23 signes d'invalidació emocional en una relació

Els signes d'invalidació emocional en una relació poden ser brutals de gestionar i deixar-te lluitant contra ferides i cicatrius que triguen molt a curar-se. Aquesta ha estat la meva experiència amb el meu exnòvio, en Rory, que tenia el costum de dir-me que cada cop que compartia els meus sentiments o expressava les meves necessitats, em resultava difícil estar amb ell. 

Després d'una baralla particularment desagradable, va dir que havia de trobar una manera de "superar les meves dificultats" si la relació volia tenir futur. La seva idea per ajudar-me a superar aquestes dificultats era donar-me una llista de pel·lícules sobre salut mental. Em va suggerir que les veiés de forma compulsiva durant el cap de setmana. Gràcies a Déu que vaig començar amb Midsommar perquè aquella pel·lícula era com un mirall de la nostra relació. Havia viscut tots els exemples d'invalidació emocional d'aquella pel·lícula amb la Rory. 

«Tothom té problemes.» Però sentir algú que estimes dir això cada dia com un intent de menysprear el que sents pot ser insuportable, sobretot quan ja estàs passant per una mala ratxa. Com es pot afrontar una cosa tan desoladora? Quina és la manera correcta de respondre a la invalidació emocional? Està bé continuar estant amb algú que té un patró de sentiments invalidants? Aquestes van ser algunes preguntes amb les quals em vaig plantejar durant i després de la nostra relació, com estic segura que passa amb molta gent que ha experimentat alguna cosa similar a la seva. 

Per obtenir més perspectiva sobre la invalidació emocional en el matrimoni i les relacions romàntiques, vaig parlar amb un psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Doctora, PGDTA), especialitzada en teràpia de parella i teràpia racional emotiva conductual. M'ha ajudat a comprendre'm millor a mi mateixa i a la meva relació passada, i espero que us ajudi a navegar per la vostra. 

Què és la invalidació emocional? 

La validació emocional significa reconèixer les emocions d'una altra persona, fins i tot si no estàs d'acord amb com se sent. És dir "Els teus sentiments són vàlids", no només a través de les teves paraules sinó també de les teves accions. La invalidació emocional és exactament el contrari. Dr. Bhonsle descriu els sentiments invalidants en una relació com:

• L'acte de rebutjar, burlar-se, menysprear o ignorar les emocions d'algú
• Pot ser verbal o no verbal, donant lloc a abús de tractament silenciós
• Es podria fer innocentment quan la persona que invalida els sentiments d'una altra persona no s'adona del poder de les seves accions o paraules, o quan hi ha diferències culturals. O es podria fer intencionadament com a acte d'inseguretat, venjança, manipulació o per encaixar en estereotips socials.
• Les persones que tenen dificultats per processar les seves pròpies emocions poden acabar recorrent a sentiments invalidants en una relació com a mecanisme de defensa.
• Quan es fa de manera crònica, pot suposar un abús

El doctor Bhonsle diu: "Fins i tot quan hi ha una diferència d'opinió, el diàleg obert i l'afirmació demostren el respecte per la singularitat d'una altra persona i el dret a prendre decisions". Validació emocional en les relacions preserva l'equilibri de poder en una relació i fomenta una sensació de satisfacció, alegria i connexió, i ignorar els sentiments fa exactament el contrari. 

23 signes d'invalidació emocional en una relació

No podem negar que vivim en una societat on els signes d'invalidació emocional es poden veure fàcilment i a tot arreu, especialment —i irònicament— en les nostres connexions més íntimes.  

