23 признака эмоциональной несостоятельности в отношениях

По иронии судьбы, я начала видеть признаки эмоциональной обесценивания своих отношений из-за моего бывшего парня. Рори сказал мне, что со мной становится трудно общаться. Чтобы дать мне понять, что я могу «преодолеть свои трудности», он загуглил случайный список фильмов о психическом здоровье. Он предложил мне посмотреть их на выходных. Слава богу, я начал с Midsommar потому что этот фильм был как зеркало наших отношений. Я пережил все примеры эмоционального обесценивания в том фильме с Рори. 

«У всех есть проблемы». Но слышать это каждый день как попытку принизить то, что вы чувствуете, может быть мучительно. Особенно, когда вы уже переживаете трудный период. Чтобы получить больше информации об эмоциональной инвалидности в браке и других отношениях, я поговорил с психотерапевтом доктором Аманом Бхонсле (доктор философии, PGDTA), который специализируется на консультировании по вопросам отношений и рационально-эмоционально-поведенческой терапии. Это помогло мне лучше понять себя и свои прошлые отношения.

Что такое эмоциональная инвалидность? 

Эмоциональное подтверждение — это когда мы признаем эмоции, испытываемые другими. Это не обязательно означает согласие или согласие с чем-либо. Речь идет всего лишь о признании всего, через что они проходят. Эмоциональная обесценивание – полная противоположность этому. доктор Бхонсле описывает это как:

• Эмоциональная инвалидация – это акт отклонения, высмеивания, игнорирования чьих-либо эмоций.
• Оно может быть вербальным или невербальным, приводящим к молчаливое обращение, злоупотребление
• Это можно сделать невинно, когда обесценивающий человек не осознает силы своих действий или слов или когда существуют культурные различия. Или это могло быть сделано намеренно как акт неуверенности, мести, манипуляции или соответствия социальным стереотипам.
• Эмоциональная инвалидация также наблюдалась в тех случаях, когда инвалидирующий человек испытывает трудности с обработкой собственных эмоций. Из-за дискомфорта при обращении с эмоциями, выражаемыми другими людьми, они могут обесценивать эмоции как защитный механизм.
• Если это делается хронически, это может приравниваться к злоупотреблениям.

Почему важно эмоциональное подтверждение?

Эмоциональное подтверждение важно, потому что эмоции важны. 

• Несмотря на распространенное мнение, что выражать чувства — это незрело, непрофессионально и требует внимания, на самом деле через них мы многое узнаём о себе и других.
• Эмоции служат бесценной системой внутренней защиты и руководства, которая имеет решающее значение в ежедневном принятии решений.
• Возможность передать свои эмоции и добиться их признания освобождает нас от страха быть неправильно понятыми.
• Эмоциональная валидация помогает выработать позитивный взгляд на себя и свое окружение.

Доктор Бхонсле говорит: «Даже когда есть разногласия, открытый диалог и подтверждение демонстрируют уважение к уникальности другого человека и его праву принимать решения». Эмоциональное подтверждение в отношениях сохраняет баланс сил в партнерстве и способствует чувству удовлетворения, радости и связи.

23 признака эмоциональной несостоятельности в отношениях

Обсудив важность эмоционального признания, мы не можем отрицать, что живем в обществе, где признаки эмоционального признания можно увидеть легко и повсюду. 

• Выражение эмоций рассматривается как инвалидность в эмоционально искалеченном обществе.
• Неудивительно, что многие люди получают удовольствие, отрицая эмоциональное признание, потому что они были приучены находить выражение чувств огорчительным или даже постыдным.
• В некоторых случаях инвалидация возникает из-за того, что человек борется со своими проблемами и настолько истощен, что не может предложить эмоциональную поддержку.
• Или люди слишком эгоцентричны, чтобы ставить эмоции другого на передний план.

Итак, как узнать, что ваши чувства обесцениваются в отношениях? В любом из вышеперечисленных случаев распространены следующие примеры эмоциональной инвалидации:

1. Ваш партнер принижает вашу боль: «Это не самое худшее»

Хотя это делается в основном непреднамеренно, все равно обидно, когда люди подрывают вашу борьбу, высмеивая ее или игнорируя ее. Это один из наиболее распространенных примеров непреднамеренного эмоционального обесценивания, который часто наблюдается у партнеров совершенно разного происхождения. Основная причина этого — обусловленность, которую человек получает, что делает такую ​​серьезную проблему, как издевательства в школе, смехотворным делом для кого-то другого. Они могут это сделать:

• Когда они хотят предположить, что ваша проблема незначительна: «Займитесь уже этим. Это не имеет большого значения»
• Когда они находят ваши проблемы забавными, потому что для них это чуждое понятие: «И ты начал плакать из-за этого? Ха-ха-ха»
• Когда они игнорируют ваши эмоции из-за вашей сексуальности: «Ты такая девчонка/шлюха/анютины глазки»

2. Они игнорируют ваши эмоции: «Ты слишком много думаешь»

Один из худших признаков эмоционального обесценивания — это когда ваши эмоции игнорируются только потому, что вы настроены на свои мысли и чувства, а ваш партнер — нет. Это несоответствие в том, как партнеры в отношениях обрабатывают эмоции, является одной из причин самые распространенные проблемы в отношениях. Ваш партнер может:

• Объявите свое сочувствие недостатком: «Перестаньте говорить: «Мой парень игнорирует мои чувства!» Ты слишком чувствителен»
• Определите свои эмоции как «причуду» сообщества: «Вы, женщины/люди поколения Z/сельские жители».

Связанные Чтение: Совет эксперта: когда следует прекратить брак

3. Они сравнивают вашу боль с болью других: «Подумайте о людях в Украине/Палестине/Ираке/Нигерии»

Несмотря на то, что устройство, которое могло бы измерить чью-то эмоциональную боль, еще не изобретено, людям часто нравится сравнивать боль, которую могли почувствовать разные люди. Хотя это правда, что кто-то из зоны боевых действий перенесет гораздо более сложный опыт травмы по сравнению с тем, кто пережил расставание, несправедливо сравнивать их. Потому что это не только не помогает никому из пострадавших от войны людей, но и заставляет всех остальных подавлять свои эмоции. Кроме того, такие сравнения никогда не оправдывают, когда и как можно скорбеть. Вы также можете наблюдать за своим партнером:

• Вымогательство сочувствия: «Я знаю, что ты чувствуешь. Когда умер мой отец… (переходит на 20-минутный монолог)»
• Делаем себя вдохновением для вас: «Мне было в десять раз хуже, чем тебе, но я здесь»
• Сравнивая вас с человеком, которого, как они знают, вы ненавидите: «Мне тебя жаль, но ты знаешь, что сделала Карен, когда у нее возникла эта проблема…»

4. Они пытаются облегчить ситуацию токсичным позитивом — «По крайней мере, у тебя есть это» 

Другой распространенный способ, которым ваш партнер может непреднамеренно обесценить ваши эмоции, — это попытаться подбодрить вас токсическая реакция и юмор. Оптимизм — это хорошо, но, как и все остальное, слишком много чего-либо может быть опасным. Это один из тех признаков, которые вы вряд ли заметите, потому что он прячется на виду. 

Доктор Бхонсле говорит: «Вам следует избегать шуток о вещах, которые могут спровоцировать вашего супруга. Юмор может быть очень субъективным. Хотя людям, с которыми вы долгое время были рядом, некоторые шутки могут показаться забавными, других людей они могут расстроить или спровоцировать. В то же время, если ваш партнер отпускает шутки, которые вас задевают, вы должны сообщить ему о своем недовольстве». Они могут попытаться «скрасить» ситуацию следующим образом:

• Предложение поддержки: «Почему вы беспокоитесь о том, что вас уволят? Я зарабатываю достаточно для нас обоих»
• Оправдывая это как часть процесса: «Думаю, это часть того, чтобы быть родителями, а? Нам повезло»
• Не оставляя места для альтернативного мыслительного процесса: «У вас такая замечательная семья. Что еще тебе нужно?"

5. Они пытаются присвоить себе ваши эмоции: «Ты не должен так себя чувствовать»

Доктор Бхонсле говорит: «Ваш партнер может делать это непреднамеренно, но часто это тот случай, когда он не хочет открывать свое сознание возможности того, что у вас может быть другой способ выражения эмоций, чем у него». Хуже всего то, что ваш партнер редко осознает, что причиняет вам боль:

• Предложение замены вашей эмоции: «Я не думаю, что ты злишься. Может, ты просто голоден?»
• Поощрение вас подавить это: «Нехорошо об этом думать»
• Полностью отказаться от выражения эмоций: «Ты не выглядишь грустным».

Связанные Чтение: Является ли чувство вины в отношениях формой насилия?

6. Они предполагают, что вы делаете это ради внимания: «Ты вообще хочешь поправиться?»

Когда вашему партнеру не хватает того же эмоционального диапазона, что и вам, или он скептически относится к эмоциональным реакциям, он часто интерпретирует ваше проявление эмоций как призыв к вниманию. Когда это происходит, вам часто бывает трудно поделиться с ними своими чувствами. Они делают вас недействительными:

• Предположите, что вам нравится устраивать из своих эмоций зрелище: «Не устраивай здесь сцену», «Ты такой драматичный» или «Почему тебе нужно поднимать этот вопрос сейчас?»
• Ориентируйтесь на свою потребность в людях, которые вас поддерживают: «Приберегите свои слезы. Здесь никого нет, чтобы увидеть тебя»
• Предполагая, что вы можете контролировать свои эмоции в отношениях легко — «Мне жаль, что ты решил так себя чувствовать» или «Перестань слишком много думать/переживать/переживать».
• Предполагая, что это призыв к их вниманию: «Я так много работаю каждый день. Мне жаль, что у меня нет на тебя времени»

 7. Они побуждают вас забыть свой опыт вместо того, чтобы оправиться от него: «Просто отпусти его».

Любой вид травматического опыта активирует у человека реакции бегства, борьбы, замирания или подхалимства. Нет реакции «забыть». Человеческий мозг может активировать отстранение, которое является частью реакции замирания. Но даже в этом случае человеку необходимо правильно обрабатывать свои эмоции, чтобы оправиться от травмы. Как предложил А. исследовании,, забывание или попытка спрятать эмоции может в конечном итоге усилить их. Вы можете наблюдать у своего партнера:

• Апатия к здоровой обработке эмоций — «Смирись с этим»
• Склонность все скрывать — «Давай не будем об этом»
• Попытки закрыть вопрос — «Что сделано, то сделано. Мы ничего не можем с этим поделать. Давай забудем об этом»

8. Они оправдывают все жестким моральным компасом — «волей Бога»

Люди всегда использовали божество, религию или мораль, чтобы оправдать свои невзгоды. Вера в Бога или принадлежность к сообществу могут быть системой поддержки для многих, но оправдывать чьи-то невзгоды может быть не очень хорошей идеей. 

Доктор Бонсле говорит: «Религиозные убеждения никогда не должны быть оправданием для обесценивания чувств вашего партнера. Не у всех могут быть одинаковые убеждения, и не все могут чувствовать себя спокойно, услышав такие заявления». Вы можете наблюдать признаки эмоциональной обесценивания, когда люди:

• Добавьте в картину Карму: «Все происходит по какой-то причине»
• Предложите, что ваш текущий опыт не имеет значения: «Бог не дает вам больше, чем вы можете выдержать».
• Станьте догматичным: «Молитесь, чтобы и все будет хорошо»

Связанные Чтение: Как отомстить бывшему? 10 способов удовлетворения

9. Они предполагают, что вы притворяетесь: «Я уверен, что все не могло быть так плохо»

Эмоциональная обесценивание брака может произойти непреднамеренно, когда одному из партнеров трудно поверить другому. Такое часто случается, когда у одного из партнеров очень низкая самооценка. Это также может иметь форму газлайтинг в отношениях когда это сделано намеренно. Ваш партнер может:

• Сомневайтесь в своих рассказах: «Вы уверены, что она сказала именно это?» или «Но зачем ей это говорить?»
• Выскажите предположение о своей неспособности воспринимать события: «Вы были в очках?»
• Представьте предыдущий инцидент, чтобы обесценить вас: «Вы говорили это и на прошлой неделе. Как я могу тебе поверить?»

10. Вас зажигают газом: «Все было не так»

Когда люди намеренно хотят обесценить вас, они делают это, чтобы заставить вас имитировать поведение, которое они считают подходящим. Фирменный шаг нарциссическая любовная бомбардировка заключается в том, что они часто искажают повествования, чтобы создать впечатление, что произошло что-то еще. Они делают это путем:

• Предположение о том, что вы недостаточно способны судить о реальности: «В последнее время вы испытывали сильный стресс» или «Вы совершенно неправильно поняли».
• Возложение на вас ответственности за их обесценивающее поведение: «Ты выглядел так, будто собирался расплакаться на глазах у всех. Какой у меня был другой выход, кроме как покинуть партию?»
• Изоляция вас от других людей: «Твои друзья смеются над тобой»

11. Они могут винить вас: «Почему ты не можешь хоть раз порадоваться?»

Меня воспитывала эмоционально недоступная мать. Мне никогда не было комфортно разговаривать с ней по телефону, и она винила меня в том, что я недостаточно навещал ее. Рори часто игнорировал мое беспокойство по поводу встречи с ней. Это было жестоко не только потому, что я уже изо всех сил пытался справиться со своими чувствами к ней, но и потому, что Рори отсутствие эмпатии мне было трудно говорить с ним об этом. Недальновидные партнеры часто:

• Ты испытываешь чувство вины, как Рори со мной: «По крайней мере, твоя мать жива. Мой умер»
• Заставьте вас чувствовать себя изолированным в группе: «Наслаждайтесь! Все пришли за тобой» (саркастически)
• Испытываете трудности с сопереживанием: «Послеродовая депрессия? Ты чувствуешь депрессию из-за этих прекрасных детей?»

12. Тебя пытаются пристыдить: «Что на тебе было?»

Апатия — один из наиболее распространенных признаков эмоциональной инвалидности. Часто, когда паре трудно установить эмоциональную связь, один партнер может стать апатичным по отношению к другому. Если ваша жена или муж игнорируют вас в сексуальном плане, они могут попытаться пристыдить вас, если вы попытаетесь удовлетворить свои потребности другими способами, например секс-игрушками. Это может быть предупреждающий знак контролирующего мужа или жена. Или, что еще хуже, если кто-то подвергает вас сексуальному насилию, ваш партнер может предположить ваше соучастие. Они могут:

• Займите позицию моральной праведности: «Я работаю как раб, но ты не можешь контролировать свою похоть».
• Предположим, вы согласились на насилие: «Вы давали им какие-нибудь сигналы? Или «Кажется, у всех есть что-то для тебя»

13. Они делают вид, что поддерживают вас: «Так лучше»

Еще один способ, которым партнеры эмоционально обесценивают вас, — это притворяться, что они вас поддерживают. Умение отличать поддержку от решения – ценная черта.

• Они говорят, что всегда рядом с вами, но редко прислушиваются к тому, что вы говорите. Вместо этого они предлагают решения, когда вы говорите, что они вам не нужны.
• Они иногда что-то скрывают от тебя: «Я пытаюсь защитить тебя»
• Иногда их поддержка может оказаться разрушительной, потому что вы начинаете сомневаться в себе: «Ты уверен, что готов к этому?» (спрашиваю об этом неоднократно)

Связанные Чтение: Телепатия в любви: 14 неоспоримых признаков того, что у вас есть телепатическая связь с вашим партнером

14. Они действуют от вашего имени: «Позже вы поблагодарите меня».

Действовать от имени кого-то, особенно если они об этом не просят, не только неуважительно, но и наносит ущерб их свободе воли. Если ваш партнер предпримет определенные действия от вашего имени, вы заметите:

• Модель игнорирования своих желаний. Это часто сопровождается тоном, который звучит разочаровывающе или сомнительно, создавая впечатление, что вы отказываетесь от своих слов: «Я думал, ТЫ этого хочешь».
• Предположение, что они делают вам одолжение — «Я пытаюсь помочь вам», или «Это для вашего же блага», или «Ты никогда не справишься с этим без меня».

