete ztotožnit, pak proces prolomení cyklu spoluzávislosti začíná tím, že se naučíte vyjadřovat své potřeby, aniž byste se cítili přehnaně zodpovědní za emoce a reakce svého partnera. Dejte svému partnerovi vědět, jaké jsou vaše preference, a řekněte mu, jestli máte rádi vejce smažená nebo míchaná. Jde o to, abyste se za své potřeby neomlouvali. Necítíte se:

• Vinný za to, že mám jiné možnosti
• Strach z toho, že bys byl méně milován, kdybys dal najevo své pocity
• Jako bys selhal/a, pokud nedokážeš vyřešit jejich problémy
• Zodpovědní za své chyby, selhání nebo pocity

Související čtení: Dáváte ve vztahu příliš mnoho? Kolik ze sebe dát

3. Naučte se vyjadřovat svá přání a potřeby

Jakmile si své chování spoluzávislého člověka osvojíte (bude se dlouhodobě pohybovat mezi přijetím a zmatkem), je čas zahájit s partnerem upřímnou komunikaci. Toto je jedna z nejdůležitějších aktivit, které můžete podniknout k uzdravení a nápravě vašeho vztahu.

Doposud jste vždy říkali to, co jste si mysleli, že chtějí slyšet, nebo o čem jste věřili, že vás to udrží pod kontrolou a vyhnete se problémům. Ale už ne. Dejte jim vědět, že už nemůžete a nebudete jim nadále napomáhat v jejich závislosti/chování. Zde je několik způsobů, jak jim sdělit své myšlenky.

• Použijte prohlášení „já“.Místo toho, abyste je dávali do očí, sdílejte své myšlenky a pocity pomocí tvrzení typu „já“. Například „Cítím se svázaný/á prací 24 hodin denně, 7 dní v týdnu“, „Cítím se sám/sama na to, abych se o všechno staral/a“ nebo „Chci si trochu času naplnit své potřeby“ jsou některá z tvrzení, která můžete použít k vyjádření, že si chcete vybudovat zdravé vztahy.
• Nezapojuj se do hry na obviňováníBuďte připraveni na těžký rozhovor. Místo abyste je obviňovali ze své závislosti, mluvte s nimi o řešeních. Například, pokud... život s alkoholickým partnerem a ty jsi mi celé ty roky pomáhal/a, řekni: „Jsem tu pro tebe, ale nemůžu ti se vším pomoct.“
• Řekni jim, co chcešMusíte svému partnerovi sdělit, jaký máte obrázek v hlavě. Jasně a upřímně mu dejte vědět, co od vztahu očekáváte. Není to tak jednoduché, jak to zní. Váš partner strávil všechny ty roky podle svých představ a rozmarů, takže když mu budete říkat, co chcete, nebude to s chutí přijato. Buďte ale pevní, upřímní a jasní.

4. Udělejte si prioritu

Spoluzávislí partneři tráví tolik času péčí o potřeby druhých a zapadáním do jejich reality, že mají extrémně rozmazanou sebeidentitu. Při snaze zjistit, jak přestat být spoluzávislí, musíte pracovat na obnově svého „já“. Péče o sebe a sebeláska jsou dva magické nástroje, které mohou posílit pocit sebe sama. Jsou protilátkou na spoluzávislost.

Kdy jste naposledy volali svým přátelům a domluvili si večeři? Kdy jste si naposledy objednali jídlo, které jste milovali, nebo sledovali koncert svého oblíbeného zpěváka? Je čas udělat tohle všechno a mnohem víc. Abyste prolomili cyklus spoluzávislosti, musíte si sami sebe stanovit za prioritu. Pamatujete si rčení: „Buďte svým vlastním superhrdinou a zachraňte se“? Přesně to musíte udělat.

Související čtení: 9 důsledků setrvání v nešťastném manželství

5. Nechte ostatní, ať si sami volí

Sundejte si neviditelné klobouky a nechte svého partnera a ostatní členy rodiny, ať si sami volí. Možná byste se cítili zraněni, kdybyste si uvědomili, že „už nejste potřeba“, ale přesně to je potřeba. Musíte vystoupit ze zamotaných vztahů a stanovit si hranice. Místo toho, abyste se nutkavě snažili věci za druhé napravit nebo za ně dělat rozhodnutí, dovolte jim, aby si sami volí. To je naprosto nezbytné pro prolomení cyklu spoluzávislosti.

6. Požádejte o pomoc

Žádost o pomoc by měla být snadná, že? Zeptejte se někoho, kdo projevuje spoluzávislé chování, a on vám řekne, jak se mu kroutí hlasivky a svírá se žaludek, když někdy potřebuje pomoc. Lidé se sklony k spoluzávislosti jsou již zastíněni pocitem bezcennosti. Pokud se ocitnou v situaci, kdy potřebují pomoc, mají pocit, že se všechny jejich obavy naplnily a jsou nyní odhaleni.

Mají pocit, že tím, že se nacházejí v nouzi, dávají svým partnerům najevo, jak jsou neschopní. Pokud se s takovými myšlenkami potýkáte, je důležité si připomenout, že požádat o pomoc vyžaduje sílu. Být ve zranitelném stavu vyžaduje obrovský pocit sebeúcty. Také mnoho narativů kolem tohoto strachu je často spíše vjemových než skutečných.

7. Stanovte si zdravé hranice

Spoluzávislí lidé často trpí zneužíváním, protože si nedokážou stanovit pevné a zdravé hranice a nechají ostatní opakovaně zasahovat do svého prostoru, protože sami nebývají ani asertivní, ani sebejistí. Stanovení zdravých hranic s partnerem je tedy důležité pro překonání spoluzávislosti. Hranice pro zdravý vztah si stanovujte v klidném rozpoložení mysli. A pamatujte,

• Při stanovování hranic se neomlouvejte ani nepřehánějte racionalizaci.
• I když to váš partner neschvaluje, udělejte to stejně.
• Ujistěte se, že vaše hranice neobsahují žádné nejasnosti ani nejasnosti.
• Dbejte na to, abyste nepřekročili hranice svých možností a nezmátli ostatní
• Ať se to týká i vašeho partnera. Stanovujte si hranice sami sobě a zároveň ho přesvědčte, aby si také stanovil své vlastní.

Neexistují žádné důležité ani nevýznamné hranice, pouze zdravé a nezdravé. Například, pokud chcete stanovit hranici, že nebudete členům své rodiny nebo rodině svého partnera lhát o jejich pitných návycích, buďte k tomu jasní. Řekněte jim, že už nebudete padat do pasti viny a nebudete je kryt.

Související čtení: 10 největších priorit ve vztahu

8. Pusťte minulost

Spoluzávislí lidé často prožili těžké dětství, bez dostatečné péče a plné obtížných situací. Neustálý pocit bezmoci spolu s neustálou potřebou být milován může na kohokoli zanechat trvalý dopad. Buďte k sobě proto laskaví a zbavte se své minulosti.

Prostřednictvím pozitivních vnitřních rozhovorů a afirmací ve vztahu si dejte najevo , že si zasloužíte to, co chcete, a že to, jak se k vám ostatní chovají, je odrazem toho, kým jsou, a ne vás. Takže ať už vaši rodiče nebyli k dispozici kvůli náročné práci, závislosti nebo proto, že byli fyzicky či psychicky nezpůsobilí – nic z toho nebyla vaše chyba, ale museli jste nést následky.

Buďte ke svému dětství laskaví, třeba napište dopis svému mladšímu já, abyste ho uklidnili, a jděte dál. Toto je jedna z nejúčinnějších strategií pro každého, kdo se snaží zjistit, jak přestat být závislý na druhém. Puštění vám pomůže uzdravit se zevnitř a napravit nezdravé vzorce chování, spíše než se je jen snažit potlačit (to nikdy nefunguje). Dokud nepochopíte a nepřijmete svou hodnotu, nebudete schopni zjistit, jak překonat závislost na druhém.

9. Nesuďte se

Spoluzávislí jsou jedním z největších kritiků sebe sama. Neustále hodnotí své činy nebo nečinnost a viní se za to, že vůbec chtějí své chování změnit. Jako psychologové často říkáme svým klientům, aby na sebe byli trochu méně přísní a nesoudili každý svůj krok. Zde je jedna z nejjednodušších aktivit, které můžete vyzkoušet, abyste toho dosáhli – opakujte si každý den:

• Jsem dobrý člověk a dělám to, co považuji za nejlepší
• Nemohu ovlivnit každou situaci a každý výsledek
• Jsem schopen/schopná se rozhodovat
• Výsledek nerozhoduje o tom, zda je rozhodnutí dobré nebo špatné
• Nepotřebuji potvrzení od ostatních, abych si věřil/a
• Budu k sobě laskavý/á
• To, jak se chovám k sobě, určuje, jak se ke mně budou chovat ostatní

Související čtení: Smíření se s minulostí – 13 moudrých tipů

10. Představte si svého blízkého ve vaší kůži

Odpovědi, které hledáte, se často nacházejí ve vašich vlastních zkušenostech a moudrosti. Nalezení těchto odpovědí je však obrovský úkol. Pokud projevujete známky spoluzávislosti a chcete vědět, jak se uzdravit , doporučujeme vám jednoduché, ale velmi účinné cvičení.

Zavřete oči a představte si na svém místě svého nejbližšího nebo nejmilejšího člověka. Představte si, že dělá věci přesně to, co vy, a že se k němu váš partner chová přesně tak, jak se k vám chová. Sledujte ho, jak prochází životem, který právě žijete. Vzpomeňte si na nějaký obzvláště silný incident týkající se spoluzávislosti a představte si ho na jeho místě.

Otevřeli jste oči téměř ve zlomku vteřiny? Cítili jste se neschopní je při tom sledovat? Spěchali jste s otevřením očí a cítili jste vděčnost, že to byla jen vaše představivost? Vaše odpověď na tyto otázky je pravděpodobně „ano“. Zamyslete se tedy nad tím, co byste jim poradili nebo co byste od nich chtěli. To je i váš signál, abyste se posunuli dál.

11. Vyhledejte pomoc od přátel, skupiny podpory vrstevníků

Často se stává, že mnohem dříve, než si spoluzávislí lidé uvědomí své nedostatky jako dárci, to vycítí jejich přátelé a blízkí. Je důležité těmto lidem naslouchat, mluvit s nimi a nechat je, aby vám pomohli. Řekněte jim o svém akčním plánu a požádejte je, aby vám ho, pokud mohou, zprostředkovali. Pamatujte, už netrpte v tichosti.

Kromě toho je důležité mít bezpečný prostor a vrstevníky, se kterými si můžete povídat, bez strachu z odsouzení a s pocitem pochopení. Existují také skupiny spoluzávislých – například Anonymní alkoholici pro závislé nebo Al-Anon pro rodiny – které pomáhají v procesu zotavení. Někdy je vzájemná podpora jedním z nejlepších způsobů sebeuzdravení. Vědomí, že nejste sami, kdo se takto cítí, může být jedním z prvních kroků k uzdravení.

Fáze zotavení ze spoluzávislosti

Spoluzávislí partneři se mohou zotavit, ale stejně jako každé uzdravení, ani toto se nestane přes noc. Může to trvat týdny až měsíce v závislosti na úrovni spoluzávislosti a čase a úsilí věnovanému zlepšení. Klíčem je být trpělivý a radovat se z malých zlepšení, spíše než se honit za velkými. Během své cesty k uzdravení projdete následujícími fázemi:

• Povědomí: Uvědomujete si, že máte problém se spoluzávislostí
• Akce: Aktivně pracujete na svém zdokonalování
• Zlepšení: Zjistíš, že jsi vyrostl/a a že jsi teď lepší/lepší

Můžete najít cestu vpřed

Nyní jste si jistě uvědomili, zda máte sklony k spoluzávislosti. Je důležité si uvědomit, že spoluzávislost je získané chování a s důslednými a uvědomělými metodami je možné a důležité ji překonat. K dispozici je dostatek pomoci. S rozhovorem a pomocí přátel a sebe sama je možné se z tohoto začarovaného kruhu spoluzávislosti vymanit. Jediné, co musíte udělat, je mít sebevědomí a sílu, abyste pro jednou upřednostnili své potřeby před potřebami ostatních.

15 známek, že jste měli toxické rodiče a nikdy jste to nevěděli

Jak přestat být ve vztahu spoluzávislý – odborník vysvětluje

Chci se rozvést se svým alkoholikem, zženštilým manželem

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat