23 признака эмоциональной несостоятельности в отношениях

Признаки эмоциональной инвалидации в отношениях могут быть жестокими, и вы будете бороться с ранами и шрамами, которые долго не заживают. Таков был мой опыт с моим бывшим парнем Рори, который взял за привычку говорить мне, что со мной становится трудно общаться каждый раз, когда я делилась своими чувствами или выражала свои потребности. 

После одной особенно неприятной ссоры он сказал, что мне нужно найти способ «преодолеть свои трудности», если мы хотим, чтобы у наших отношений было будущее. Его идея поддержать меня в этих трудностях заключалась в том, чтобы дать мне список фильмов о психическом здоровье. Он предложил посмотреть их все за выходные. Слава богу, я начала с «Мидсоммара» , потому что этот фильм был как зеркало наших отношений. Я пережила все примеры эмоционального обесценивания, показанные в этом фильме, вместе с Рори.

«У всех есть проблемы». Но слышать, как кто-то, кого ты любишь, говорит это каждый день, пытаясь принизить то, что ты чувствуешь, может быть мучительно, особенно когда ты уже переживаешь трудный период. Как справиться с чем-то настолько опустошительным? Как правильно реагировать на эмоциональное обесценивание? Можно ли продолжать быть с человеком, у которого есть привычка обесценивать чувства? Это были некоторые вопросы, с которыми я сталкивалась во время и после наших отношений, как, я уверена, и многие люди, которые пережили что-то подобное в своих. 

Чтобы лучше понять проблему эмоционального обесценивания в браке и романтических отношениях, я поговорила с психотерапевтом доктором Аманом Бхонсле (Ph.D., PGDTA), специализирующимся на консультировании по вопросам отношений и рационально-эмотивной поведенческой терапии. Это помогло мне лучше понять себя и свои прошлые отношения, и я надеюсь, что это поможет вам справиться с вашими.

Что такое эмоциональная инвалидность? 

Эмоциональное подтверждение означает признание эмоций другого человека, даже если вы не согласны с тем, как он себя чувствует. Это значит сказать: «Ваши чувства обоснованы», не только словами, но и действиями. Эмоциональное обесценивание — это полная противоположность. Доктор Бхонсле описывает обесценивание чувств в отношениях следующим образом:

• Акт отвержения, высмеивания, пренебрежения или игнорирования чьих-либо эмоций.
• Это может быть вербальным или невербальным, что приводит к молчаливое обращение, злоупотребление
• Это может быть сделано невинно, когда человек, обесценивающий чувства другого, не осознает силу своих действий или слов, или когда существуют культурные различия. Или это может быть сделано намеренно как акт неуверенности, мести, манипуляции или чтобы соответствовать социальным стереотипам
• Люди, которым трудно справляться со своими эмоциями, могут в конечном итоге прибегнуть к обесцениванию чувств в отношениях в качестве защитного механизма.
• Если это делается хронически, это может приравниваться к злоупотреблениям.

Доктор Бхонсле говорит: «Даже при наличии разногласий открытый диалог и признание демонстрируют уважение к уникальности другого человека и его праву принимать решения». Эмоциональное подтверждение в отношениях сохраняет баланс сил в партнерстве и способствует чувству удовлетворения, радости и взаимопонимания, в то время как игнорирование чувств приводит к прямо противоположному результату.

23 признака эмоциональной несостоятельности в отношениях

Мы не можем отрицать, что живем в обществе, где признаки эмоциональной несостоятельности можно легко увидеть повсюду, особенно — и это иронично — в наших самых близких отношениях.  

• Выражение эмоций рассматривается как инвалидность в эмоционально искалеченном обществе.
• Неудивительно, что многим людям нравится отрицать эмоциональное подтверждение потому что они были приучены считать выражение чувств мучительным или даже постыдным
• В некоторых случаях инвалидация возникает из-за того, что человек борется со своими проблемами и настолько истощен, что не может предложить эмоциональную поддержку.
• Или люди слишком эгоцентричны, чтобы ставить эмоции другого на передний план.

