23 Známky emocionální invalidity ve vztahu

Známky emocionální degradace ve vztahu mohou být kruté na zvládání a zanechávají vás v zádech s ranami a jizvami, které se hojí dlouho. To jsem zažila s mým bývalým přítelem Rorym, který si zvykl říkat mi, že je se mnou pokaždé, když jsem se s ním podělila o své pocity nebo vyjádřila své potřeby, čím dál tím těžší vycházet. 

Po jedné obzvlášť ošklivé hádce řekl, že musím najít způsob, jak „překonat své problémy“, pokud má mít vztah nějakou budoucnost. Jeho představa, jak mě v těchto těžkostech podpořit, byla dát mi seznam filmů o duševním zdraví. Navrhl, abych se na ně o víkendu podívala. Díky bohu, že jsem začala s... Midsommar protože ten film byl jako zrcadlo našeho vztahu. Prožila jsem si v tom filmu s Rorym všechny ty příklady emocionálního znehodnocení. 

„Každý má problémy.“ Ale slyšet někoho, koho milujete, říkat tohle každý den ve snaze zlehčit to, co cítíte, může být nesnesitelné, zvláště když už procházíte těžkým obdobím. Jak se vyrovnat s něčím tak zdrcujícím? Jak správně reagovat na emocionální znehodnocování? Je v pořádku být s někým, kdo má vzorec znehodnocování pocitů? To byly některé otázky, se kterými jsem se potýkala během našeho vztahu a po něm, stejně jako jistě spousta lidí, kteří zažili něco podobného. 

Abych získal/a hlubší vhled do problematiky emocionálního znehodnocení v manželství a romantických vztazích, hovořil/a jsem s psychoterapeutem/kou. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), která se specializuje na partnerské poradenství a racionálně-emotivně-behaviorální terapii. Pomohla mi lépe porozumět sobě a mému minulému vztahu a doufám, že vám pomůže zorientovat se v tom vašem. 

Co je emoční znehodnocení? 

Emoční uznání znamená uznat emoce druhého člověka, i když s tím, jak se cítí, nesouhlasíte. Říkáte tím: „Vaše pocity jsou platné“, a to nejen slovy, ale i činy. Emoční znehodnocení je pravý opak. Dr. Bhonsle popisuje znehodnocující pocity ve vztahu jako:

• Akt odmítání, zesměšňování, zavrhování nebo ignorování něčích emocí
• Může být verbální nebo neverbální, což vede k zneužívání tiché léčby
• Může se to stát nevinně, když si osoba znevažující pocity jiného člověka neuvědomuje sílu jeho činů nebo slov, nebo když existují kulturní rozdíly. Nebo se to může stát úmyslně jako akt nejistoty, pomsty, manipulace nebo aby se přizpůsobilo společenským stereotypům.
• Lidé, kteří mají potíže se zpracováním vlastních emocí, se mohou ve vztahu uchýlit k znehodnocování pocitů jako k obrannému mechanismu.
• Pokud se to dělá chronicky, může to vést ke zneužívání.

Dr. Bhonsle říká: „I když existují rozdílné názory, otevřený dialog a uznání projevují respekt k jedinečnosti druhého člověka a jeho právu činit rozhodnutí.“ Emoční potvrzení ve vztazích zachovává rovnováhu sil v partnerství a podporuje pocit uspokojení, radosti a spojení, zatímco potlačování pocitů působí přesně naopak. 

23 Známky emocionální invalidity ve vztahu

Nemůžeme popřít, že žijeme ve společnosti, kde lze snadno a všude vidět známky emocionálního znehodnocení, zejména – a ironicky – v našich nejniternějších vztazích.  

