15 kritiska gränser i äktenskap Experter svär vid

”Min fru tycker att jag inte respekterar hennes gränser. Det är åtminstone vad hon skrev i sin dagbok!” Detta kan framstå som humor men tyvärr är det inte bara ett skämt. Det är ett exempel på hur de flesta gifta par antingen hånar gränser eller är totalt okunniga om att sätta gränser i ett äktenskap. För de flesta av oss handlar äktenskap om att när som helst tränga in i varandras rum och förlöjliga tanken på "personligt utrymme" när de väl är gifta. Studier föreslår att äktenskapsterapeuter använder idén om "gräns" i ett förhållande som ett användbart verktyg för att avgöra vem som är ansvarig för vad och för att tilldela en känsla av ansvar för beteenden, känslor, tankar, uppgifter och så vidare. .

För att belysa mer hur gränser kan definiera om ett par skulle ha en lycklig relation eller inte, kommunikationscoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), som också är specialiserad på att ta upp frågor i parrelationer, skriver om gränser i äktenskapet och de 15 kritiska gränserna som experter runt om i världen rekommenderar.

Vad är gränser?

De få orden en äktenskapsresa börjar med är – för alltid, två blir en, själsfränder och så vidare. Men 'för alltid' är egentligen inte 'alltid' eller '24X7' eller 'tillsammans i allt'. Dessa vackra men ändå mycket krävande termer förväxlas ofta med några kvävande och farliga synonymer. Som ett resultat börjar paren sitt "lyckligt i alla sina dagar" med en förväntan om att bli ett, utan något utrymme däremellan.

En omöjlig bedrift, sådana strävanden leder till kvävning och friktion. Det är därför, att förstå gränser och sätta dem inte sker mitt i en kamp, ​​utan mycket tidigare så att kampen inte inträffar alls.

Så, vad gör man sunda gränser ser ut som? En personlig gräns är:

• En imaginär säkerhetssköld runt dig som håller dig i kontakt med din(a) partner(er) samtidigt som du ser till att du begränsar dina känslor och energier medan du hanterar andra
• Hjälpsamt att ta fram val att agera, reagera och svara istället för att belasta dig och andra med överdrivna förväntningar
• Som en färdplan för dina val, önskemål, behov och ambitioner, och om båda partnerna etsar gränser för varandra att se, tappar de uppfattningar och kommer fram som vem de verkligen är

Effektiva gränser:

• Är tydliga och rimliga
• Ta hand om dina behov såväl som om din partners
• Sätt tydliga förväntningar i relationen
• Hjälp par att hålla sig borta från skuldspel
• Gör dig inte självisk eller kontrollerande

Relaterad läsning: 21 element för att utveckla respekt i ett förhållande

Varför är gränser viktiga i äktenskap?

När två personer blir kära blir de nästan förblindade och partiska mot varandra. Brister och olikheter tar ett baksäte och allt ser perfekt ut. Men saker och ting förändras uppenbarligen när detta börjar smekmånadsfas går förbi och a) deras verkliga personligheter krockar, b) eller en av dem kompromissar med förbittring, c) eller de drar sig tillbaka från varandra.

Sunda gränser i ett äktenskap innebär att låta den andra partnern veta dina behov och vem du är som person. Här är anledningen till att du måste skapa ömsesidiga gränser med din make:

• Gränser hjälper partners att definiera ägande och ansvar
• Gränser tar bort den onda cirkeln av skuldförskjutning
• Gränser säkerställer respekt för sig själv och varandra
• Gränser säkerställer att båda parter har lika att säga till om i förhållandet

Även om det inte finns någon "one size fits all"-lösning när det gäller att sätta rimliga sunda gränser i ett äktenskap, är här några vanliga lösningar som du måste fastställa tidigt:

• Fysiska gränser
• Sexuella gränser
• Emotionella gränser
• Familjegränser
• Gränser för sociala medier
• Finansiella gränser

Ibland när par inte har några markerade gränser, slutar de med att de känner sig sårade, missförstådda, kränkta, konfronterade, förolämpade och avvisade vid olika tillfällen. Hos par utan gränser är sådana klagomål från varandra ganska vanliga och ibland kan de hamna i mycket större problem med tiden. Här är några exempel på hur par hittar problem med varandra när de inte har några fastställda gränser mellan sig.