• Expressar emocions es veu com una discapacitat en una societat emocionalment paralitzada
• No és estrany que molta gent gaudeixi negant validació emocional perquè han estat condicionats a trobar l'expressió de sentiments angoixants o fins i tot vergonyosos
• En alguns casos, la invalidació es produeix perquè la persona lluita amb els seus propis problemes i està tan esgotada que no pot oferir suport emocional.
• O els individus estan massa autoabsorbits per posar les emocions de l'altre al davant i al centre

Aleshores, com saps si els teus sentiments s'estan invalidant en una relació? Aquí tens alguns signes comuns que la teva parella menysprea els teus sentiments:

1. La teva parella soscava el teu dolor: "No és el pitjor"

Tot i que es fa majoritàriament sense voler, encara fa mal quan la teva parella menysprea la teva lluita burlant-se'n, ignorant-la o... menyspreant-teAquest és un dels exemples més comuns d'invalidació emocional involuntària i sovint s'observa en parelles que provenen d'entorns dràsticament diferents. Una de les principals raons d'això és el condicionament que es rep, que fa que un problema vàlid com ser assetjat a l'escola sigui un assumpte ridícul per a algú altre. Podrien fer-ho:

• Quan volen suggerir que el vostre problema no és important: "Supereu-ho ja. No és un gran problema"
• Quan troben els teus problemes divertits perquè és un concepte alienígena per a ells, "I vas començar a plorar per això? Ha ha ha"
• Quan menyspreen les teves emocions com a resultat de la teva sexualitat: "Ets una nena/una nena/un pensament tan fastigós".

2. Descarten les teves emocions: "T'ho penses tot"

Un dels pitjors signes d'invalidació emocional és quan les teves emocions es descarten només perquè estàs en sintonia amb els teus pensaments i sentiments, i la teva parella no. Aquesta disparitat en la manera com els socis en les relacions processen les emocions és un dels problemes de relació més comuns. La teva parella pot:

• Declara la teva empatia com una discapacitat: "Deixa de dir: 'El meu xicot ignora els meus sentiments!' Ets massa sensible".
• Identifiqueu les vostres emocions com una "curiositat" d'una comunitat: "Vostè dones/GenZ/Gent rural"

Lectures relacionades: Assessorament d'experts: quan s'ha de deixar de fumar en un matrimoni

3. Comparen el teu dolor amb els altres: "Pensa en la gent d'Ucraïna/Palestina/Iraq/Nigèria"

Tot i que encara no s'ha inventat un dispositiu que pugui mesurar el dolor emocional d'algú, la gent sovint tendeix a comparar el grau de dolor com si fos quantificable. Si bé és cert que algú d'una zona de guerra tindria una experiència de trauma molt més complexa en comparació amb algú que intenta... fer front a una ruptura, és injust comparar els dos. No només no ajuda a cap de les persones afectades per la guerra, sinó que també fa que tothom reprimeixi les seves emocions. A més, aquestes comparacions mai justifiquen quan ni com és acceptable fer el dol. També pots observar la teva parella:

• Simpatia acumulada: "Sé el que estàs sentint. Quan el meu pare va morir... (entra en un monòleg de 20 minuts)"
• Convertint-se en una inspiració per a tu: "Ho vaig tenir deu vegades pitjor que tu, però aquí estic"
• Comparar-te amb una persona que saben que odies: "Em sap greu per tu, però saps què va fer la Karen quan va tenir aquest problema..."

4. Intenten alleugerir la situació amb una positivitat tòxica: "Almenys tens això" 

Una altra manera habitual que la vostra parella pot invalidar les vostres emocions sense voler és intentant animar-vos positivitat tòxica i humor. L'optimisme és bo, però com tot, massa de qualsevol cosa pot ser perillós. Aquest és un d'aquells signes que la teva parella menysprea els teus sentiments i que és molt poc probable que observis perquè s'amaga a plena vista. 

El doctor Bhonsle diu: "Hauria d'evitar fer bromes sobre coses que poden desencadenar el vostre cònjuge. L'humor pot ser molt subjectiu. Tot i que les persones amb qui portes molt de temps poden trobar-se divertits amb certes bromes, pot ser molest o desencadenant per a altres persones. Al mateix temps, si la teva parella fa bromes que et fan mal, hauries de comunicar-li el teu malestar". Poden intentar "il·luminar" la situació mitjançant:

• Suggerir suport: "Per què et preocupa que t'acomiadaran? Guanyo prou per a tots dos"
• Excusant-ho com a part del procés: "Suposo que això forma part de ser pares, eh? Tenim sort”
• Sense deixar espai per a un procés de pensament alternatiu: "Tens una família tan increïble. Què més necessites?"

5. Intenten apropiar-se de les teves emocions: "No t'has de sentir així"

El Dr. Bhonsle diu: "La teva parella podria estar fent això sense voler, però sovint passa quan no vol obrir la seva ment a la possibilitat que tu tinguis una manera diferent d'expressar les emocions que la seva". La pitjor part és que la teva parella potser ni tan sols s'adona que t'està fent mal mitjançant:

• Suggerir un reemplaçament per a la teva emoció: "No crec que estiguis enfadat. Potser només tens gana?"
• Animar-vos a sufocar-ho: "No és bo pensar-hi"
• Descartant la teva expressió d'emoció per complet: "No et veus trist"

Lectures relacionades: La culpabilitat en les relacions és una forma d'abús?

6. Suggereixen que ho fas per cridar l'atenció: "Fins i tot vols millorar?"

Quan la teva parella no té el mateix rang emocional que tu o és escèptic de les respostes emocionals, sovint interpreten la teva mostra d'emocions com una petició d'atenció. Quan això succeeix, sovint et costa compartir el que sents amb ells. T'invaliden per:

• Suggerir que t'agrada fer un espectacle de les teves emocions: "No facis una escena aquí", "Ets tan dramàtic" o "Per què ho has de plantejar ara?"
• Orientar la teva necessitat a les persones que et donen suport: "Guarda les teves llàgrimes. No hi ha ningú per veure't"
• Suggerint que pots Controla les teves emocions en una relació fàcilment: "Ho sento que hagis triat sentir-te així" o "Deixa de pensar massa/estar ansiós/estar preocupat"
• Suggereix que és una súplica per a la seva atenció: "Treballo molt cada dia. Em sap greu no tenir temps per a tu"

 7. Us animen a oblidar la vostra experiència en lloc de recuperar-vos-en: "Només deixa-ho anar"

Qualsevol tipus d'experiència traumàtica activa la fugida, la lluita, la congelació o les respostes d'un individu. No hi ha cap resposta "oblidada". El cervell humà pot activar el despreniment, que forma part de la resposta de congelació. Però fins i tot en aquest escenari, una persona necessita processar de manera saludable les seves emocions per recuperar-se del trauma. Tal com suggereix a estudiar, oblidar o intentar enterrar les emocions pot acabar amplificant-les. Pots observar en la teva parella:

• Una apatia cap al processament saludable de les emocions: "Suck-ho"
• Tendència a amagar-ho tot: "No parlem d'això"
• Intents de tancar el problema: "El que s'ha fet està fet. No hi podem fer res. Oblidem-ho”

8. Ho justifiquen tot a través d'una brúixola moral rígida: "la voluntat de Déu"

Els éssers humans sempre han utilitzat una deïtat, una religió o una moralitat per justificar les seves dificultats. Creure en Déu o formar part d'una comunitat pot ser un sistema de suport per a molts, però justificar l'adversitat d'algú pot no ser una bona idea. El Dr. Bhonsle diu: "Les creences religioses no haurien de ser mai l'excusa per invalidar els sentiments de la teva parella. No tothom pot tenir les mateixes creences, i no tothom pot sentir-se tranquil després d'escoltar aquestes afirmacions". Podeu observar signes d'invalidació emocional quan les persones:

• Introdueix Karma a la imatge: "Tot passa per un motiu"
• Suggereix que la teva experiència actual no importa: "Déu no et dóna més del que pots suportar"
• Posa't dogmàtic: "Prega i tot anirà bé"

Lectures relacionades: Sentir-se no desitjat en una relació: com afrontar-ho?

9. Suggereixen que ho estàs fingint: "Estic segur que no podria haver estat tan dolent"

La invalidació emocional en el matrimoni i les relacions romàntiques pot produir-se quan un dels membres de la parella té dificultats per creure en l'altre. Això sovint passa quan un dels membres de la parella té una autoestima molt baixa. Això també pot prendre la forma de enllumenat de gas en les relacions quan es fa intencionadament. La teva parella pot:

• Dubte de les teves narracions: "Estàs segur que això és el que va dir?" o "Però per què diria això?"
• Suggereix la teva incapacitat per percebre els esdeveniments: "Portaves les ulleres?"
• Presenta un incident anterior per invalidar-te: "També ho vas dir la setmana passada. Com t'he de creure?"

10. T'encenen amb gas: "No va passar així"

Quan la gent vol invalidar-te a propòsit, ho fan per fer-te imitar el comportament que consideren adequat. Un pas de signatura de gaslighting és que sovint torcen les narracions per fer semblar que ha passat alguna cosa més. Ho fan per:

• Suggerir que no ets prou capaç de jutjar la realitat: "Has patit molt d'estrès últimament" o "Has entès completament malament"
• Fent-te responsable del seu comportament invalidant: "Semblava que anés a plorar davant de tothom. Quina altra opció tenia més que deixar el partit?”
• Aïllar-te dels altres: "Els teus amics es riuen de tu"

11. Et poden culpar: "Per què no pots ser feliç per una vegada?"

Vaig ser criat per una mare emocionalment indisponible. Mai em vaig sentir còmode parlant amb ella per telèfon, on em va culpar per no haver-la visitat prou. La Rory sovint rebutjava la meva ansietat per conèixer-la. Això va ser cruel, no només perquè ja estava lluitant per fer front als meus sentiments per ella, sinó perquè la Rory manca d’empatia em va fer difícil parlar-ne amb ell. Sovint socis miopes:

• Culpa com em va fer en Rory: "Almenys la teva mare és viva. El meu és mort"
• Fes-te sentir aïllat en un grup: "Disfruta! Tothom ha vingut per tu" (sarcàstic)
• Teniu dificultats per empatitzar: "Depressió postpart? Et sents deprimit per aquests nens tan bonics?

12. Intenten avergonyir-te: "Què portaves?"

L'apatia és un dels signes més comuns d'invalidació emocional. Sovint, quan una parella té dificultats per connectar emocionalment, una de les parelles pot tornar-se apàtica envers l'altra. Per exemple, si la teva dona o el teu marit t'ignora sexualment, poden intentar avergonyir-te pels teus desitjos sexuals o la teva libido. Podria ser un... senyal d'alerta d'un marit controlador o la teva dona. O en una situació molt pitjor, si algú abusa sexualment de tu, la teva parella pot assumir la teva complicitat. També pot:

• Ocupa una posició de rectitud moral: "Jo treballo com un esclau, però no pots controlar la teva luxúria"
• Suggereix que vau consentir l'abús: "Els vau donar algun senyal? O "Sembla que tothom té alguna cosa per tu"

13. Pretenen donar-te suport — "És millor així"

Una altra manera en què els socis us invaliden emocionalment és fent veure que us donen suport. La capacitat de distingir entre suport i solució és un tret valuós.

• Diuen que estan allà per tu, però poques vegades escolten el que dius. En canvi, donen solucions quan dius que no les necessites
• De vegades, t'amaguen coses: "Estic intentant protegir-te"
• De vegades, el seu suport pot ser paralizant perquè comences a dubtar de tu mateix: "Estàs segur que estàs a punt?" (preguntant això repetidament)

Lectures relacionades: 7 signes de solitud en una relació i com afrontar-ho

14. Prenen mesures en nom teu: "M'ho agrairàs més tard"

Prendre mesures en nom d'algú, sobretot quan no ho demanen, no només és una falta de respecte, sinó que també paraliza la seva agència. Si la vostra parella fa certes accions en nom vostre, notareu:

• Un patró d'ignorar els vostres desitjos. Sovint, això s'acompanya d'un to que sona decebedor o dubtós, fent semblar que estàs tornant a les teves paraules: "Vaig pensar que volies això"
• Un suggeriment que et fan un favor: "Estic intentant ajudar-te" o "És pel teu bé" o "No ho aconseguiràs mai sense mi"

15. Eviten la responsabilitat: "Estic massa cansat per aquesta merda"

Aquest patró s'observa habitualment quan un dels socis intenta tancar-se perquè els costa fer front a les necessitats emocionals de la seva parella. Tot i que no és intencionat, es pot utilitzar com a mecanisme de defensa per evitar responsabilitat emocional en les relacions. Hi ha:

• Tendència a absoldre la seva culpa: “No és culpa meva. He estat treballant massa tot el dia"
• Autofixació cada vegada que planteges alguna cosa: "No em sento tan bé. Podem parlar més tard?"
• Un patró d'ignorar-te i dir-te alguna cosa que creuen que és més important: "Sí, oi. Has sentit això...?"

16. Exigien venjança: "Com t'agrada el gust de la teva pròpia medicina?"

El doctor Bhonsle diu: "Una parella reivindicativa pot ser manipuladora i pot mostrar comportament passiu-agressiu en les relacions. Això també es pot fer evident quan rebutgen les teves emocions perquè senten la necessitat de castigar-te per alguna cosa que has fet". Això pot ser frustrant perquè:

• Poden evitar completament el problema: "Són només punts de sutura. Per què estàs cridant? No vaig cridar tan fort quan vaig donar a llum el teu fill"
• Ells presenten un argument resolt anteriorment: "No sabria com ajudar-te amb qüestions financeres, ja que, com vas dir un dia, estic tot el dia assegut a casa" o "Mai vas dir res quan havia d'anar-me'n". mitjançant un acomiadament. Per què esperes que et consol?
• Et demanen favors: "Necessites la meva espatlla per plorar. Ja saps el que necessito... ”

Lectures relacionades: 11 maneres encantadores de sortir amb el vostre cònjuge: doneu vida al vostre matrimoni

17. Desconfien de tu: "Com et crec després d'aquest incident?"

Les persones que lluiten contra addiccions o malalties mentals sovint s'han d'enfrontar a aquest escenari. La seva parella pot expressar incredulitat o menyspreu de les seves experiències. Aquesta incredulitat es fa més forta després de repetits incidents de lapsus. Malauradament, la distància entre les parelles s'eixampla amb el temps a mesura que cadascun la troba. difícil de confiar l'altre. Això passa sovint de la manera següent:

• Posen en dubte la teva fiabilitat: "Estaves bevent?"
• Ho confirmen per una altra persona davant teu
• Ho fan una càrrega: "Només voldria que deixis de fer-me això"

18. Rebaixes els teus activadors: "Els pallassos no fan por, són divertits"

Un altre dels signes clàssics que indiquen que la teva parella menysprea els teus sentiments és que minimitza els teus desencadenants. Pot ser cruel quan la teva parella es burla de tu, diu coses ferideso qüestiona els teus desencadenants, ja sigui intencionadament o no. Això passa sovint quan no es comprèn com funcionen les fòbies/traumes. Pots veure:

• Un patró de burlar-se de tu pel que consideren normal: "Ah, així que tens por del color groc? Potser m'hauria de posar rossa".
• Ressentiment pel que consideren dret: "Tripofòbia, eh? El teu xef personal va coure pa sense forats?"
• Tendència a ignorar-ho quan se t'activa: "Aprèn a prendre una broma"

19. T'obliguen a situacions desagradables: "Sense dolor, sense guany"

El pitjor que et pot fer la teva parella és obligar-te a patir situacions desagradables i incòmodes en nom d'"aclimatar-te". Mentre investigació suggereix que el comportament es pot modificar quan s'enfronta a una situació especialment desagradable, enfrontar-s'hi segons els teus propis termes i ser empès cap a ella són dues coses diferents. Ser forçat a alguna cosa pot agreujar el trauma i empitjorar les coses. Com saps si els teus sentiments estan sent invalidats?

• T'empenyen a propòsit a situacions intenses: "Com superaràs l'agorafòbia si no surts?"
• Es burlen de tu: "Mira, fins i tot els nens petits fan servir l'ascensor. Només triguen 20 segons"
• Actuen ferits si no pots fer front a l'estrès: "Estic intentant ajudar-te, no confies en mi?"