• Vyjadřování emocí je v emocionálně zmrzačené společnosti vnímáno jako postižení
• Není divu, že mnoho lidí si libuje v popírání emoční potvrzení protože byli podmíněni k tomu, aby považovali projevy svých pocitů za tíživé nebo dokonce hanebné
• V některých případech je znehodnocení důsledkem toho, že se daná osoba potýká s vlastními problémy a je tak vyčerpaná, že není schopna poskytnout emocionální podporu.
• Nebo jsou jednotlivci příliš egocentričtí na to, aby dávali emoce toho druhého do popředí

Jak tedy poznáte, že vaše city jsou ve vztahu znevažovány? Zde je několik běžných signálů, že váš partner vaše city odmítá:

1. Váš partner podceňuje vaši bolest – „Není to to nejhorší“

I když se to dělá většinou neúmyslně, stále je to zraňující, když váš partner podkopává váš problém tím, že se mu posmívá, pokrčí rameny nebo... ponižování těToto je jeden z nejčastějších příkladů neúmyslného emocionálního znehodnocení a často se vyskytuje u partnerů, kteří pocházejí z drasticky odlišného prostředí. Hlavním důvodem je podmiňování, které jeden dostává, a které z oprávněného problému, jako je šikana ve škole, dělá pro někoho jiného směšnou věc. Mohou to dělat:

• Když chtějí naznačit, že váš problém není závažný – „Už se s tím vypořádejte. Není to nic hrozného.“
• Když jim vaše problémy přijdou vtipné, protože je to pro ně cizí koncept – „A vy jste kvůli tomu začali brečet? Ha ha ha“
• Když ignorují tvé emoce kvůli tvé sexualitě – „Jsi taková Nancy Pantsová/dívka/maceška“

2. Ignorují vaše emoce – „Přehnaně o všem přemýšlíte“

Jedním z nejhorších příznaků emocionální devalvace je, když vaše emoce jsou ignorovány jen proto, že vy jste naladěni na své myšlenky a pocity, zatímco váš partner ne. Tato nerovnost ve způsobu, jakým partneři ve vztazích zpracovávají emoce, je jedním z... nejčastější vztahové problémyVáš partner může:

• Prohlaste svou empatii za handicap – „Přestaňte říkat: ‚Můj přítel ignoruje mé city!‘ Jste příliš citlivá.“
• Identifikujte své emoce jako „zvláštnost“ komunity – „Vy ženy/lidé generace Z/venkovští lidé“

Související čtení: Odborná rada – kdy to nazvat skončit v manželství

3. Srovnávají vaši bolest s bolestí ostatních – „Vzpomeňte si na lidi na Ukrajině/v Palestině/Iráku/Nigérii“

Přestože dosud nebylo vynalezeno zařízení, které by dokázalo měřit něčí emocionální bolest, lidé mají tendenci porovnávat stupeň zranění, jako by byl kvantifikovatelný. Je sice pravda, že někdo z válečné zóny by měl mnohem komplexnější zkušenost s traumatem ve srovnání s někým, kdo se snaží... vyrovnat se s rozchodem, je nefér srovnávat tyto dva. Nejenže to nepomáhá žádnému z lidí postižených válkou, ale také to nutí všechny ostatní potlačovat své emoce. Kromě toho taková srovnání nikdy neospravedlní, kdy a jak je přijatelné truchlit. Můžete také pozorovat svého partnera:

• Soucítí s ním – „Vím, co cítíš. Když mi zemřel otec… (přechází do 20minutového monologu)“
• Dělají se pro tebe inspirací – „Měl jsem to desetkrát hůř než ty, a přesto jsem tady.“
• Srovnávají vás s osobou, o které vědí, že ji nenávidíte – „Je mi vás líto, ale víte, co Karen udělala, když měla tenhle problém…“

4. Snaží se situaci odlehčit toxickou pozitivitou – „Aspoň tohle máš“ 

Dalším běžným způsobem, jakým váš partner může neúmyslně znehodnotit vaše emoce, je snaha vás rozveselit toxická pozitivita a humor. Optimismus je dobrý, ale stejně jako všechno ostatní, i příliš mnoho čehokoli může být nebezpečné. To je jeden z těch signálů, že váš partner vaše pocity odmítá, kterého si pravděpodobně nevšimnete, protože je skrytý na očích. 

Dr. Bhonsle říká: „Měli byste se vyhýbat vtipkování o věcech, které mohou vašeho partnera/partnerku rozrušit. Humor může být velmi subjektivní. Zatímco lidé, se kterými jste spolu dlouho, mohou považovat určité vtipy za vtipné, pro jiné lidi mohou být znepokojivé nebo rozrušující. Zároveň, pokud váš partner/partnerka pronáší vtipy, které vás zraňují, měli byste mu/jí sdělit svou nelibost.“ Mohou se pokusit situaci „rozjasnit“ tím, že:

• Návrh podpory – „Proč se bojíš, že tě propustí? Vydělávám dost pro nás oba.“
• Omlouvat to jako součást procesu – „Asi to patří k rodičovství, co? Máme štěstí.“
• Nenechává to prostor pro alternativní myšlenkový proces – „Máš tak úžasnou rodinu. Co dalšího potřebuješ?“

5. Snaží se přivlastnit si vaše emoce – „Neměl bys se tak cítit“

Dr. Bhonsle říká: „Váš partner to může dělat neúmyslně, ale často se tak stává, když nechce otevřít svou mysl možnosti, že máte jiný způsob vyjadřování emocí než on.“ Nejhorší na tom je, že si váš partner nemusí zřídka ani uvědomit, že vám ubližuje tím, že:

• Navrhněte náhradu za vaši emoci – „Nemyslím si, že jste naštvaný. Možná máte jen hlad?“
• Povzbuzování k tomu, abyste to potlačili – „Nemá smysl o tom přemýšlet“
• Úplně odmítněte projevy emocí – „Nevypadáte smutně“

Související čtení: Je zakopávání viny ve vztazích formou zneužívání?

6. Naznačují, že to děláte pro pozornost – „Chcete se vůbec zlepšit?“

Pokud váš partner postrádá stejný emocionální rozsah jako vy nebo je k emocionálním reakcím skeptický, často interpretuje vaše projevy emocí jako prosbu o pozornost. V takovém případě může být pro vás často obtížné sdílet s ním své pocity. Znevažuje vás tím, že:

• Naznačování, že rád/a ze svých emocí děláš divadlo – „Nedělej tu scénu“, „Jsi tak dramatický/á“ nebo „Proč to musíš zmiňovat zrovna teď?“
• Zaměření na vaši potřebu lidí, kteří vás podporují – „Sehrajte si slzy. Nikdo vás tu nevidí.“
• Navrhuješ, že můžeš ovládat své emoce ve vztahu snadno – „Je mi líto, že ses rozhodl/a cítit takhle“ nebo „Přestaň o tom moc přemýšlet/být úzkostlivý/dělat si starosti“
• Naznačujíc, že ​​je to prosba o jejich pozornost – „Každý den tak tvrdě pracuji. Je mi líto, že na tebe nemám čas.“

 7. Nabádají vás, abyste na svou zkušenost zapomněli, místo abyste se z ní zotavovali – „Prostě to nechte být“

Jakýkoli druh traumatické zkušenosti aktivuje u jedince reakce útěku, boje, zmrazení nebo podlézání. Neexistuje žádná reakce „zapomenutí“. Lidský mozek může aktivovat odpoutanost, která je součástí reakce zmrazení. Ale i v tomto scénáři musí člověk zdravě zpracovat své emoce, aby se z traumatu zotavil. Jak naznačuje studovatZapomínání nebo snaha pohřbít emoce může vést k jejich zesílení. U svého partnera můžete pozorovat:

• Apatie vůči zdravému zpracování emocí – „Smiř se s tím“
• Tendence všechno skrývat – „O tom nemluvme“
• Pokusy o uzavření problému – „Co se stalo, to se stalo. Nic s tím nenaděláme. Zapomeňme na to.“

8. Všechno ospravedlňují rigidním morálním kompasem – „Boží vůlí“

Lidské bytosti vždy používaly božstvo, náboženství nebo morálku k ospravedlnění svých těžkostí. Víra v Boha nebo příslušnost k nějaké komunitě může být pro mnohé oporou, ale ospravedlňovat něčí nepřízeň osudu nemusí být dobrý nápad. Dr. Bhonsle říká: „Náboženské přesvědčení by nikdy nemělo být výmluvou pro znevažování pocitů vašeho partnera. Ne každý může mít stejné přesvědčení a ne každý se může po vyslechnutí takových prohlášení cítit klidně.“ Známky emočního znehodnocení můžete pozorovat, když lidé:

• Vezměte do úvahy karmu – „Všechno se děje z nějakého důvodu“
• Naznačte, že na vaší současné zkušenosti nezáleží – „Bůh vám nedá víc, než zvládnete“
• Buďte dogmatičtí – „Modlete se k a všechno bude v pořádku“

Související čtení: Cítit se ve vztahu nechtěně – jak se s tím vyrovnat?

9. Naznačují, že to předstíráte – „Jsem si jistý/á, že to nemohlo být tak zlé“

K emoční neplatnosti v manželství a romantických vztazích může dojít, když má jeden z partnerů potíže s důvěrou v toho druhého. K tomu často dochází, když má jeden z partnerů velmi nízké sebevědomí. Může to mít také podobu gaslighting ve vztazích pokud je to úmyslně provedeno. Váš partner může:

• Pochybujte o svých výpovědích – „Jste si jistý/á, že tohle řekla?“ nebo „Ale proč by to řekla?“
• Naznačte svou neschopnost vnímat události – „Měl jste brýle?“
• Uveďte nějaký dřívější incident, který by vás vyvrátil – „Tohle jste říkal i minulý týden. Jak vám mám asi věřit?“

10. Zatracují vás plynovou palbou – „Takhle se to nestalo“

Když vás lidé chtějí schválně znehodnotit, dělají to proto, abyste napodobovali chování, které považují za vhodné. Charakteristickým krokem plynové osvětlení je, že často překrucují příběhy, aby to vypadalo, jako by se stalo něco jiného. Dělají to takto:

• Naznačování, že nejste dostatečně schopni posoudit realitu – „V poslední době jste byli ve velkém stresu“ nebo „Úplně jste mě špatně pochopili“
• Dělat z vás zodpovědného za jejich nekalé chování – „Vypadal jsi, jako bys měl přede všemi brečet. Jakou jinou možnost jsem měl, než odejít z večírku?“
• Izolace od ostatních lidí – „Tvoji přátelé se ti smějí“

11. Mohou vás vinit – „Proč nemůžeš být pro jednou šťastný/á?“

Vychovávala mě citově nedostupná matka. Nikdy jsem se s ní necítila dobře, když jsem si s ní povídala po telefonu, a ona mi vyčítala, že ji dostatečně nenavštěvuji. Rory často ignorovala mou úzkost ze setkání s ní. Bylo to kruté, nejen proto, že jsem se už tak snažila vyrovnat se svými city k ní, ale i proto, že Roryho... nedostatek empatie ztěžovalo mi to s ním o tom mluvit. Krátkozrací partneři často:

• Vina, jakou Rory udělal mně – „Aspoň že tvoje matka žije. Ta moje je mrtvá.“
• Vzbuďte ve skupině pocit izolace – „Užijte si to! Všichni si pro vás přišli“ (sarkasticky)
• Mám potíže s vcítěním – „Poporodní deprese? Cítíte se depresivně kvůli těmto krásným dětem?“

12. Snaží se tě zahanbit – „Co jsi měl/a na sobě?“

Apatie je jedním z nejčastějších příznaků emocionální devalvace. Často, když má pár potíže s navazováním emocionálního spojení, může se jeden z partnerů stát apatickým vůči tomu druhému. Například, pokud vás vaše manželka nebo manžel sexuálně ignorují, mohou se vás snažit zahanbit za vaše sexuální touhy nebo libido. Mohlo by to být... varovným signálem dominantního manžela nebo manželku. Nebo v mnohem horší situaci, pokud vás někdo sexuálně zneužívá, může váš partner předpokládat vaši spoluvinici. Může také:

• Zaujmi pozici morální spravedlnosti – „Pracuji jako otrok, ale ty nedokážeš ovládat svou touhu“
• Naznačil jsi, že jsi s zneužíváním souhlasil/a – „Dal/a jsi jim nějaké signály?“ nebo „Zdá se, že na tebe má každý slabost.“

13. Předstírají, že vás podporují – „Je to takhle lepší“

Dalším způsobem, jakým vás partneři emocionálně znehodnocují, je předstírání, že vás podporují. Schopnost rozlišovat mezi podporou a řešením je cenná vlastnost.

• Říkají, že jsou tu pro vás, ale jen zřídka kdy poslouchají, co říkáte. Místo toho nabízejí řešení, když říkáte, že je nepotřebujete.
• Někdy před vámi něco skrývají – „Snažím se vás ochránit“
• Někdy může být jejich podpora ochromující, protože začnete pochybovat o sobě – „Jsi si jistý/á, že to zvládneš?“ (ptáte se na to opakovaně)

Související čtení: 7 známek osamělosti ve vztahu a jak se s tím vyrovnat

14. Podnikají za vás – „Později mi poděkujete“

Podniknout kroky za někoho jiného, ​​zvláště když si to dotyčný nežádá, je nejen neuctivé, ale také ochromuje jeho svobodnou vůli. Pokud váš partner podnikne určité kroky za vás, všimnete si:

• Vzorec ignorování vlastních přání. Často je to doprovázeno tónem, který zní zklamaně nebo pochybovačně, takže to vypadá, že od svých slov odstupujete – „Myslel jsem, že TY tohle chceš.“
• Náznak, že vám dělají laskavost – „Snažím se vám pomoct“, „Je to pro vaše dobro“ nebo „Beze mě to nikdy nezvládnete“.

15. Vyhýbají se zodpovědnosti — „Na tohle už jsem moc unavený/á“

Tento vzorec se běžně pozoruje, když se jeden z partnerů snaží uzavřít do sebe, protože je pro něj obtížné vypořádat se s emocionálními potřebami svého partnera. I když je to neúmyslné, může to být použito jako obranný mechanismus, jak se vyhnout... emocionální odpovědnost ve vztazíchJe zde:

• Tendence zbavovat se viny – „Není to moje chyba. Celý den jsem příliš tvrdě pracoval/a.“
• Sebefixace pokaždé, když něco zmíníte – „Necítím se moc dobře. Můžeme si promluvit později?“
• Zvyk ignorovat vás a říkat vám něco, co považují za důležitější – „Jo, jasně. Slyšeli jste tohle…?“

16. Vymáhají pomstu – „Jak se ti líbí chutě tvého vlastního léku?“

Dr. Bhonsle říká: „Mstivý partner může být manipulativní a může dávat najevo…“ pasivně-agresivní chování ve vztazích„To se může projevit i tehdy, když odmítají vaše emoce, protože cítí potřebu vás potrestat za něco, co jste udělali.“ To může být frustrující, protože:

• Mohou se problému úplně vyhnout – „Jsou to jen stehy. Proč křičíš? Já jsem tak hlasitě nekřičela, když jsem ti rodila dítě.“
• Zmiňují dříve vyřešenou hádku – „Nevím, jak ti mám pomoct s finančními záležitostmi, protože, jak jsi jednou řekl, jen celý den sedím doma“ nebo „Když jsem musel přijít o práci, neřekl jsi mi nic. Proč čekáš, že tě utěším?“
• Vymáhají od tebe laskavosti – „Potřebuješ mé rameno, na kterém se můžeš vyplakat. Víš, co potřebuji já…“ „

Související čtení: 11 krásných způsobů, jak randit s partnerem/partnerkou – Oživte své manželství

17. Nedůvěřují vám – „Jak vám mám po té události věřit?“

Lidé, kteří se potýkají se závislostí nebo duševními chorobami, se s touto situací často potýkají. Jejich partner může vyjadřovat nedůvěru nebo odmítat jejich zkušenosti. Tato nedůvěra se po opakovaných incidentech selhání prohlubuje. Bohužel se vzdálenost mezi partnery s časem zvětšuje, jakmile si ji oba uvědomí. těžko věřit druhý. To se často stává následovně:

• Zpochybňují vaši spolehlivost – „Pil jsi?“
• Potvrzují to od jiné osoby před vámi
• Dělají si z toho břemeno – „Jen si přeji, abys mi s tím přestal/a“

18. Zlehčují vaše spouštěče – „Klauni nejsou děsiví, jsou vtipní“

Dalším klasickým signálem, že váš partner vaše pocity odmítá, je zlehčování vašich spouštěčů. Může být kruté, když se vám partner posmívá. říká zraňující věcinebo zpochybňuje vaše spouštěče, ať už úmyslné či neúmyslné. To se často stává, když chybí pochopení toho, jak fobie/traumata fungují. Můžete zaznamenat:

• Vzorec, kdy se vám vysmívají za to, co považují za normální – „Takže se bojíte žluté barvy? Možná bych se měla obarvit na blond.“
• Zášť k tomu, co považují za nárok – „Trypofobie, co? Upekl váš osobní kuchař chléb bez děr?“
• Tendence ignorovat, když se něco stane – „Naučte se brát vtip“

19. Nutí vás do nepříjemných situací – „Žádná bolest, žádný zisk“

To nejhorší, co vám váš partner může udělat, je nutit vás do nepříjemných a nepohodlných situací ve jménu vaší „aklimatizace“. výzkum naznačuje, že chování lze upravit, když čelíte obzvláště nepříjemné situaci. Čelit jí podle svých představ a být do ní dotlačen jsou dvě různé věci. Být do něčeho nucen může trauma zhoršit a situaci ještě zhoršit. Jak poznáte, že vaše pocity nejsou znehodnocovány?

• Záměrně vás tlačí do intenzivních situací – „Jak překonáte agorafobii, když nebudete chodit ven?“
• Posmívají se vám – „Víte, i malé děti používají výtah. Trvá to jen 20 sekund.“
• Pokud se nedokážete vyrovnat se stresem, chovají se zraněně – „Snažím se ti pomoct, nevěříš mi?“

20. Navrhují, abyste to předstírali — „Samozřejmě, že vás teď bolí hlava“

Můj bývalý, Rory, měl ten naprosto hrozný způsob, jak prohlašovat mé migrény za něco, co jsem si „vymyslela“, abych ho potrestala. Odmítal uvěřit, že migrény trvají déle než pár dní. Byl přesvědčený, že trucuji, protože chci odmítnout jeho „pomoc“. Netušil, jak se s tím vypořádat. randit s někým s úzkostíAbychom to zkrátili, nebylo neobvyklé slyšet:

• „Jak s tebou mám vůbec mluvit, aniž bych ti to rozbolelo hlavu?“
• „Takže můžete pracovat s bolestí hlavy, ale nesmíte mít sex.“
• „Neříkej mi, co mám dělat. Bude mě bolet hlava.“

21. Říkají správná slova špatným tónem

Možná si všimnete, že váš partner používá správná slova, ale jeho tón je nepravidelný a vy jasně vnímáte nedostatek empatie a podporu. Můžete si všimnout:

• Posměšný nebo sarkastický tón
• Některé komentáře jsou pronášeny dramatickými odbočkami
• Nedostatek barvy v jejich hlase. Je to skoro, jako by opakovali slova, která někde četli, a neříkali je ze srdce.

Související čtení: 8 způsobů, jak pěstovat emocionální bezpečí ve vašem vztahu

22. Neverbální projevy emoční invalidity

Často nezáleží na tom, co říkají, ale na tom, co dělají. Nezájemní partneři často naznačují apatii řečí těla. Tento seznam zahrnuje mimo jiné:

• Obličejové signály: Protočení panenky, vzdech, stisknutí rtů, zvedání obočí
• Řeč těla narážky: Odvracejí se od vás, dívají se na telefon, když mluvíte, kývají na vás, ale dívají se na něco jiného, ​​rozptylují se něčím na vašem oblečení, vrtí se atd.
• Vyhýbání se fyzické přítomnosti: Váš partner vás celé dny ignoruje nebo zůstává v jiné místnosti. Udržuje si mezi vámi odstup.

23. Negativní změny ve vašem chování

Pokud to bude pokračovat, postupně si vy nebo lidé kolem vás všimnete výrazných změn ve svém chování. Za zmínku stojí, že ani vy, ani lidé kolem vás se s těmito změnami necítíte dobře. Hlavním důsledkem toho, že vás váš partner znevažuje, je to, že je vaše sebevědomí silně ovlivněno a začnete projevovat příznaky chování s nízkým sebevědomímVe vaší osobnosti mohou být viditelné následující změny:

• Začínáte pociťovat úzkost z toho, že se s někým chcete o čemkoli podělit.
• Začnete své problémy zlehčovat do té míry, že se to stane normou. Představa, že trpíte, se vám stane tak cizí, že vás překvapí, když si ostatní lidé vaše pocity uvědomí.
• Začínáte si vyvíjet extrémní chování a k lidem se chováte zle i zle. Občas se cítíte skleslí a skleslí, zatímco jindy jste energičtí a motivovaní.
• Začnete pochybovat o svém vyprávění. Začnete shromažďovat „důkazy“, jako jsou snímky obrazovky, pro případ, že by o vás někdo pochyboval. Zvlášť když jste pod vlivem gaslit. Dalším příznakem pozorovaným u tohoto chování je, že se začnete přehánět s vysvětlováním, abyste si ujistili o své spolehlivosti.
• Bojíte se setkávat s novými lidmi a neustále se bojíte, že vás budou odsuzovat

Jaké jsou důsledky emoční invalidizace ve vztazích?  

Emoční znehodnocení může být škodlivé pro duševní zdraví osoby, která je obětí. Dr. Bhonsle říká: „Vyjadřování emocí je způsob, jakým naše podvědomí komunikuje s naším vědomím. Když váš partner ignoruje vaše pocity nebo naznačuje, že na nich nezáleží, vytváří to zmatek a může to způsobit ještě větší škodu, pokud mu není věnována dostatečná pozornost.“ Mezi důsledky emočního znehodnocení ve vztazích patří:

1. Psychické poškození

Podle jednoho studovatPřetrvávající emoční znevýhodnění může předpovídat nástup deprese. Kromě toho, že u postižené osoby vyvolává pocity osamělosti, bezcennosti, zmatku a méněcennosti, znevýhodnění často způsobuje emocionální vzdálenost, konflikty a mezilidské rozpady. 

• Může to ovlivnit schopnost člověka ovládat své emoce a chování, což mu v sociálním prostředí způsobuje nepříjemné pocity.
• Ohrožuje to něčí smysl pro sebe a hodnotu, což má za následek emoce vzteku, lítosti, studu a bezcennosti.
• Podle jednoho studovatKdyž vás partner ignoruje nebo přehlíží vaše pocity, může to také narušit vaše každodenní fungování a zvýšit riziko vzniku psychiatrických poruch, jako je úzkost, posttraumatická stresová porucha (PTSD) a hraniční porucha osobnosti (HPO).

Související čtení: Jak hraniční porucha osobnosti ovlivňuje vztahy

2. Nutí vás zpochybňovat vaši realitu

Když váš partner znevažuje vaše pocity, vyvolává to vnímání, že vaše emoce jsou iracionální, nevhodné nebo nedůležité. Může to vést k odloučení od jejich pravého já. Bylo zjištěno, že znehodnocení často způsobuje nárůst sekundárních emocí, jako je hněv a stud, tím, že brání projevování primárních emocí, jako je melancholie. Podle výzkumJedinci, kteří již tak mají potíže s regulací emocí, často reagují násilněji, když jejich zármutek není emocionálně uznán.

• Emočně citliví lidé jsou více postiženi emočním znehodnocením
• Emoční dysregulace může být důsledkem učení, že vlastní emoční reakce jsou nesprávné a zbytečné.
• To může vést ke ztrátě vlastní hodnota a odděluje lidi od pravdy, že na nich záleží a že patří do světa kolem nich
• Může je to neustále vést k pochybnostem o tom, co vědí, a o jejich schopnosti vnímat věci kolem sebe.

3. Trvalé trauma

Důsledky invalidity mohou postihnout každého, bez ohledu na věk, pohlaví nebo kulturu, ale děti jsou nejzranitelnější. Vzhledem k tomu, že jejich povědomí a chápání světa se stále vyvíjí, vede invalidizace k všudypřítomným pocity nejistotyTo může ovlivnit, jak vyjadřují své emoce. 

• Podle jednoho studovatBylo zjištěno, že znevažování ze strany vrstevníků a členů rodiny zvyšuje riziko sebevražedných akcí nebo sebepoškozování u dospívajících.
• Další studovat prokázalo, jak emoční znehodnocení v dětství a dospívání může vést k emočnímu potlačení. V pozdějších letech často vede k psychickým problémům, zejména ve formě depresivních a úzkostných symptomů.