• Hur kan du bara lämna mig en lördagskväll och gå ut med dina vänner? Du vet hur eländigt jag känner mig när du är ute och festar
• Att diska är inte mitt enda jobb! Jag vet att du också är trött men jag kan inte göra dessa hushållssysslor själv. Varje gång jag kramar dig blir du så stel. Varför säger du inte till mig om du inte gillar att bli kramad eller är det så att du inte gillar mig längre?
• Min partners föräldrar respekterar mig hela tiden. Varför kan han aldrig gå och träffa dem ensam?
• Jag gillar inte din vän. Hon försöker komma väldigt nära dig fysiskt. Kan hon inte hålla sig borta?
• Du är en sådan slöseri! Jag är den som kämpar med att betala räkningar och skolavgifter medan du njuter av shopping

Hur man sätter gränser i äktenskapet

Kommer du ihåg spelet skattjakt som vi lekte som barn, där skatten gömdes av en och söktes av resten? Närhelst sökaren gick för långt bort från 'skatten', skrek skattmästarungen "kallt!" medan om de var nära föremålet, skulle barnet hoppa nervöst och skrika "hett!".

Tja, ett äktenskap är ungefär som det här spelet. Du kommer för nära partnern och det blir för varmt (tyvärr inte på ett hett, romantiskt sätt) och när du kliver långt bort inser du att det nu är för kallt.

Så hur ser du till att din interaktion med din partner varken är för varm eller för kall? Hur håller man sig tillräckligt borta för att rusa tillbaka i tiden? Här är hur partners kan sätta tydliga, rimliga gränser och hitta det bästa sättet att skydda ett äktenskap.

• Ställ in dem tidigt: Sätt gränserna tidigt i förhållandet så att det inte känns jobbigt senare och faktiskt hjälper till att bygga ett hälsosammare band som bara stärks med tiden
• Gör det inte om dig ensam: Två personer är i förhållandet och så ett äktenskap behöver båda parterna för att kommunicera sin del av begränsningar, obehag och gränser
• Fokusera på "jag" uttalanden: Gör det inte anklagande eller ett sätt att fördöma din partner. Kommunicera dina känslor och berätta för dem om hur du känner och inte vad de gör/inte gör. Istället för att säga "När du gör det här ...", välj att säga: "Jag känner ... när ..."

Relaterad läsning: 9 tecken på att du har allvarliga kommunikationsproblem i ditt förhållande

15 kritiska gränser i äktenskap Experter svär vid

Nu när du vet hur viktiga gränser är i ett äktenskap, här är 15 kritiska gränser som äktenskapsexperter från hela världen har listat för ett hälsosamt äktenskapsliv.

1. Låt det förflutna vara i det förflutna

Alex och Sophie träffades på en dejtingsajt och pratade i timmar om allt ett nyförälskat par skulle prata om. Rädslor, osäkerhet, bedrifter, familj, men medan Alex berättade för Sophie allt om sina tidigare relationer, valde Cynthia att inte avslöja mycket.

Två år senare bestämmer de sig för att gifta sig men Alex insisterade nu på att veta allt om hennes tidigare sexuella möten och ville inte ta nej som ett svar. För Cynthia var det en gräns hon ville sätta för två år sedan men inte gjorde det ordentligt. De kunde inte komma förbi denna skillnad och bröt upp.

Vi rekommenderar inte att du ljuger för din partner om ditt förflutna, men det är väldigt viktigt att sätta gränser för hur mycket du vill prata eller diskutera om ditt tidigare relationer.

Exempelvis: "Jag vill inte dela något om mina tidigare sexuella upplevelser om det inte har en direkt inverkan på din fysiska/sexuella hälsa."

2. Din nyckel till lycka ska finnas i fickan

Även om partners borde göra saker för varandras lycka, är det orättvist, omöjligt och ett perfekt recept för katastrof att lägga hela ansvaret för din tillfredsställelse på partnern. Så ta tyglarna om din lycka och ta ansvar för dina känslor. En lycklig partner tynger inte äktenskapet med förväntningar och agg.

Självkärlek är inte självisk eller narcissistisk, istället ökar den mental hälsa, självkänsla och harmoni med partners. Som Jeffrey Borenstein, ordförande för Brain & Behaviour Research Foundation, uttrycker det, "Själv kärlek innebär att ha en hög respekt för ditt eget välbefinnande och din lycka. Självkärlek innebär att ta hand om dina egna behov och att inte offra ditt välbefinnande för att behaga andra.”

Exempelvis: ”Jag förstår att du saknar mig, jag saknar dig också. Men jag kan inte umgås med dig när jag är mitt i jobbet. Det påverkar min produktivitet.

3. Din vänskap är lika viktig för dig att vårda

En viktig orsak till splittring mellan par är en underliggande svartsjuka eller misstanke. Denna känsla härrör från den betingade tanken att partner inte ska ha nära vänskap utanför äktenskapet. Om du och din partner kan sätta dessa gränser och diskutera vikten och behovet av individuell kvalitetstid med dina respektive vänner, lita på oss, båda skulle vara i en mycket roligare och lyckligare plats.

Exempelvis: "Jag skulle älska att du skulle knyta an till mina vänner men jag skulle vilja umgås med dem på egen hand också. Jag uppmuntrar dig att göra detsamma med dina vänner.”

Relaterad läsning: 7 skäl att ha en egen vänkrets som skiljer sig från din make

4. Var tydlig med hur mycket din partner kan dela om dig

Alla är inte bekväma med att diskutera sina liv med familjer eller vänner och partners kommer med olika bifogade stilar. Så om du är en privatperson som inte tar luren och berättar varje detalj för din bästa vän eller familj direkt, låt din partner veta detta om dig själv.

Vissa familjer gillar att diskutera varandras liv vid varje sammankomst medan många andra håller de små detaljerna för sig själva. Om du och din partner har olika ställningstaganden till detta är det bäst att sätta gränser för hur mycket och vad som kan diskuteras med andra.

Exempelvis: "Jag är inte bekväm med att prata om min lön och jobbprofil med din familj. Vänligen håll sådan information för dig själv och diskutera det inte med dem.”

5. Bestäm dig för att prata respektfullt med varandra

Ocuco-landskapet konfliktlösningsstrategier av ett gift par spelar en stor roll för att avgöra hur välstämt och älskat deras äktenskapliga liv är. Par som förvandlar sina slagsmål till skrikande matcher eller, i många fall, om den ena partnern skriker och slänger övergrepp och den andra tyst sväljer sin stolthet, är vanligtvis de med mycket agg, olösta problem och dold ilska.

• Att säga sårande otäcka saker till varandra är inte den svåra delen av ett äktenskap, att hålla dem för sig själv och motstå lusten att slå under bältet är dock
• Det finns ett gammalt talesätt som säger att det är mycket lättare att bo med någon som respekterar dig än med någon som bara älskar dig
• Låt varandra veta att oavsett hur otäckt ett ämne är, skulle kampen alltid vara respektfull och inom gränserna
• Berätta för dem exakt vad du tycker är upprörande (med tillfällen, om några) och vad du vill ändras

Exempelvis: ”När jag uttryckte min åsikt på festen hånade du mig och sa att jag inte vet vad jag pratar om. Jag uppskattar inte att bli nedtalad eller nedvärderad så här.

6. Gränserna för ärlighet måste diskuteras

Alla vill och förväntar sig att deras partner ska vara 100% ärlig, men i verkligheten måste du diskutera denna procentsats med dem. Det är viktigt att dra gränsen mellan kärlek och privatliv på några viktiga områden. Det här är de områden där din ärlighet behöver beskrivas:

• Att sätta gränsen för hur mycket du vill avslöja om ditt förflutna
• Att sätta gränsen för vad du kommer att avslöja om din andra partner (om du är i en öppen/polyamoröst förhållande)
• Att sätta gränsen för hur mycket du vill veta om din partners andra romantiska/sexuella intressen

Relaterad läsning: 13 vackra sätt att dejta dig själv

7. Gränser för hur ni talar om varandra inför andra

Ett par från Chicago, Arin och Steve, har varit gifta i 20 år. De delade med oss: "Vi bestämde oss för att oavsett vad som händer kommer vi aldrig att förringa varandra inför andra. Vi kommer alltid att ha varandras ryggar. Decennier senare känner vi fortfarande att denna enda pakt har hjälpt vårt äktenskap att utvecklas under många tuffa tider.” Detta "att aldrig kasta dig under bussen" är en beprövad nyckel till stensäkra äktenskap och en av gröna flaggor i förhållandet.

Exempelvis: "Vi kan ha många skillnader. Men inför din eller min familj kommer jag inte att diskutera våra slagsmål. Jag förväntar mig detsamma av dig."

8. Ultimatums ska inte ha något utrymme i relationen

Uttalanden som "jag är klar med dig" eller "jag vill skiljas" hotar själva grunden för ett äktenskap och även om de ofta sägs i ett raseri kan de skada banden omöjligt att reparera. Sådan känslomässiga gränser i äktenskapet är en annan avgörande gräns att sätta för att rädda er själva från att bli skadade.

Exempelvis: "Jag måste reglera mina känslor och gå bort från det här samtalet just nu för jag vill inte säga något sårande som jag kommer att ångra senare."

9. Relationsregler om lojalitet och tillit

Enligt forskning, frågor om otrohet och engagemang är två av de vanligaste orsakerna till uppbrott är inte på grund av otrohet utan på grund av olika definitioner av otrohet. Otrohet handlar inte bara om att vara sexuellt otrogen eller ligga med någon annan (även om detta är en mycket bred parameter och subjektiv) definieras det som "brist på lojalitet eller stöd".

Men vad är lojalitet och hur definierar man stöd? Dessa termer betyder olika saker för olika människor. Familjebakgrund, kulturell övertygelse, olika religiösa övertygelser, tidigare erfarenheter och utbildning samt exponering för sådana frågor är några av de faktorer som formar en persons uppfattning om lojalitet och trohet.

Exempelvis: "På fester är jag glad att se att du har det bra med dina vänner. Men jag känner mig obekväm när jag ser dig dansa för nära med dem. Jag känner mig totalt ignorerad och ensam i sådana situationer.”

Andra vanliga gränser som du måste tänka på för ett sunt äktenskap är:

10. Sociala mediers gränser i ett äktenskap

Folk säger ofta att sociala medier är en förlängning av vem de är. Men många psykologer tror att sociala medier faktiskt är en förlängning av de delar vi antingen inte är eller kan vara. Det är därför den tystaste personen i festen kan överraska dig med de mest högljudda insta-inläggen medan den som bränner dansgolvet på samma fest delar de djupaste och mörkaste citaten.

Sociala medier och relationer har sett ett hav av förändring också. Hur mycket en partner vill dela sin sociala medievärld med sin partner är bara deras uppmaning att göra. Vissa partners säger att de är redo att avslöja sina kreditkortsnålar men kommer aldrig att dela med sig av sina lösenord för sociala medier. Enligt American Academy of Matrimonial Lawyers, en tredjedel av skilsmässansökningarna har "Facebook" som en faktor i sig. Även om man inte direkt kan skylla sociala medier för sådana handlingar, finns det säkert ett samband mellan sociala medier och skilsmässa nu.

Det är viktigt att sätta gränser för:

• Tid på sociala medier
• Att respektera varandras integritet på sociala medier
• Dela lösenord eller konton
• Dela information på sociala medier och tagga partners

Exempelvis: "Vi kommer att vara vänner på Facebook men jag vill inte att du taggar mig på våra bilder. Jag gillar inte att dela mitt personliga liv på sociala medier.”

Relaterad läsning: Är det okej att vara vän med ditt ex på sociala medier?

11. Sexuella gränser i ett äktenskap

Föreställ dig en situation där din partner och du känner varandras önskningar och kink och ni båda gör precis det som gör den andra sexuellt tillfredsställd. Låter det som en drömsituation? Tja, om par kan släppa sina initiala hämningar och prata om sex och sexuella gränser, sex skulle inte vara en enmansshow som det ofta är.

Att prata om sexuella önskningar, ogillar och fantasier är en viktig del av att sätta gränser. För att känna sig trygg och bekväm i denna extremt sårbara aspekt av äktenskapet är sexuella gränser viktiga. Saker som "Nej, jag är inte bekväm med det här", "Jag är inte säker", "Kan vi prova något annat", "Kan vi prova det här någon annan gång" - alla dessa påståenden måste pratas om, förstås , och respekteras som ett tydligt "nej".

Exempelvis: "Jag är helt för kinky spel och du kan kalla mig [X] men jag vill inte att du ska kalla mig [Y]."

12. Familjegränser i ett äktenskap

Nu är den här en hal mark för medan alla gillar att prata om föräldrar, är svärföräldrar mest ett no-no-ämne. Men kom ihåg, ju svårare det är att diskutera något, desto mer behöver du diskutera det. Många par sätter sunda gränser i denna aspekt väldigt tidigt och sparar mycket käbbel och framtida slagsmål.

Diskutera frågor som dessa i detalj:

• Hur ofta skulle du vilja träffa dina utökade familjer?
• Vilken typ av relation är ni båda bekväma med?
• Vilka är dina förväntningar och begränsningar, och vilken typ av förhållande till svärföräldrar förväntar du dig?

Exempelvis: "Min mamma är ensam och jag kommer att vilja träffa henne minst två gånger varje månad. Jag förväntar mig inte att du alltid ska följa med mig, men jag vill inte heller missa mina resor.”

13. Emotionella gränser i ett äktenskap

Vi är individer med vårt eget känslomässiga bagage och begränsningar. Även om det kan lindra och till och med läka många av dessa känslomässiga smärtor att ha partners i ditt liv, är det varken rättvist eller möjligt att förvänta sig att romantiska partners ska läka varandra.

Henry Cloud, psykologen med ett antal böcker om gränser i äktenskapet, säger träffande att våra känslor är vår egendom. Om en partner känner sig ledsen kan den andra partnern inte känna ansvar för sin sorg. Partners kan definitivt känna empati med varandras känslor men de måste sätta gränser och påminna sig själva om att personen som känner sig ledsen är ansvarig för sina känslor.

”Att ta ansvar för någon annans känslor är faktiskt det mest okänsliga vi kan göra eftersom vi går över till en annans territorium. Andra människor måste ta ansvar för sina egna känslor”, delar hon Henry Cloud.

Exempelvis: "När du stänger mig ute och är känslomässigt otillgänglig i flera dagar känner jag mig ensam. Jag förstår om du inte vill prata om ditt problem, men du kan inte heller stänga ut mig från ditt liv. Du måste berätta för mig när du behöver plats."

14. Ekonomiska gränser i ett äktenskap

Pengar är ett annat "smutsigt" ord som ett par inte vill prata om. Vad de inte inser är att den här elefanten i rummet är enorm och måste diskuteras innan den krossar deras kärlek till varandra. Oavsett om det är familjer där en partner tjänar eller båda gör det, en tydlig kommunikation om mål för pengar relation som ett par bör göras så fort saker börjar bli allvarliga mellan dem.