Итак, как узнать, обесцениваются ли ваши чувства в отношениях? Вот несколько распространенных признаков того, что ваш партнер пренебрегает вашими чувствами:

1. Ваш партнер принижает вашу боль: «Это не самое худшее»

Хотя это происходит в основном непреднамеренно, всё равно больно, когда ваш партнёр принижает ваши трудности, высмеивая их, отмахиваясь от них или унижая вас . Это один из самых распространённых примеров непреднамеренного эмоционального обесценивания, и его часто можно наблюдать у партнёров, которые происходят из совершенно разных социальных слоёв. Основная причина этого — воспитание, которое заставляет человека воспринимать такую ​​серьёзную проблему, как издевательства в школе, как нечто смешное для кого-то другого. Они могут так поступать:

• Когда они хотят предположить, что ваша проблема незначительна: «Займитесь уже этим. Это не имеет большого значения»
• Когда они находят ваши проблемы забавными, потому что для них это чуждое понятие: «И ты начал плакать из-за этого? Ха-ха-ха»
• Когда они игнорируют ваши эмоции из-за вашей сексуальности — «Ты такая Нэнси Пэнтс/шлюха/женоподобная девчонка»

2. Они игнорируют ваши эмоции: «Ты слишком много думаешь»

Один из худших признаков эмоционального обесценивания — это когда ваши эмоции игнорируются только потому, что вы внимательны к своим мыслям и чувствам, а ваш партнер — нет. Это несоответствие в том, как партнеры в отношениях обрабатывают эмоции, является одной из самых распространенных проблем в отношениях . Ваш партнер может:

• Объявите свою эмпатию недостатком — «Перестаньте говорить: «Мой парень игнорирует мои чувства!» Вы слишком чувствительны»
• Определите свои эмоции как «причуду» сообщества: «Вы, женщины/люди поколения Z/сельские жители».

Рекомендуем к прочтению: Советы экспертов – Когда стоит расстаться в браке

3. Они сравнивают вашу боль с болью других: «Подумайте о людях в Украине/Палестине/Ираке/Нигерии»

Хотя устройство, способное измерить эмоциональную боль человека, еще не изобретено, люди часто склонны сравнивать степень боли, как будто ее можно измерить количественно. Хотя верно, что человек, переживший войну, испытывает гораздо более сложную травму по сравнению с тем, кто пытается справиться с расставанием , сравнивать их несправедливо. Это не только не помогает пострадавшим от войны, но и заставляет всех остальных подавлять свои эмоции. Кроме того, такие сравнения никогда не оправдывают, когда и как допустимо скорбеть. Вы также можете понаблюдать за своим партнером:

• Вымогательство сочувствия: «Я знаю, что ты чувствуешь. Когда умер мой отец… (переходит на 20-минутный монолог)»
• Делаем себя вдохновением для вас: «Мне было в десять раз хуже, чем тебе, но я здесь»
• Сравнивая вас с человеком, которого, как они знают, вы ненавидите: «Мне тебя жаль, но ты знаешь, что сделала Карен, когда у нее возникла эта проблема…»

4. Они пытаются облегчить ситуацию токсичным позитивом — «По крайней мере, у тебя есть это» 

Ещё один распространённый способ, которым ваш партнёр может непреднамеренно обесценивать ваши эмоции, — это попытки подбодрить вас токсичным позитивом и юмором. Оптимизм — это хорошо, но, как и всё остальное, его избыток может быть опасен. Это один из тех признаков того, что ваш партнёр игнорирует ваши чувства, который вы вряд ли заметите, потому что он находится на виду.

Доктор Бхонсле говорит: «Вам следует избегать шуток о вещах, которые могут спровоцировать вашего супруга. Юмор может быть очень субъективным. Хотя людям, с которыми вы долгое время были рядом, некоторые шутки могут показаться забавными, других людей они могут расстроить или спровоцировать. В то же время, если ваш партнер отпускает шутки, которые вас задевают, вы должны сообщить ему о своем недовольстве». Они могут попытаться «скрасить» ситуацию следующим образом:

• Предложение поддержки: «Почему вы беспокоитесь о том, что вас уволят? Я зарабатываю достаточно для нас обоих»
• Оправдывая это как часть процесса: «Думаю, это часть того, чтобы быть родителями, а? Нам повезло»
• Не оставляя места для альтернативного мыслительного процесса: «У вас такая замечательная семья. Что еще тебе нужно?"

5. Они пытаются присвоить себе ваши эмоции: «Ты не должен так себя чувствовать»

Доктор Бхонсле говорит: «Ваш партнер может делать это непреднамеренно, но часто это происходит, когда он не хочет открывать свой разум для возможности того, что у вас может быть другой способ выражения эмоций, чем у него». Хуже всего то, что ваш партнер может даже не осознавать, что он причиняет вам боль:

• Предложение замены вашей эмоции: «Я не думаю, что ты злишься. Может, ты просто голоден?»
• Поощрение вас подавить это: «Нехорошо об этом думать»
• Полностью отказаться от выражения эмоций: «Ты не выглядишь грустным».

Дополнительная информация: Является ли чувство вины в отношениях формой насилия?

6. Они предполагают, что вы делаете это ради внимания: «Ты вообще хочешь поправиться?»

Когда вашему партнеру не хватает того же эмоционального диапазона, что и вам, или он скептически относится к эмоциональным реакциям, он часто интерпретирует ваше проявление эмоций как призыв к вниманию. Когда это происходит, вам часто бывает трудно поделиться с ними своими чувствами. Они делают вас недействительными:

• Предположите, что вам нравится устраивать из своих эмоций зрелище: «Не устраивай здесь сцену», «Ты такой драматичный» или «Почему тебе нужно поднимать этот вопрос сейчас?»
• Ориентируйтесь на свою потребность в людях, которые вас поддерживают: «Приберегите свои слезы. Здесь никого нет, чтобы увидеть тебя»
• Предполагая, что вы можете контролировать свои эмоции в отношениях легко — «Мне жаль, что ты решил так себя чувствовать» или «Перестань слишком много думать/переживать/переживать».
• Предполагая, что это призыв к их вниманию: «Я так много работаю каждый день. Мне жаль, что у меня нет на тебя времени»

 7. Они побуждают вас забыть свой опыт вместо того, чтобы оправиться от него: «Просто отпусти его».

Любой травмирующий опыт активирует у человека реакции «бей, беги, замри» или «подчинись». Реакции «забыть» не существует. Мозг человека может активировать отстраненность, которая является частью реакции замри. Но даже в этом случае человеку необходимо здоровым образом переработать свои эмоции, чтобы оправиться от травмы. Как показало исследование , забывание или попытка подавить эмоции могут в конечном итоге усилить их. Вы можете наблюдать за своим партнером:

• Апатия к здоровой обработке эмоций — «Смирись с этим»
• Склонность все скрывать — «Давай не будем об этом»
• Попытки закрыть вопрос — «Что сделано, то сделано. Мы ничего не можем с этим поделать. Давай забудем об этом»

8. Они оправдывают все жестким моральным компасом — «волей Бога»

Люди всегда использовали божество, религию или мораль для оправдания своих трудностей. Вера в Бога или принадлежность к сообществу могут быть системой поддержки для многих, но оправдание чьих-то невзгод может быть не очень хорошей идеей. Доктор Бхонсле говорит: «Религиозные убеждения никогда не должны быть оправданием для обесценивания чувств вашего партнера. Не у всех могут быть одинаковые убеждения, и не все могут чувствовать себя спокойно, услышав такие заявления». Вы можете заметить признаки эмоциональной обесценивания, когда люди:

• Добавьте в картину Карму: «Все происходит по какой-то причине»
• Предложите, что ваш текущий опыт не имеет значения: «Бог не дает вам больше, чем вы можете выдержать».
• Станьте догматичным: «Молитесь, чтобы и все будет хорошо»

Рекомендуем к прочтению: Чувство ненужности в отношениях – как с этим справиться?

9. Они предполагают, что вы притворяетесь: «Я уверен, что все не могло быть так плохо»

Эмоциональное обесценивание в браке и романтических отношениях может происходить, когда одному из партнеров трудно поверить другому. Это часто случается, когда у одного из партнеров очень низкая самооценка. Это также может проявляться в форме газлайтинга в отношениях, если он совершается намеренно. Ваш партнер может:

• Сомневайтесь в своих рассказах: «Вы уверены, что она сказала именно это?» или «Но зачем ей это говорить?»
• Выскажите предположение о своей неспособности воспринимать события: «Вы были в очках?»
• Представьте предыдущий инцидент, чтобы обесценить вас: «Вы говорили это и на прошлой неделе. Как я могу тебе поверить?»

10. Вас зажигают газом: «Все было не так»

Когда люди намеренно хотят дискредитировать вас, они делают это, чтобы заставить вас подражать поведению, которое они считают уместным. Характерный приём газлайтинга — это частое искажение фактов, чтобы создать впечатление, будто произошло что-то другое. Они делают это следующим образом:

• Предположение о том, что вы недостаточно способны судить о реальности: «В последнее время вы испытывали сильный стресс» или «Вы совершенно неправильно поняли».
• Возложение на вас ответственности за их обесценивающее поведение: «Ты выглядел так, будто собирался расплакаться на глазах у всех. Какой у меня был другой выход, кроме как покинуть партию?»
• Изоляция вас от других людей: «Твои друзья смеются над тобой»

11. Они могут винить вас: «Почему ты не можешь хоть раз порадоваться?»

Меня воспитывала эмоционально отстраненная мать. Мне никогда не было комфортно разговаривать с ней по телефону, она постоянно вызывала у меня чувство вины за то, что я недостаточно часто к ней навещаю. Рори часто игнорировал мою тревогу по поводу встречи с ней. Это было жестоко не только потому, что я и так с трудом справлялась со своими чувствами к ней, но и потому, что отсутствие эмпатии у Рори затрудняло разговор с ним об этом. Близорукие партнеры часто:

• Ты испытываешь чувство вины, как Рори со мной: «По крайней мере, твоя мать жива. Мой умер»
• Заставьте вас чувствовать себя изолированным в группе: «Наслаждайтесь! Все пришли за тобой» (саркастически)
• Испытываете трудности с сопереживанием: «Послеродовая депрессия? Ты чувствуешь депрессию из-за этих прекрасных детей?»

12. Тебя пытаются пристыдить: «Что на тебе было?»

Апатия — один из самых распространенных признаков эмоционального обесценивания. Часто, когда паре трудно установить эмоциональную связь, один из партнеров может стать апатичным по отношению к другому. Например, если ваша жена или муж игнорирует вас в сексуальном плане, они могут пытаться пристыдить вас за ваши сексуальные желания или либидо. Это может быть признаком контролирующего мужа или жены. Или, в гораздо худшей ситуации, если кто-то совершает сексуальное насилие, ваш партнер может предположить ваше соучастие. Они также могут:

• Займите позицию моральной праведности: «Я работаю как раб, но ты не можешь контролировать свою похоть».
• Предположим, вы согласились на насилие: «Вы давали им какие-нибудь сигналы? Или «Кажется, у всех есть что-то для тебя»

13. Они делают вид, что поддерживают вас: «Так лучше»

Еще один способ, которым партнеры эмоционально обесценивают вас, — это притворяться, что они вас поддерживают. Умение отличать поддержку от решения – ценная черта.

• Они говорят, что всегда рядом с вами, но редко прислушиваются к тому, что вы говорите. Вместо этого они предлагают решения, когда вы говорите, что они вам не нужны.
• Они иногда что-то скрывают от тебя: «Я пытаюсь защитить тебя»
• Иногда их поддержка может оказаться разрушительной, потому что вы начинаете сомневаться в себе: «Ты уверен, что готов к этому?» (спрашиваю об этом неоднократно)

Рекомендуем к прочтению: 7 признаков одиночества в отношениях и как с этим справиться

14. Они действуют от вашего имени: «Позже вы поблагодарите меня».

Действовать от имени кого-то, особенно если они об этом не просят, не только неуважительно, но и наносит ущерб их свободе воли. Если ваш партнер предпримет определенные действия от вашего имени, вы заметите:

• Модель игнорирования своих желаний. Это часто сопровождается тоном, который звучит разочаровывающе или сомнительно, создавая впечатление, что вы отказываетесь от своих слов: «Я думал, ТЫ этого хочешь».
• Предположение, что они делают вам одолжение — «Я пытаюсь помочь вам», или «Это для вашего же блага», или «Ты никогда не справишься с этим без меня».

15. Они избегают ответственности: «Я слишком устал для этого дерьма»

Такая модель поведения часто наблюдается, когда один из партнеров пытается замкнуться в себе, потому что ему трудно справляться с эмоциональными потребностями другого. Хотя это и непреднамеренно, это может быть защитным механизмом, позволяющим избежать эмоциональной ответственности в отношениях . Существует:

• Склонность к оправданию своей вины — «Это не моя вина. Я слишком много работал весь день»
• Самофиксация каждый раз, когда вы что-то поднимаете: «Мне не очень хорошо. Мы можем поговорить позже?"
• Привычка игнорировать вас и говорить вам то, что, по их мнению, более важно: «Да, верно. Ты слышал это?..

16. Они мстят: «Как тебе вкус собственного лекарства?»

Доктор Бхонсле говорит: «Мстительный партнер может быть манипулятивным и проявлять пассивно-агрессивное поведение в отношениях . Это также может проявляться, когда он отвергает ваши чувства, потому что чувствует необходимость наказать вас за что-то, что вы сделали». Это может вызывать разочарование, потому что:

• Они могут вообще обойти этот вопрос: «Это всего лишь швы. Почему ты кричишь? Я не кричала так громко, когда родила твоего ребенка»
• Они выдвигают ранее решенный аргумент: «Я не знаю, как помочь тебе с финансовыми вопросами, потому что, как ты однажды сказал, я просто сижу дома весь день» или «Ты никогда ничего не говорил, когда мне нужно было идти». через увольнение. Почему ты ожидаешь, что я буду тебя утешать?»
• Они требуют от тебя услуг: «Тебе нужно мое плечо, на котором можно поплакать. Ты знаешь, что мне нужно… »

Рекомендуем к прочтению: 11 прекрасных способов начать встречаться со своим супругом – оживите свой брак

17. Они вам не доверяют. «Как я могу вам верить после этого случая?»

Люди, страдающие от зависимости или психических заболеваний, часто сталкиваются с подобной ситуацией. Их партнер может выражать недоверие или пренебрежение к их переживаниям. Это недоверие усиливается после неоднократных срывов. К сожалению, со временем дистанция между партнерами увеличивается, поскольку каждому становится трудно доверять другому. Это часто происходит следующим образом:

• Они ставят под сомнение вашу надежность: «Вы пили?»
• Они подтверждают это от другого человека перед вами
• Они делают это обузой: «Я просто хочу, чтобы ты перестал со мной так поступать».

18. Они преуменьшают значение ваших триггеров: «Клоуны не страшные, они забавные»

Ещё один классический признак того, что ваш партнёр игнорирует ваши чувства, — это преуменьшение ваших триггеров. Это может быть жестоко, когда партнёр насмехается над вами, говорит обидные вещи или ставит под сомнение ваши триггеры, независимо от того, делает он это намеренно или нет. Часто это происходит из-за недостаточного понимания того, как работают фобии/травмы. Вы можете заметить:

• Модель насмешек над вами за то, что они считают нормальным — «О, так ты боишься желтого цвета? Может, мне стоит стать блондинкой»
• Негодование по поводу того, что они считают правом — «Трипофобия, да? Ваш личный повар испек хлеб без дырок?»
• Склонность игнорировать это, когда вас это раздражает: «Научитесь понимать шутку»

19. Они вовлекают вас в неприятные ситуации. «Нет боли — нет выгоды».

Самое худшее, что может сделать ваш партнер, — это заставить вас оказаться в неприятных и некомфортных ситуациях под предлогом «адаптации». Хотя исследования показывают, что поведение можно изменить, столкнувшись с особенно неприятной ситуацией, столкнуться с ней на своих условиях и быть вынужденным оказаться в ней — это две разные вещи. Принуждение может усугубить травму и ухудшить ситуацию. Как понять, что ваши чувства игнорируются?

• Они намеренно вталкивают вас в напряженные ситуации: «Как ты преодолеешь агорафобию, если не выйдешь на улицу?»
• Они издеваются над тобой: «Видишь, даже маленькие дети пользуются лифтом. Это займет всего 20 секунд».
• Они обижаются, если вы не можете справиться со стрессом: «Я пытаюсь помочь тебе, ты мне не доверяешь?»

20. Предлагают притвориться: «Конечно, у тебя сейчас болит голова»

Мой бывший, Рори, ужасно называл мои мигрени чем-то вроде «выдумки», которую я придумала, чтобы его наказать. Он отказывался верить, что мигрени длятся дольше нескольких дней. Он был убежден, что я дуюсь, потому что хочу отказаться от его «помощи». Он понятия не имел, как вести себя в отношениях с человеком, страдающим тревожным расстройством . Короче говоря, это было обычным делом:

• «Как мне вообще с тобой разговаривать, чтобы не вызвать у тебя головную боль?»
• «Итак, с головной болью можно работать, но не заниматься сексом»
• «Не указывай мне, что делать. У меня заболит голова»

21. Они говорят правильные слова неправильным тоном.

Вы можете заметить, что ваш партнер использует правильные слова, но тон его голоса неуместен, и вы можете ясно почувствовать недостаток эмпатии и поддержки. Вы можете заметить:

• Насмешливый или саркастический тон
• Некоторые комментарии высказываются с драматическими отступлениями.
• Отсутствие цвета в голосе. Как будто они повторяют слова, которые где-то прочитали, а не произносят их от всего сердца.

Рекомендуем к прочтению: 8 способов создать эмоциональную безопасность в ваших отношениях

22. Невербальные признаки эмоциональной инвалидности

Зачастую дело не в том, что они говорят, а в том, что они делают. Незаботливые партнеры часто выражают апатию с помощью сигналов языка тела. Этот список включает, но не ограничивается:

• Лицевые сигналы: Закатываю глаза, вздыхаю, щипаю губы, поднимаю брови.
• Язык тела сигналы: Отворачиваться от вас, смотреть в телефон, пока вы говорите, кивать вам, но смотреть на что-то другое, отвлекаться на что-то на вашей одежде, ерзать и т. д.
• Избегание физического присутствия: Ваш партнер игнорирует вас несколько дней или остается в другой комнате. Они поддерживают дистанцию ​​между вами двумя

23. Негативные изменения в вашем поведении

Постепенно, если это продолжается, вы или окружающие вас люди замечают заметные изменения в вашем поведении. Важно отметить, что ни вы, ни окружающие вас люди не чувствуют себя комфортно с этими изменениями. Одним из главных последствий того, что ваш партнер обесценивает вас, является серьезное ухудшение вашей самооценки, и вы начинаете проявлять признаки поведения, характерного для людей с низкой самооценкой . В вашей личности могут наблюдаться следующие изменения:

• Вы начинаете бояться делиться чем-либо с кем-либо
• Вы начинаете преуменьшать свои проблемы до такой степени, что это становится нормой. Мысль о том, что вам больно, становится настолько чуждой, что вы удивляетесь, когда другие люди признают ваши чувства.
• У вас начинает развиваться экстремальное поведение, и вы начинаете резко и холодно относиться к людям. Иногда вы чувствуете себя унылым и подавленным, а иногда энергичным и мотивированным.
• Вы начинаете сомневаться в своем повествовании. Вы начинаете собирать «доказательства», например скриншоты, на случай, если кто-то в вас усомнится. Особенно, когда тебя зажигают газом. Еще один симптом, наблюдаемый в результате такого поведения, заключается в том, что вы начинаете чрезмерно объяснять себя, чтобы убедиться в своей надежности.
• Вы боитесь знакомиться с новыми людьми и постоянно боитесь, что они вас осудят.

Каковы последствия эмоциональной инвалидности в отношениях?  

Эмоциональная инвалидация может быть пагубной для психического здоровья человека, который ее получает. Доктор Бхонсле говорит: «Выражение эмоций — это способ, которым наше подсознание общается с нашим сознанием. Когда ваш партнер игнорирует ваши чувства или говорит, что они не имеют значения, это создает путаницу и может нанести больший вред, если не уделять должного внимания». Последствия эмоциональной инвалидации в отношениях включают:

1. Психологический ущерб

Согласно исследованию , постоянное эмоциональное обесценивание может предсказать развитие депрессии. Помимо того, что обесценивание вызывает у пострадавшего чувство одиночества, собственной никчемности, растерянности и неполноценности, оно часто приводит к эмоциональной отчужденности , конфликтам и межличностным конфликтам.

• Это может повлиять на способность человека контролировать свои эмоции и поведение, заставляя его чувствовать себя некомфортно в социальной среде.
• Это ставит под угрозу чувство собственного достоинства и ценности, что приводит к эмоциям ярости, раскаяния, стыда и никчемности.
• Согласно исследованию исследованииКогда партнер игнорирует вас или не принимает во внимание ваши чувства, это также может ухудшить вашу повседневную жизнь и повысить риск развития у него психических расстройств, таких как тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Рекомендуемая литература: Как пограничное расстройство личности влияет на отношения

2. Заставить вас усомниться в реальности

Когда ваш партнер обесценивает ваши чувства, это создает впечатление, что ваши эмоции иррациональны, неуместны или незначительны. Это может привести к отчуждению от его истинного «я». Было обнаружено, что обесценивание часто вызывает усиление вторичных эмоций, таких как гнев и стыд, препятствуя выражению первичных эмоций, таких как меланхолия. Согласно исследованиям , люди, которые уже испытывают трудности с регуляцией эмоций, часто реагируют более агрессивно, когда их горе не признается на эмоциональном уровне.

• Эмоционально чувствительные люди больше подвержены эмоциональному обесцениванию.
• Эмоциональная дисрегуляция может возникнуть в результате того, что человека учат, что его эмоциональные реакции неправильны и ненужны.
• Это может привести к потере самоценность и отделяет людей от истины, что они важны и принадлежат окружающему миру.
• Это может заставить их постоянно сомневаться в том, что они знают, и в своей способности воспринимать окружающие их вещи.

3. Длительная травма

Последствия обесценивания могут затронуть каждого, независимо от возраста, пола или культуры, но дети наиболее уязвимы. Поскольку их восприятие мира и понимание его еще находятся в стадии развития, обесценивание приводит к всепроникающему чувству незащищенности . Это может повлиять на то, как они выражают свои эмоции.

• Согласно исследованию исследованииБыло обнаружено, что признание инвалидностью со стороны сверстников и членов семьи увеличивает риск суицида или членовредительства у подростков.
• Еще один продукт исследовании продемонстрировали, как эмоциональная инвалидность в детстве и подростковом возрасте может привести к эмоциональному подавлению. В последующие годы это часто приводит к психологическим проблемам, особенно в виде симптомов депрессии и тревоги.

Как вы реагируете на эмоциональную инвалидность?

Осознать эмоциональную несостоятельность в отношениях, когда вы в самом разгаре, и предпринять действия, чтобы защитить себя, нелегко. Я боролся с потерей отца, и слышать, как Рори фыркает или вздыхает, когда я молчу или плачу, не помогало. Я избегал любой ситуации, которая могла бы меня спровоцировать. Позже я начал предвидеть, как он отреагирует, и начал делать то, что делало его счастливым. 

Хроническая эмоциональная инвалидация может вызывать у людей травму, активируя их реакцию «бей-беги-замри-подлизывайся». Вы можете войти в режим постоянного выживания, который может сказаться на вашем психическом здоровье в долгосрочной перспективе. Вот почему, если вы можете соотнести себя с признаками того, что ваш партнер пренебрегает вашими чувствами, крайне важно, чтобы вы приняли меры для защиты своего эмоционального благополучия. Вот 5 советов о том, как реагировать на инвалидацию со стороны партнера:  

1. Вам необходимо реализовать сдерживание и границы

В своей книге «Невидимая линия » психолог Бенджамин Фрай обсуждает роль ограничений и границ в обеспечении и улучшении нашего благополучия. По словам Фрая, ограничения подразумевают контроль над реакцией на любую ситуацию, в то время как границы помогают уменьшить влияние этих стимулов на наше эмоциональное и психологическое благополучие. При эффективном использовании ограничения и границы могут помочь человеку справиться с эмоциональным обесцениванием.

• Попробуйте методы заземления, чтобы попрактиковаться в сдерживании. Сосредоточьтесь на окружающей вас среде, сосредоточьтесь на ее деталях, сосредоточьтесь на том, как эти детали доходят до вас через различные органы чувств.
• Научитесь говорить «нет», чтобы установить здоровые границы в отношениях. Если вы считаете, что ситуация может вас спровоцировать, отстранитесь от нее до тех пор, пока не почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы противостоять ей.

Рекомендуем к прочтению: Как полюбить себя в отношениях – 21 практический совет

2. Вам необходимо практиковать самооценку

Вам нужно понять, что вы не можете зависеть от подтверждения других людей. Это не только делает вас зависимыми от внешних стимулов для активации триггеров радости, но и может привести к снижению самооценки. Вам нужно уметь говорить себе и принимать, что ваши чувства обоснованы, без необходимости подтверждения от кого-то еще, включая вашего близкого человека. Самоподтверждение может включать в себя признание себя и своих потребностей, терпение к себе и умение жить со своими недостатками.

• Ведите журнал. Напишите свои личные цели и пишите всякий раз, когда вы что-то делаете для достижения этих целей.
• Определите свои проблемы. Вы можете попытаться поработать над этими проблемами, но если не можете, научитесь с ними мириться.
• Всякий раз, когда вы чувствуете негатив, не забывайте говорить: «Все в порядке». Дайте себе воодушевляющую речь, которая вам нужна
• Не концентрируйтесь на попытках изменить других, чтобы подтвердить себя. Мы не можем подгонять поведение других под себя. Если вы живете в постоянном насилии, то это пора двигаться дальше 

3. Вам нужно объявить об этом

Если ваш партнер часто делает вас недействительными, намеренно или непреднамеренно, сообщите об этом. Сначала они будут удивлены, разочарованы или даже рассержены, но вам нужно сказать им, что это вас обидело.

• Определите поведение, которое вы считаете недействительным. Скажи им немедленно
• Вам нужно стоять на своем. Партнеры-манипуляторы очень хорошо умеют преследовать себя. Так что научитесь иметь четкое понимание вопроса
• Предложите перерыв, если станет хуже. Ваш партнер может возражать против этого, но вы должны ему об этом сказать. как пережить перерыв в отношениях

4. Станьте сами переменой

Эмоциональная инвалидация в браках и романтических отношениях встречается чаще, чем мы думаем. Ее часто считают безобидной или воспринимают как шутку. Хроническая эмоциональная инвалидация не является ни тем, ни другим. Возможно, что вы в какой-то момент обесценили эмоции своего партнера. Научитесь сопереживать и воспринимать его слова серьезно.

• Используйте утвердительную речь друг с другом. Используйте такие слова, как «Это звучит неприятно» вместо «Хватит ныть».
• Наблюдайте за своим партнером. Человек, который постоянно эмоционально обесценен, всегда в напряжении.
• Поговорите с ними серьезно. Свяжитесь с ними и спросите, беспокоит ли их что-то в вашем поведении.
• In MidsommarДэни постоянно боялась, что ее бросит парень. Это общий страх среди всех тех, кто переносит эмоциональную инвалидность, не жалуясь на это. Скажите своему партнеру, что вы рядом с ним, как в лучшую, так и в худшую сторону.

Рекомендуем к прочтению: 9 советов экспертов, как улучшать отношения каждый день

5. Не уклоняйтесь от помощи специалиста

Как только я осознал, что меня признали недействительным, я сказал Рори, что хочу перерыва. Неудивительно, что он начал называть это уловкой с целью расстаться с ним, но я твердо стояла на своем. По совету друга я решил пройти курс лечения. Это оказалось одним из лучших решений в моей жизни.

• Не торопитесь соприкасаться со своими эмоциями. Внимательность важна, если вы хотите, чтобы терапия работала.
• Найдите подходящего терапевта для ваших нужд. В Бонобологии у нас есть отличные группа терапевтов и консультантов для всех ваших потребностей в области психического здоровья

Заключение

Распространено мнение, что люди в отношениях поддерживают друг друга, а обесценивание происходит только намеренно. К сожалению, люди часто не осознают, что могут непреднамеренно обесценить своих партнеров. Они либо рассматривают это как попытку «помочь» партнеру пережить трудный опыт, либо не проявляют сочувствия. 

Люди также обесценивают эмоции из-за дискомфорта от того, что их собственные необработанные эмоции вызваны проявлением эмоций их партнера. Во всех этих случаях общей чертой остается то, что признание инвалидности может привести к сильному психологическому стрессу. Если вы заметили какие-либо признаки эмоциональной обесценивания в ваших отношениях, сделайте шаг прямо сейчас и помогите построить для себя лучшие отношения.

20 проверенных способов заставить его почувствовать себя виноватым за то, что он причинил вам боль

15 вещей, которые нужно знать при свидании с женщиной-Тельцом

Как заставить полиаморный брак работать? 6 советов экспертов

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.