20. Us suggereixen que ho falsifiqueu: "Per descomptat, ara tens mal de cap"

El meu ex, Rory, tenia aquesta manera absolutament horrible de pronunciar les meves migranyes com una cosa que vaig "inventar" per castigar-lo. Es negaria a creure que les migranyes duren més d'uns quants dies. Estava convençut que estava malhumorat perquè volia rebutjar la seva "ajuda". No tenia ni idea de com tractar-hi sortir amb algú amb ansietat. En resum, no era estrany escoltar:

• "Com et parlo sense provocar els teus mals de cap?"
• "Per tant, pots treballar amb mal de cap, però no tenir sexe"
• “No em diguis què he de fer. Em faré mal de cap"

21. Diuen les paraules correctes amb el to equivocat

Pots observar que la teva parella utilitza les paraules correctes, però el seu to no és correcte i tu pots captar clarament la manca d’empatia i suport. Potser notareu:

• To burlenc o sarcàstic
• Alguns comentaris s'expressen de manera dramàtica
• Manca de color a la seva veu. És gairebé com si repeteixin paraules que llegeixen en algun lloc i no les diguessin amb el cor

Lectures relacionades: 8 maneres de cultivar la seguretat emocional en la vostra relació

22. Signes no verbals d'invalidació emocional

Moltes vegades, no és el que diuen, sinó el que fan. Les parelles indiferents sovint suggereixen apatia mitjançant senyals del llenguatge corporal. Aquesta llista inclou, però no es limita a:

• Indicis facials: Ulls en blanc, sospirs, pessigant els llavis, aixecant les celles
• Llenguatge corporal pistes: Allunyar-se de tu, mirar el seu telèfon mentre parles, assentir amb el cap però mirant una altra cosa, distreure's amb alguna cosa a la teva roba, inquietar-te, etc.
• Evitar la presència física: La teva parella t'ignora durant dies o es queda en una habitació diferent. Mantenen una distància entre vosaltres dos

23. Canvis negatius en el teu comportament

A poc a poc, si això continua, tu o la gent que t'envolta observeu canvis marcats en el vostre comportament. El que cal destacar és que ni tu ni la gent que t'envolta està a gust amb aquests canvis. Un dels principals resultats del fet que la teva parella t'invalidi és que la teva autoestima es veu molt afectada i comences a mostrar signes de conducta de baixa autoestima. Els canvis següents poden ser visibles a la vostra personalitat:

• Comences a sentir ansietat per compartir qualsevol cosa amb algú
• Comenceu a minimitzar els vostres problemes fins al punt que es converteixi en una norma. La idea que estàs fent mal es torna tan aliena que et sorprèn quan altres persones reconeixen els teus sentiments
• Comences a desenvolupar un comportament extrem i passa calor i fred amb la gent. Et sents abatut i baix de vegades, mentre que d'altres estàs enèrgic i motivat
• Et poses dubtes sobre la teva narració. Comenceu a recopilar "evidències", com ara captures de pantalla, per si algú dubta de vosaltres. Sobretot quan tens gas. Un altre símptoma observat d'aquest comportament és que comenceu a sobreexplicar-vos per assegurar la vostra fiabilitat
• Tens por de conèixer gent nova i tens constantment por que et jutgin

Quins són els efectes de la invalidació emocional en les relacions?  

La invalidació emocional pot ser perjudicial per a la salut mental de la persona receptora. El Dr. Bhonsle diu: "Expressar emocions és una manera en què el nostre subconscient es comunica amb el nostre conscient. Quan la teva parella ignora els teus sentiments o suggereix que no importen, crea confusió i pot causar més mal si no es presta l'atenció adequada". Els efectes de la invalidació emocional en les relacions inclouen:

1. Dany psicològic

D'acord amb una estudiar, la invalidació emocional persistent pot predir l'aparició de la depressió. A més de causar sentiments de soledat, inutilitat, perplexitat i inferioritat en la persona afectada, la invalidació sovint causa distància emocional, conflictes i ruptures interpersonals. 

• Pot afectar la capacitat d'una persona per controlar les seves pròpies emocions i comportaments, fent-los sentir incòmodes en un entorn social.
• Posa en perill el sentit d'un mateix i la seva vàlua, donant lloc a emocions de ràbia, remordiment, vergonya i inutilitat.
• D'acord amb una estudiarQuan la teva parella t'ignora o ignora els teus sentiments, també pot afectar el teu funcionament diari i augmentar el seu risc de desenvolupar trastorns psiquiàtrics com ara ansietat, trastorn d'estrès posttraumàtic (TEPT) i trastorn límit de la personalitat (TLP).

Lectures relacionades: Com afecta el trastorn límit de la personalitat en les relacions

2. Fent-te qüestionar la teva realitat

Quan la teva parella invalida els teus sentiments, això genera la percepció que les teves emocions són irracionals, inapropiades o poc importants. Pot crear una desconnexió del seu veritable jo. S'ha descobert que la invalidació sovint provoca un augment d'emocions secundàries com la ira i la vergonya, ja que impedeix l'expressió d'emocions primàries com la malenconia. Segons investigació, els individus que ja lluiten amb la regulació de les emocions sovint responen de manera més violenta quan el seu dol no es reconeix emocionalment.

• Les persones emocionalment sensibles es veuen més afectades per la invalidació emocional
• La desregulació emocional pot derivar-se d'ensenyar que les reaccions emocionals d'una persona són incorrectes i innecessàries
• Això pot comportar una pèrdua de autònom i separa les persones de la veritat que importen i pertanyen al món que les envolta
• Pot fer-los dubtar constantment del que saben i de la seva capacitat per percebre les coses que els envolten

3. Trauma durador

Tothom pot veure's afectat per les repercussions de la invalidació, independentment de l'edat, el gènere o la cultura, però els infants són els més vulnerables. Com que la seva consciència i comprensió del món encara s'està desenvolupant, la invalidació condueix a una invalidació generalitzada. sentiments d'inseguretatAixò pot afectar la manera com expressen les seves emocions. 

• D'acord amb una estudiar, es va trobar que la invalidació per part dels companys i familiars augmentava el risc d'esdeveniments suïcidis o d'ocurrències d'automutilació en adolescents.
• Un altre estudiar va demostrar com la invalidació emocional durant la infància i l'adolescència pot conduir a la supressió emocional. Sovint condueix a problemes psicològics en anys posteriors, especialment en forma de símptomes depressius i relacionats amb l'ansietat.

Com responeu a la invalidació emocional?

Reconèixer la invalidació emocional en la teva relació, quan estàs enmig del problema, i prendre mesures per protegir-te no és fàcil. Jo estava lluitant amb la pèrdua del meu pare, i sentir en Rory rebufar o sospirar perquè estava callada o plorava no ajudava. Evitava qualsevol situació que em pogués desencadenar. Més tard, vaig començar a anticipar com reaccionaria i vaig començar a fer coses que el fessin feliç. 

La invalidació emocional crònica pot causar trauma en les persones, activant la seva resposta de lluita-fugida-congelació-adulació. Podries entrar en un mode de supervivència perpètua, cosa que pot afectar la teva salut mental a la llarga. És per això que, si et pots identificar amb els signes que la teva parella menysprea els teus sentiments, és imprescindible que prenguis mesures per salvaguardar el teu benestar emocional. Aquí tens 5 consells sobre com respondre a la invalidació d'una parella:  

1. Cal implementar la contenció i els límits

En el seu llibre, La línia invisible, el psicòleg Benjamin Fry parla del paper del confinament i els límits per garantir i promoure el nostre benestar. Segons Fry, la contenció es refereix a com controlem les nostres respostes a qualsevol situació, mentre que els límits treballen per disminuir la influència d'aquests estímuls en el nostre benestar emocional i psicològic. Quan la contenció i els límits s'utilitzen de manera eficaç, poden ajudar una persona a gestionar la invalidació emocional.

• Proveu tècniques de connexió a terra per practicar la contenció. Centra't en l'entorn que t'envolta, centra't en els seus detalls, centra't en com aquests detalls t'alimenten a través de diferents sentits
• Aprèn a dir no per establir límits saludables en les relacions. Si creus que una situació et pot desencadenar, retira't d'ella fins que et sentis prou còmode per afrontar-la

Lectures relacionades: Com estimar-se a tu mateix en una relació: 21 consells pràctics

2. Cal practicar l'autovalidació

Has d'entendre que no pots dependre de la validació dels altres. No només et fa dependent d'estímuls externs per activar desencadenants d'alegria, sinó que també pot conduir a una baixa autoestima. Has de ser capaç de dir-te a tu mateix i acceptar que els teus sentiments són vàlids, sense necessitat de la validació d'algú altre, inclosa la teva parella. L'autovalidació pot incloure reconèixer-te a tu mateix i a les teves necessitats, ser pacient amb tu mateix i aprendre a conviure amb els teus defectes.

• Mantenir un diari. Escriu els teus objectius personals i escriu sempre que facis alguna cosa per avançar cap a aquests objectius
• Identifiqueu els vostres problemes. Pots intentar treballar aquests temes, però si no pots, aprèn a fer les paus amb ells
• Sempre que et sentis negatiu, recorda dir: "Està bé". Doneu-vos la xerrada d'ànim que necessiteu
• No et centris en intentar canviar els altres per validar-te a tu mateix. No podem adaptar el comportament dels altres perquè s'adapti a nosaltres. Si vius en un abús perpetu, aleshores és... hora de moure's 

3. Has de cridar-ho

Si la teva parella t'invalida amb freqüència, ja sigui intencionadament o sense voler, crida'l. Estaran sorpresos, decebuts o fins i tot enfadats al principi, però els has de dir que et fa mal.

• Identifiqueu el comportament que trobeu invalidant. Digues-los immediatament
• Has de mantenir-te ferm. Els socis manipuladors són molt bons per victimitzar-se. Així que apreneu a tenir una comprensió clara del problema
• Suggereix un descans, si empitjora. La teva parella pot oposar-s'hi, però has de dir-ho com afrontar la pausa en una relació

4. Sigues tu mateix el canvi

La invalidació emocional en els matrimonis i les relacions romàntiques és més comuna del que pensem. Sovint es considera benigna o es tracta com una broma. La invalidació emocional crònica no és cap de les dues coses. És possible que hagis invalidat les emocions de la teva parella en algun moment. Aprèn a empatitzar i a prendre't seriosament les seves paraules.

• Utilitzeu un llenguatge afirmatiu entre ells. Utilitzeu paraules com "Sembla frustrant" en lloc de "Deixa de plorar"
• Observa la teva parella. Una persona que està constantment invalidada emocionalment està sempre alerta
• Parla amb ells de debò. Connecteu-vos amb ells i pregunteu-los si hi ha alguna cosa del vostre comportament que els molesti
• In Midsommar, Dani tenia por constantment de ser abandonat pel seu xicot. Aquesta és una por comuna entre tots aquells que suporten una invalidació emocional sense queixar-se'n. Digues a la teva parella que estàs allà per a ells, per a bé i per a mal

Lectures relacionades: 9 consells d'experts per créixer en una relació cada dia

5. No defugiu l'ajuda d'experts

Un cop em vaig adonar que m'estaven invalidant, li vaig dir a la Rory que volia un descans. Com era d'estranyar, va començar a dir que era una estratagema per trencar amb ell, però em vaig mantenir ferm. Per suggeriment d'un amic, vaig decidir fer teràpia. Va resultar ser una de les millors decisions de la meva vida.

• Preneu-vos el temps per posar-vos en contacte amb les vostres emocions. L'atenció plena és important si voleu que la teràpia funcioni
• Trobeu el terapeuta adequat per a les vostres necessitats. A Bonobology, tenim un excel·lent panell de terapeutes i assessors per a totes les vostres necessitats de salut mental

Consideracions finals

És una creença comuna que les persones en una relació es donen suport mútuament i la invalidació només es produeix intencionadament. Malauradament, les persones sovint no s'adonen que podrien estar invalidant les seves parelles sense voler. O ho tracten com un esforç per "ajudar" la seva parella a superar una experiència difícil, o no ho compren. 

Les persones també invaliden les emocions a causa de la seva incomoditat per tenir les seves pròpies emocions no processades provocades per la mostra emocional de la seva parella. En tots aquests casos, el fil conductor que queda és que la invalidació pot provocar un malestar psicològic intens. Si observeu algun signe d'invalidació emocional a la vostra relació, feu un pas ara i ajudeu-vos a construir una relació millor per a vosaltres mateixos.

20 maneres provades de fer-lo sentir culpable per fer-te mal

15 coses que cal saber quan es troba amb una dona Taure

Com fer que un matrimoni poliamorós funcioni? 6 consells d'experts

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.