I en studera på 100 gifta par som skrev dagboksanteckningar om sina argument, fann man att pengar kan vara ett av de svåraste och mest skadliga konfliktområdena. En del av problemet är att det är väldigt svårt för dem att prata om problem med pengar och partners går ofta ifrån dessa frågor

Exempelvis: ”Det är min dröm att köpa en bil och det vill jag spara till varje månad. Jag kommer att behålla en del av min lön åt sidan för det.”

Relaterad läsning: Pengaproblem i dejtingrelationer – här är vad du kan göra

15. Fysiska gränser i ett äktenskap

Ingen går in i ett förhållande med acceptans av fysiska övergrepp och ändå är många gifta par, bakom stängda dörrar, fördärvade av fysisk tortyr. Så även om detta låter som en uppenbar personlig gräns är det viktigt att uttrycka det, formulera det och följa det.

Enligt en färsk studera, drabbar familje- och familjevåld 10 miljoner människor bara i USA. I USA är så många som var fjärde kvinna och en av nio män offer för våld i hemmet som ofta underrapporteras. Kom ihåg att ingen mängd fysiskt våld bör tillåtas i något skede av förhållandet. Allt från att vrida ett finger till att trycka till att slå är alla exempel på fysiskt våld.

Fysiska gränser går dock också bortom våld. Om du inte är någon som tycker om att visa tillgivenhet offentligt men din partner inte kan motstå att kyssa dig offentligt, låt honom veta hur du känner.

Exempelvis: "Jag är inte bekväm när du kysser mig framför våra föräldrar. Jag känner mig väldigt besvärlig. Snälla gör inte det."

Vanliga missuppfattningar om att sätta gränser i ett äktenskap

Med så mycket socialt och familjärt villkor känner par ofta att det att sätta gränser för din partner och för dig själv i ett äktenskap innebär undergång för deras relation. Att låta personen veta för ofta och för tidigt om sådana gränser är ett recept på katastrof. Tre vanliga missuppfattningar som ofta hindrar människor från att göra det är:

1. Att sätta gränser i ett äktenskap är själviskt

Äktenskapet ska vara osjälviskt – eller ska det vara det? En partner som ständigt försöker forma sina behov och stävja sina önskemål för den andre är ofta den som har flaskt agg och olycka. Genom att sätta och förstå gränser tar två personer hand om sitt personliga utrymme vilket leder till ett stabilt giftliv.

2. Att sätta gränser är att berätta för någon vad han ska göra

I verkligheten, sunda relationsgränser gör precis motsatsen till att tala om för någon annan vad han ska göra. Gränser handlar om att ta hand om våra behov och respektera vår individualitet. De handlar om hur du reagerar på en situation snarare än hur andra gör detsamma. Till exempel, istället för "Prata inte ner till mig", hjälper gränser oss att säga: "När du pratar med höjd röst känner jag mig respektlös och rädd."

3. Gränser skadar relationer

Människor är ibland oroliga för att sätta gränser i ett förhållande. De känner att de genom att göra det trycker bort partners från dem med en lista över vad du bör och inte får göra, men i verkligheten hjälper du din partner att veta hur man älskar dig bättre och kommer närmare dig.

När det görs rätt förstärker och stärker gränser i äktenskapet bandet. Det ger två människor möjlighet att älska och bli älskad, att respektera och bli respekterad. Så om du känner dig kvävd eller respektlös eller ohörd i ditt äktenskap är det viktigt att sätta dig ner och prata ut dessa frågor. Ha ett hjärtligt samtal med din partner och gå till väga för att sätta gränser och göra tydliga val av ord och handlingar.

10 sätt att hantera respektlösa svärföräldrar

23 små saker som gör ditt äktenskap starkare varje dag

8 regler för öppna relationer som måste följas för att få det att fungera

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka