Como quebrar o ciclo vicioso do cônjuge traído

A traição no casamento pode abrir um buraco no seu relacionamento, talvez até mesmo um buraco irreparável, principalmente porque a pessoa que está recebendo fica presa em um ciclo vicioso de cônjuge traído que torna difícil para ela confiar em você, repetidamente. Um marido ou esposa traído pode ter dificuldade para encontrar em seu coração o perdão para seu cônjuge por suas transgressões, fazendo com que salvar um casamento após a infidelidade pareça um desafio quase intransponível. 

Ajudar seu cônjuge a se curar de sua traição pode parecer impossível, mas não precisa ser. Contanto que ambas as partes queiram genuinamente trabalhar no casamento e curar a si mesmas e ao relacionamento, a cura após a infidelidade e permanecer juntos certamente é possível. Mas tome nota, definitivamente não será rápido, fácil ou linear.

Entender o que seu cônjuge traído está passando é essencial para o processo de consertar seu casamento. Para tornar sua jornada um pouco mais fácil, falamos com o psicólogo Nandita Rambhia (Mestrado em Psicologia), especialista em TCC, TRE e aconselhamento de casais, para mais informações sobre o ciclo vicioso do cônjuge traído e as maneiras de lidar com isso de forma saudável e intencional. 

Compreendendo o ciclo do cônjuge traído

Saber da traição do cônjuge é talvez um dos choques mais paralisantes que a vida pode dar a uma pessoa. Pode fazê-la sentir como se toda a sua existência tivesse se tornado desequilibrada e levá-la a questionar tudo sobre seu casamento e a pessoa com quem está. Nandita diz: "A infidelidade abala a própria fundação de um relacionamento, deixando você lutando com emoções que você nunca pensou que experimentaria. O processo de cura não é linear — ele vem em ondas, com momentos de clareza e contratempos ao longo do caminho." 

Após essa descoberta, uma pessoa normalmente passa por 6 estágios de luto após a infidelidade:

• Choque e negação: Eles se sentem entorpecidos e não conseguem acreditar que isso está realmente acontecendo. A mente deles pode tentar protegê-los, recusando-se a aceitar a traição no início
• Dor e culpa: A tristeza chega e é avassaladora. Eles podem se culpar, imaginando se eles não perceberam os sinais ou se poderiam ter feito algo diferente
• Raiva e ressentimento: A traição começa a se instalar e com ela vem uma raiva intensa — do parceiro, da pessoa com quem traiu, talvez até de si mesmo.
• De barganha: Eles começam a repetir tudo na cabeça, pensando: “Se eu tivesse feito isso…” ou “Talvez possamos consertar isso se…” Essa é a maneira que a mente deles tem de tentar retomar o controle.
• Depressão e solidão: A realidade da situação se instala, trazendo tristeza, perda e até sentimentos de isolamento. É uma fase difícil, mas também é quando a cura profunda começa
• Aceitação e avanço: Eles aceitam o que aconteceu. Quer escolham ficar depois da traição ou seguir em frente, é aqui que começam a recuperar a felicidade

Esses 6 estágios do luto após a infidelidade não são lineares e uma pessoa pode oscilar entre eles conforme passa por diferentes fases do ciclo do cônjuge traído. Nandita descreve essas fases para oferecer mais clareza sobre o impacto da traição conjugal no cônjuge que a recebe:

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1. Descoberta

Esta primeira fase vem com uma série de emoções difíceis. Nandita explica: “Haverá choque, descrença, tentativas desesperadas de tentar descobrir as coisas e reunir informações sobre a descoberta da infidelidade e se deve ir embora depois da infidelidade. O cônjuge traído continuará revirando questões, não importa quão irracionais, em suas mentes para dar sentido à angústia e ao sentimento da traição.

2. Reação

As emoções que surgiram na superfície na fase anterior se fortalecerão aqui e se manifestarão em reação física e/ou mental. É prudente lembrar aqui, Nandita alerta, que essas emoções podem percorrer sua gama e ainda permanecer na mente e no coração do cônjuge traído.

“Reações comportamentais ocorrerão neste ponto. Pode haver gritos, brigas, saídas, querer espaço, querer lidar com isso sozinho, etc. Haverá novamente infinitas perguntas sobre infidelidade– por que, o que, como etc. É benéfico se eles receberem respostas honestas a essas perguntas em vez de serem dispensados. Sem respostas, eles permanecerão presos nessa fase”, diz Nandita.

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3. Tomada de decisão

Uma vez que a reação, ou pelo menos a fase inicial das reações, é feita, o cônjuge traído começará a tentar descobrir o que vem a seguir. Eles tentarão descobrir se ficar depois da traição é mesmo uma opção e encontrar maneiras de seguir em frente e sobrevivendo à traição em um relacionamento. “Às vezes é difícil perdoar, mas há um sentimento de aceitação, que também é uma forma de seguir em frente”, diz Nandita. “Eles também poderiam simplesmente fechar, especialmente se as respostas que buscavam nas etapas anteriores não fossem satisfatórias.”

4. Seguindo em frente

Na fase final do ciclo do cônjuge traído, o cônjuge traído trabalha para seguir em frente, seja da traição ou do casamento. “Este estágio depende inteiramente do relacionamento que os parceiros têm. Conversar, agir, comportamento emocional e construir confiança são integrais aqui para ambas as partes”, diz Nandita.

Como quebrar o ciclo vicioso do cônjuge traído – 9 dicas de especialistas

Entender o que seu cônjuge está passando depois de saber de sua traição certamente o deixará um passo mais perto de salvar seu casamento após a infidelidade, mas é apenas o primeiro passo. Há coisas que ambos os cônjuges precisam praticar a longo prazo antes de curar seu relacionamento, seja ele um processo de cura de separação, ou descobrir como permanecer juntos. Você pode presumir que as coisas estão melhores, mas se recuperar da infidelidade não é um processo linear. Seu parceiro pode voltar a qualquer um dos 6 estágios do luto após a infidelidade, exatamente quando parece estar progredindo em direção à cura. Aqui estão algumas coisas a fazer para quebrar o ciclo vicioso do cônjuge traído.

1. Demonstre remorso

Seu cônjuge descobriu sua infidelidade e parece que você está constantemente pisando em ovos no seu casamento. Você não tem ideia de como consertar isso, ou mesmo se pode ser consertado. Seu cônjuge está, por sua vez, melancólico, furioso, confuso e assim por diante. Há um silêncio desconfortável ou discussões aos gritos.

Comece mostrando que você realmente sente muito. Observe que estamos dizendo “mostrar” e não “dizer”. Pedir desculpas, não importa o quanto você queira dizer isso, não significa nada se não for seguido de uma ação. Não faça declarações vagas como “Sinto muito pelo que fiz”. Seja específico e mostre a eles que você sabe pelo que está se desculpando.

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Certifique-se de não agir apenas por culpa. Se você realmente sente muito, precisa fazer mudanças em seu comportamento diário. Assuma a responsabilidade por suas ações, mesmo que falte algo em seu casamento. Responsabilize-se em cada etapa do caminho porque você escolheu ser um cônjuge traidor. Essa é por sua conta, não importa o quão infeliz você esteja.

Veja bem, isso não é garantia de que seu cônjuge irá perdoá-lo com certeza. Mas é um passo na direção certa se eles estiverem convencidos de que você, de fato, se arrepende profundamente de suas ações e está disposto a trabalhar consigo mesmo e com o casamento.

2. Gerenciar gatilhos

“O maior gatilho é a descoberta do caso em si, seja por acaso ou se o cônjuge infiel fizer a escolha de confessar. A melhor maneira de administrar esse gatilho é permitir que todo o ciclo do cônjuge traído aconteça e deixar que o cônjuge reúna todos os detalhes do que aconteceu. Quanto mais informações eles têm, mais no controle eles se sentem da situação. Caso contrário, eles estão se agarrando a palhas e isso exacerba o trauma”, diz Nandita.

Ficar cara a cara com a infidelidade do cônjuge traz um trauma emocional severo e o cônjuge traído pode ser desencadeado pelas menores coisas por um longo tempo depois. Esse trauma pode se manifestar em qualquer coisa — desde assistir a um filme sobre infidelidade até assistir você mandar mensagem para alguém e presumir que é alguém com quem você está tendo um caso.

Seja sensível sobre isso. Você não pode prever todos os gatilhos, é claro, nem pode ficar na ponta dos pés em torno dos sentimentos de seu cônjuge para sempre. Mas esteja ciente de que eles estão sofrendo e que coisas nas quais não teriam pensado antes podem de repente se tornar fatores importantes e motivo de suspeita. Controle da raiva nos relacionamentos não será a primeira coisa em suas mentes. Salvar um casamento após uma infidelidade não será fácil, e você tem que ser paciente enquanto seu cônjuge trabalha o trauma emocional que ele suportou. 

3. Concentre-se na reconstrução da confiança

A confiança mútua é a marca registrada de qualquer relacionamento saudável e amoroso e é a primeira coisa a se despedaçar quando alguém está lidando com uma traição conjugal. A menos que você tenha concordado com um relacionamento aberto, o entendimento em um casamento é que ambos serão fiéis um ao outro para sempre. É para isso que você se inscreveu.

Reconstruindo a confiança talvez seja a parte mais difícil ao tentar quebrar o ciclo vicioso do cônjuge traído. Você pode estar lidando com as consequências complicadas da infidelidade à sua maneira, ao mesmo tempo que tenta provar ao seu cônjuge que ainda é confiável. O pior é que esta incapacidade de confiar também se espalha para outras áreas da vida.

“Tive um caso com meu chefe há alguns anos. Não durou muito, mas quando meu marido descobriu, começou a questionar tudo sobre mim. Se eu não conseguisse permanecer fiel no casamento, ele estava convencido de que não seria confiável para eu ser uma boa mãe, ou cuidar dos meus pais e sogros, ou fazer um bom trabalho. Ele não pôde confiar em mim por muito tempo”, diz Callie.

A confiança não vem fácil, mas infelizmente pode ser perdida muito facilmente. E reconstruir a confiança é incrivelmente difícil quando seu cônjuge está lutando contra o trauma da traição. Mas se você quer consertar seu relacionamento, isso precisa ser seu foco, não importa o que aconteça.

4. Procure ajuda profissional

“Não importa o que você decida fazer, curar e seguir em frente é importante”, diz Nandita. “A intervenção de terceiros pode ajudar aqui. Pode ser um amigo ou membro da família – alguém em quem você confia e que admira. E, claro, procurar ajuda profissional pode ser extremamente benéfico.”

Reconhecer que você precisa de ajuda e entrar em contato é a forma mais elevada de egoísmo. Um casamento, na maioria dos casos, é entre duas pessoas. Mas quando ele está acabando, não há nada de errado em pedir ajuda — seja um contato pessoal ou um terapeuta profissional.

Você pode optar por aconselhamento individual para começar e depois terapia de casal, conforme necessário. Como um cônjuge que traiu seu parceiro, você também terá seu lado para falar, e um terapeuta lhe dará um ouvido calmo e imparcial, sem culpa ou julgamento. Se você optar pela terapia, a Bonobology's painel de conselheiros experientes estão a apenas um clique de distância.

Conversar com um terapeuta é sempre uma boa ideia

5. Entenda que seu relacionamento não será o mesmo

Trabalhando em direção a reconciliação após infidelidade precisa de altos níveis de compreensão e aceitação. Enquanto o cônjuge traído estará batalhando com a aceitação da infidelidade, o traidor também terá que entender que, mesmo que o casamento finalmente se cure e persevere, o relacionamento nunca retornará ao que era antes da infidelidade.

Veja bem, nenhum relacionamento, por mais estável que seja, permanece o mesmo. Idade, circunstâncias, sentimentos, todos são dinâmicos e mutáveis. Um casamento, apesar das garantias de estabilidade, também é suscetível de mudanças. Mas há uma diferença entre a mudança natural e a mudança dolorosa que ocorre em um relacionamento quando ele é tocado pela traição.

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Mesmo que você tenha trabalhado muito duro para estabelecer confiança e limites saudáveis ​​e pareça que está em um bom lugar, as cicatrizes permanecerão. Seu cônjuge não confiará em você da mesma forma, a base do seu casamento pode parecer um pouco mais frágil para sempre, e é algo que você terá que aprender a navegar de novo.

Infidelidade é um reconhecimento devastador de que talvez você não conhecesse realmente a pessoa com quem se casou. Um cônjuge traído precisará conhecer seu parceiro novamente, isto é, se quiser que o casamento continue. O trauma da traição os mudará, e mudará o casamento.

6. Dê ao seu cônjuge tempo para sofrer

Já estabelecemos que a cura e a superação da traição podem assumir formas variadas e também que não será linear. A infidelidade significa a morte do seu casamento e relacionamento como antes. A maneira como seu cônjuge vê você e o casamento e o compromisso acabou. E é por isso que o luto é importante, seja para me sinto melhor depois de um rompimento, ou apenas reserve um tempo para reavaliar seu casamento.

O luto é uma parte importante da cura após a infidelidade e seu cônjuge precisa do tempo e espaço necessários para fazer isso do seu jeito. Não espere que isso seja algo limitado no tempo – cada um sofre de forma diferente e lida com a traição conjugal em seu próprio tempo. Então, não continue a atacá-los com coisas como: "Por que isso ainda te incomoda?" ou "Não podemos superar isso?"

“Quando traí minha esposa, eu sabia que era algo importante, mas confesso que não entendia o quanto isso a afetava”, diz Danny. “Para mim, não foi a sentença de morte do nosso casamento, parecia algo que poderíamos superar com o tempo e sobreviver à crise do casamento. Mas percebi mais tarde que tinha que ser na hora dela, e não na minha. Então, em vez de tentar entregar a ela um cronograma ou um ultimato, eu perguntaria a ela a cada poucas semanas se poderíamos revisitar a conversa.”

7. Não ceda à tentação de mais infidelidade

À medida que a definição e as conversas sobre amor e relacionamentos se expandem, o casamento e a monogamia não são mais vistos como inquestionavelmente ligados um ao outro. Casamentos abertos e relacionamentos abertos são falados e praticados, embora cercados por uma boa dose de desconforto e suspeita. Mas se você está tentando quebrar o ciclo do cônjuge traído, você precisa manter seu compromisso ou ter uma conversa honesta sobre abrir o casamento ou até mesmo seguir caminhos separados.

Entenda que seu cônjuge já está se recuperando da sua traição. A mente dele está cheia de pensamentos amargos e cenários imaginados de você com outra pessoa. Você consegue imaginar o quanto as coisas ficariam piores se você fizesse isso de novo, enquanto você está ostensivamente tentando curar seu casamento? Então, se você está planejando se apegar a ele, repetir o padrão de infidelidade não é uma opção. 

Se você sente que não pode se comprometer com esse casamento, seja honesto com eles sobre isso. Não faça seu cônjuge acreditar que você quer salvar seu casamento após a infidelidade, apenas para fazê-lo passar por toda a experiência miserável novamente. Talvez você seja um fobia de compromisso, talvez você queira explorar outros estilos de relacionamento ou simplesmente não queira mais se casar com seu cônjuge. Não há nada de errado com nada disso, desde que você seja honesto consigo mesmo e com seu cônjuge.

8. Defina e discuta o futuro

“Ambas as partes precisam parar de olhar para o passado e olhar para o futuro. Embora o cônjuge traído já tenha muito que enfrentar, ele também precisa entender por que a infidelidade aconteceu e trabalhar nas questões em questão”, diz Nandita.

Esta é uma pergunta difícil com algumas perguntas inevitáveis ​​envolvidas. Vocês têm um futuro juntos? Vocês têm um futuro separados? Como será diferente do futuro que vocês originalmente imaginaram juntos? Vocês aceitam um ruptura de relacionamento? Um divórcio? O que você diz às pessoas?

“Temos dois filhos e decidimos pela separação experimental depois que acabei tendo um caso”, diz Colleen. “Era muita coisa para descobrir, mas acho que decidimos optar pela cortesia básica e pelas boas maneiras sempre que conversávamos ou nos encontrávamos. Nada disso foi fácil, pois minha esposa era e continua sendo cautelosa e desconfiada de mim. Não sei qual é o futuro, mas o que temos agora é melhor do que o foco constante no que fiz. De certa forma, estamos seguindo em frente.”

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9. Saiba quando ir embora

“A cura da traição tem que acontecer por conta própria. Ter fé em si mesmo, de que você pode lidar com isso e seguir em frente – isso ajuda muito no processo de cura. Mas há momentos em que o cônjuge não consegue se recuperar da traição porque a angústia é muito intensa. Eles não conseguem fazer as pazes com o trauma e querem terminar o relacionamento”, diz Nandita.

Ela ressalta que essa escolha também é uma forma de seguir em frente, mesmo que não juntos. É melhor ir embora de maneira saudável, em vez de forçar um casamento que não está dando certo e que pode se transformar em um conflito profundo. relação tóxica.

Nunca é fácil se afastar de algo em que você investiu tempo, esforço e emoção. Você tinha sonhos sobre esse casamento e como ele seria, o quanto ele mudaria e nutriria sua vida. E então isso aconteceu. Talvez, ao longo do caminho, você tenha sido infeliz em algum lugar e isso levou à infidelidade. A recuperação da traição conjugal, tanto para o traidor quanto para o cônjuge traído, só é possível se essas questões subjacentes forem abordadas. Você não pode continuar fingindo que está tudo bem quando as rachaduras na fundação do seu relacionamento estão deixando sua conexão instável. Infelizmente, relacionamentos forçados não funcionam.

Se o seu cônjuge já decidiu que não pode mais permanecer neste casamento, pressioná-lo para que fique não lhe fará nenhum favor. Eles ficarão infelizes e amargos em um casamento que não desejam mais. E você ficará infeliz, preso a um parceiro que não o ama do jeito que você precisa. Eles podem nem querer mais você. Duro, mas é verdade. É muito melhor que você se separe e trabalhe consigo mesmo e talvez encontre um novo amor.

Considerações finais da análise do Fortune Dragon

Quebrar o ciclo do cônjuge traído pode parecer um mito, especialmente se as consequências da infidelidade foram feias e amargas. Por favor, lembre-se de que mesmo que você seja o traidor e, sem dúvida, o culpado, você não merece ser abusado emocional ou fisicamente por isso. Abra espaço para as reações emocionais de seu cônjuge, mas saiba onde traçar os limites e estabelecer limites de relacionamento saudáveis.

A terapia ajuda muito na recuperação da infidelidade, mesmo que o casamento não sobreviva. Dar a eles tempo e espaço, mostrar remorso profundo e real e assumir a responsabilidade pelo que você fez são muito importantes e podem ajudar você a se recuperar da traição. Mesmo que o casamento fracasse, esperamos que você e seu cônjuge consigam se curar dessa crise como indivíduos saudáveis, embora um tanto maltratados. Boa sorte.

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