15. Они избегают ответственности: «Я слишком устал для этого дерьма»

Эта закономерность обычно наблюдается, когда один из партнеров пытается замкнуться в себе, потому что ему трудно справиться с эмоциональными потребностями своего партнера. Хотя это и непреднамеренно, это может быть использовано как защитный механизм, позволяющий избежать эмоциональная ответственность в отношениях. Есть:

• Склонность к оправданию своей вины — «Это не моя вина. Я слишком много работал весь день»
• Самофиксация каждый раз, когда вы что-то поднимаете: «Мне не очень хорошо. Мы можем поговорить позже?"
• Привычка игнорировать вас и говорить вам то, что, по их мнению, более важно: «Да, верно. Ты слышал это?..

16. Они мстят: «Как тебе вкус собственного лекарства?»

Доктор Бхонсле говорит: «Мстительный партнер может манипулировать и показывать пассивно-агрессивное поведение в отношениях. Это также может стать очевидным, когда они отвергают ваши эмоции, потому что чувствуют необходимость наказать вас за что-то, что вы сделали». Это может расстраивать, потому что:

• Они могут вообще обойти этот вопрос: «Это всего лишь швы. Почему ты кричишь? Я не кричала так громко, когда родила твоего ребенка»
• Они выдвигают ранее решенный аргумент: «Я не знаю, как помочь тебе с финансовыми вопросами, потому что, как ты однажды сказал, я просто сижу дома весь день» или «Ты никогда ничего не говорил, когда мне нужно было идти». через увольнение. Почему ты ожидаешь, что я буду тебя утешать?»
• Они требуют от тебя услуг: «Тебе нужно мое плечо, на котором можно поплакать. Ты знаешь, что мне нужно… »

Связанные Чтение: 11 прекрасных способов встречаться с супругом – оживите свой брак

17. Они вам не доверяют. «Как я могу вам верить после этого случая?»

Людям, которые борются с зависимостью или психическими заболеваниями, часто приходится сталкиваться с этим сценарием. Их партнер может выражать недоверие или пренебрежение их опытом. Это недоверие усиливается после неоднократных случаев ошибок. К сожалению, расстояние между партнерами со временем увеличивается, поскольку каждому становится трудно доверять другому. Это часто происходит следующим образом:

• Они ставят под сомнение вашу надежность: «Вы пили?»
• Они подтверждают это от другого человека перед вами
• Они делают это обузой: «Я просто хочу, чтобы ты перестал со мной так поступать».

18. Они преуменьшают значение ваших триггеров: «Клоуны не страшные, они забавные»

Обычное дело, жены или мужья делают, чтобы разрушить свои браки заключается в том, чтобы преуменьшить триггеры своего супруга. Партнеры могут быть жестокими, когда высмеивают или подвергают сомнению ваши триггеры, намеренно или непреднамеренно. Это часто случается, когда отсутствует понимание того, как действуют фобии/травмы. Вы можете увидеть:

• Модель насмешек над вами за то, что они считают нормальным: «Моя супруга боится желтого цвета. Возможно, мне стоит стать блондинкой».
• Негодование по поводу того, что они считают правом — «Трипофобия, да? Ваш личный повар испек хлеб без дырок?»
• Склонность игнорировать это, когда вас это раздражает: «Научитесь понимать шутку»

19. Они вовлекают вас в неприятные ситуации. «Нет боли — нет выгоды».

Худшее, что ваш партнер может вам сделать, — это вовлечь вас в неприятные и некомфортные ситуации во имя вашей «акклиматизации». Пока исследованиям предполагает, что поведение можно изменить, когда вы сталкиваетесь с особенно неприятной ситуацией: столкнуться с ней на своих условиях и оказаться в ней втянутым — это две разные вещи. Принуждение к чему-либо может усугубить травму и усугубить ситуацию. Как узнать, что ваши чувства обесценены?

• Они намеренно вталкивают вас в напряженные ситуации: «Как ты преодолеешь агорафобию, если не выйдешь на улицу?»
• Они издеваются над тобой: «Видишь, даже маленькие дети пользуются лифтом. Это займет всего 20 секунд».
• Они обижаются, если вы не можете справиться со стрессом: «Я пытаюсь помочь тебе, ты мне не доверяешь?»

20. Они предлагают вам притвориться — «Конечно, у тебя сейчас болит голова»

У моего бывшего, Рори, был совершенно ужасный способ объявить мою мигрень чем-то, что я «изобрёл», чтобы наказать его. Он отказывался верить, что мигрень длилась дольше нескольких дней. Он был убежден, что я дуюсь, потому что хочу отказаться от его «помощи». Он понятия не имел, как справиться с встречаться с кем-то, кто испытывает тревогу. Короче говоря, не было ничего необычного услышать:

• «Как мне вообще с тобой разговаривать, чтобы не вызвать у тебя головную боль?»
• «Итак, с головной болью можно работать, но не заниматься сексом»
• «Не указывай мне, что делать. У меня заболит голова»

21. Они говорят правильные слова неправильным тоном.

Вы можете заметить, что ваш партнер использует правильные слова, но его тон неверный. Их тон может означать многое, но сочувствие или поддержка редко входят в их число. Вы можете заметить:

• Насмешливый или саркастический тон
• Некоторые комментарии высказываются с драматическими отступлениями.
• Отсутствие цвета в голосе. Как будто они повторяют слова, которые где-то прочитали, а не произносят их от всего сердца.

Связанные Чтение: 8 способов обеспечить эмоциональную безопасность в отношениях

22. Невербальные признаки эмоциональной инвалидности

Зачастую дело не в том, что они говорят, а в том, что они делают. Незаботливые партнеры часто выражают апатию с помощью сигналов языка тела. Этот список включает, но не ограничивается:

• Лицевые сигналы: Закатываю глаза, вздыхаю, щипаю губы, поднимаю брови.
• Сигналы языка тела: Отворачиваться от вас, смотреть в телефон, пока вы говорите, кивать вам, но смотреть на что-то другое, отвлекаться на что-то на вашей одежде, ерзать и т. д.
• Избегание физического присутствия: Ваш партнер игнорирует вас несколько дней или остается в другой комнате. Они поддерживают дистанцию ​​между вами двумя

23. Негативные изменения в вашем поведении

Постепенно, если так будет продолжаться, вы или окружающие вас люди заметят заметные изменения в вашем поведении. Примечательно то, что ни вы, ни окружающие вас люди недовольны этими изменениями. Основным результатом того, что ваш партнер делает вас недействительными, является то, что ваша самооценка сильно страдает, и вы начинаете проявлять признаки поведения с низкой самооценкой. В вашей личности могут быть заметны следующие изменения:

• Вы начинаете бояться делиться чем-либо с кем-либо
• Вы начинаете преуменьшать свои проблемы до такой степени, что это становится нормой. Мысль о том, что вам больно, становится настолько чуждой, что вы удивляетесь, когда другие люди признают ваши чувства.
• У вас начинает развиваться экстремальное поведение, и вы начинаете резко и холодно относиться к людям. Иногда вы чувствуете себя унылым и подавленным, а иногда энергичным и мотивированным.
• Вы начинаете сомневаться в своем повествовании. Вы начинаете собирать «доказательства», например скриншоты, на случай, если кто-то в вас усомнится. Особенно, когда тебя зажигают газом. Еще один симптом, наблюдаемый в результате такого поведения, заключается в том, что вы начинаете чрезмерно объяснять себя, чтобы убедиться в своей надежности.
• Вы боитесь знакомиться с новыми людьми и постоянно боитесь, что они вас осудят.

Каковы последствия эмоциональной инвалидности в отношениях?  

Эмоциональная инвалидность может нанести ущерб психическому здоровью человека, которого часто обесценивают в отношениях. Доктор Бонсле говорит: «Выражение эмоций — это способ общения нашего подсознания с нашим сознанием. Когда ваш партнер игнорирует ваши чувства или предполагает, что они не имеют значения, это создает замешательство и может нанести еще больший вред, если не будет уделено должного внимания». Хроническая эмоциональная инвалидность может привести к следующим последствиям:

1. Это может нанести психологический вред

В соответствии с исследовании,Постоянное эмоциональное обесценивание может предсказать начало депрессии. Инвалидация не только вызывает у пострадавшего чувство одиночества, бесполезности, растерянности и неполноценности, но и часто вызывает эмоциональную дистанцию, конфликты и межличностные срывы. 

• Это может повлиять на способность человека контролировать свои эмоции и поведение, заставляя его чувствовать себя некомфортно в социальной среде.
• Это ставит под угрозу чувство собственного достоинства и ценности, что приводит к эмоциям ярости, раскаяния, стыда и никчемности.
• Это может заставить вас задаться вопросом что делать, если ваш супруг игнорирует вас сексуально. Если ваша жена или муж игнорирует вас в сексуальном плане, это может повлиять на ваше психическое здоровье и самооценку.
• В соответствии с исследовании,Когда партнер игнорирует вас в течение нескольких дней, это также может ухудшить повседневную деятельность человека и увеличить риск развития психических расстройств, таких как тревога, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и пограничное расстройство личности (ПРЛ).

2. Это может сделать один вопрос реальностью

Когда партнер обесценивает человека, это вызывает ощущение, что его субъективные эмоциональные чувства иррациональны, неуместны или неважны. Это может создать разрыв с их истинной сущностью. Было обнаружено, что инвалидация часто вызывает рост вторичных эмоций, таких как гнев и стыд, предотвращая выражение первичных эмоций, таких как меланхолия. В соответствии с исследованиямЛюди, которые уже борются с регуляцией эмоций, часто реагируют более бурно, когда их горе не признается эмоционально.

• Эмоционально чувствительные люди больше подвержены эмоциональному обесцениванию.
• Эмоциональная дисрегуляция может возникнуть в результате того, что человека учат, что его эмоциональные реакции неправильны и ненужны.
• Это может привести к потере самооценки и отделить людей от истины о том, что они значимы и принадлежат окружающему миру.
• Это может заставить их постоянно сомневаться в том, что они знают, и в своей способности воспринимать окружающие их вещи.

Связанные Чтение: Прелюдия: больше, чем просто разминка 

3. Это может привести к длительной травме у детей.

От последствий инвалидизации может пострадать каждый, независимо от возраста, пола или культуры, но дети являются наиболее уязвимыми. Поскольку их осознание и понимание мира все еще развиваются, обесценивание приводит к всепроникающему чувству незащищенности. Это может повлиять на то, как они выражают свои эмоции. 

• В соответствии с исследовании,Было обнаружено, что признание инвалидностью со стороны сверстников и членов семьи увеличивает риск суицида или членовредительства у подростков.
• Другой исследовании, продемонстрировали, как эмоциональная инвалидность в детстве и подростковом возрасте может привести к эмоциональному подавлению. В последующие годы это часто приводит к психологическим проблемам, особенно в виде симптомов депрессии и тревоги.

Как вы реагируете на эмоциональную инвалидность?

Я переживала потерю отца, и слышать фырканье или вздох Рори не помогло. Я бы избегал любой ситуации, которая могла бы спровоцировать меня. Позже я начал предвидеть, как он отреагирует, и начал делать то, что делало его счастливым. Хроническая эмоциональная инвалидность может вызвать у людей травму, активируя их реакцию «бей-беги-замри-лебези». Вы можете войти в режим постоянного выживания. Если вы наблюдаете признаки эмоциональной инвалидности в ваших отношениях, вот что вы можете сделать:

1. Вам необходимо реализовать сдерживание и границы

В своей книге Невидимая линияПсихолог Бенджамин Фрай обсуждает роль заключения и границ в обеспечении и улучшении нашего благополучия. По словам Фрая, сдерживание означает, как мы контролируем свою реакцию на любую ситуацию, в то время как границы помогают уменьшить влияние этих стимулов на наше эмоциональное и психологическое благополучие. Когда сдерживание и границы используются эффективно, это может помочь человеку справиться с эмоциональной инвалидностью.

• Попробуйте методы заземления, чтобы попрактиковаться в сдерживании. Сосредоточьтесь на окружающей вас среде, сосредоточьтесь на ее деталях, сосредоточьтесь на том, как эти детали доходят до вас через различные органы чувств.
• Научитесь говорить «нет», чтобы установить здоровые границы в отношениях. Если вы считаете, что ситуация может вас спровоцировать, отстранитесь от нее до тех пор, пока не почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы противостоять ей.

2. Вам необходимо практиковать самооценку

Вы должны понимать, что мы не можем зависеть от одобрения других людей. Это не только делает нас зависимыми от внешних раздражителей для активации триггеров радости, но также может привести к снижению самооценки. Самооценка может включать признание себя и своих потребностей, терпение к себе и умение жить со своими недостатками.

• Ведите журнал. Напишите свои личные цели и пишите всякий раз, когда вы что-то делаете для достижения этих целей.
• Определите свои проблемы. Вы можете попытаться поработать над этими проблемами, но если не можете, научитесь с ними мириться.
• Всякий раз, когда вы чувствуете негатив, не забывайте говорить: «Все в порядке». Дайте себе воодушевляющую речь, которая вам нужна
• Не сосредотачивайтесь на попытках изменить других, чтобы утвердить себя. Мы не можем адаптировать поведение других под себя. Если ты живешь в постоянном насилии, то это пора двигаться дальше 

3. Вам нужно объявить об этом

Если ваш партнер часто делает вас недействительными, намеренно или непреднамеренно, сообщите об этом. Сначала они будут удивлены, разочарованы или даже рассержены, но вам нужно сказать им, что это вас обидело.

• Определите поведение, которое вы считаете недействительным. Скажи им немедленно
• Вам нужно стоять на своем. Партнеры-манипуляторы очень хорошо умеют преследовать себя. Так что научитесь иметь четкое понимание вопроса
• Предложите перерыв, если станет хуже. Ваш партнер может возражать против этого, но вы должны ему об этом сказать. как пережить перерыв в отношениях

4. Как реагировать на признание недействительным — сами станьте переменами

Эмоциональная обесценивание браков встречается чаще, чем мы думаем. Это часто считается безобидным или рассматривается как шутка. Хроническая эмоциональная инвалидность не является ни тем, ни другим. Вполне возможно, что в какой-то момент вы обесценили эмоции вашего партнера. Научитесь сопереживать и относиться к их словам серьезно.

• Используйте утвердительную речь друг с другом. Используйте такие слова, как «Это звучит неприятно» вместо «Хватит ныть».
• Наблюдайте за своим партнером. Человек, который постоянно эмоционально обесценен, всегда в напряжении.
• Поговорите с ними серьезно. Свяжитесь с ними и спросите, беспокоит ли их что-то в вашем поведении.
• In MidsommarДэни постоянно боялась, что ее бросит парень. Это общий страх среди всех тех, кто переносит эмоциональную инвалидность, не жалуясь на это. Скажите своему партнеру, что вы рядом с ним, как в лучшую, так и в худшую сторону.

5. Не уклоняйтесь от помощи специалиста

Как только я осознал, что меня признали недействительным, я сказал Рори, что хочу перерыва. Неудивительно, что он начал называть это уловкой с целью расстаться с ним, но я твердо стояла на своем. По совету друга я решил пройти курс лечения. Это оказалось одним из лучших решений в моей жизни.

• Не торопитесь соприкасаться со своими эмоциями. Внимательность важна, если вы хотите, чтобы терапия работала.
• Найдите подходящего терапевта для ваших нужд. В Бонобологии у нас есть отличные группа терапевтов и консультантов для всех ваших потребностей в области психического здоровья

Распространено мнение, что люди в отношениях поддерживают друг друга, а обесценивание происходит только намеренно. К сожалению, люди часто не осознают, что могут непреднамеренно обесценить своих партнеров. Они либо рассматривают это как попытку «помочь» партнеру пережить трудный опыт, либо не проявляют сочувствия. 

Люди также обесценивают эмоции из-за дискомфорта от того, что их собственные необработанные эмоции вызваны проявлением эмоций их партнера. Во всех этих случаях общей чертой остается то, что признание инвалидности может привести к сильному психологическому стрессу. Если вы заметили какие-либо признаки эмоциональной обесценивания в ваших отношениях, сделайте шаг прямо сейчас и помогите построить для себя лучшие отношения.

Часто задаваемые вопросы

20 проверенных способов заставить его почувствовать себя виноватым за то, что он причинил вам боль

15 вещей, которые нужно знать при свидании с женщиной-Тельцом

Как заставить полиаморный брак работать? 6 советов экспертов

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.