Jak reagujete na emoční znehodnocení?

Rozpoznat emocionální znehodnocení ve vašem vztahu, když jste uprostřed dění, a podniknout kroky k vlastní ochraně není snadné. Prožívala jsem ztrátu otce a slyšet Roryho, jak si odfrkává nebo vzdychá, protože jsem byla zticha nebo jsem plakala, mi nepomáhalo. Vyhýbala jsem se jakékoli situaci, která by mě mohla vyprovokovat. Později jsem začala předvídat, jak zareaguje, a začala jsem dělat věci, které by ho udělaly šťastným. 

Chronické emoční znehodnocování může u lidí způsobit trauma a aktivovat jejich reakci „bojuj-uteč-ztuhni-podlézavě“. Mohli byste se dostat do režimu neustálého přežití, což se může z dlouhodobého hlediska odrazit na vašem duševním zdraví. Proto, pokud se dokážete ztotožnit se známkami toho, že váš partner vaše pocity ignoruje, je nezbytné, abyste přijali opatření k ochraně své emoční pohody. Zde je 5 tipů, jak reagovat na znehodnocování ze strany partnera:  

1. Musíte zavést omezení a hranice

Ve své knize Neviditelná liniePsycholog Benjamin Fry hovoří o roli omezení a hranic pro zajištění a podporu naší pohody. Podle Frye se omezení vztahuje na to, jak kontrolujeme své reakce na jakoukoli situaci, zatímco hranice slouží ke snížení vlivu těchto podnětů na naši emocionální a psychickou pohodu. Pokud se omezení a hranice používají efektivně, mohou člověku pomoci zvládat emoční znehodnocení.

• Vyzkoušejte techniky uzemnění k procvičování kontroly. Zaměřte se na prostředí kolem sebe, zaměřte se na jeho detaily a zaměřte se na to, jak se k vám tyto detaily dostávají prostřednictvím různých smyslů.
• Naučte se říkat ne, abyste se ustálili zdravé hranice ve vztazíchPokud si myslíte, že by vás nějaká situace mohla vyprovokovat, odstupte od ní, dokud se necítíte dostatečně pohodlně, abyste jí mohli čelit.

Související čtení: Jak se milovat ve vztahu – 21 praktických tipů

2. Musíte praktikovat sebehodnocení

Musíte pochopit, že se nemůžete spoléhat na uznání od ostatních lidí. Nejenže vás to činí závislými na vnějších podnětech, které aktivují spouštěče radosti, ale může to také vést ke sníženému sebevědomí. Musíte si být schopni říct a přijmout, že vaše pocity jsou oprávněné, aniž byste potřebovali uznání od někoho jiného, ​​včetně vašeho partnera. Sebeuznání může zahrnovat uznání sebe sama a svých potřeb, trpělivost se sebou samým a naučení se žít se svými chybami.

• Veďte si deník. Zapisujte si své osobní cíle a zapište si je, kdykoli uděláte něco, co vás k těmto cílům přiblíží.
• Identifikujte své problémy. Můžete se na nich pokusit pracovat, ale pokud to nejde, naučte se s nimi smířit.
• Kdykoli se cítíte negativně, nezapomeňte říct: „Je to v pořádku.“ Dopřejte si povzbuzení, které potřebujete.
• Nesoustřeďte se na snahu změnit ostatní, abyste si upevnili svou pozici. Nemůžeme si chování ostatních přizpůsobit tak, aby vyhovovalo nám. Pokud žijete v neustálém zneužívání, pak je to... čas jít dál 

3. Musíte to nahlásit

Pokud vás váš partner často znevažuje, ať už úmyslně či neúmyslně, ozvěte se mu. Zpočátku bude překvapený, zklamaný nebo dokonce naštvaný, ale musíte mu říct, že vás to zraňuje.

• Identifikujte chování, které považujete za neefektivní. Okamžitě o tom informujte.
• Musíte si stát za svým. Manipulativní partneři jsou velmi dobří v tom, že se sami znevažují. Naučte se proto mít jasnou představu o problému.
• Navrhněte přestávku, pokud se to zhorší. Váš partner proti tomu může mít námitky, ale musíte mu to říct. jak se vyrovnat s pauzou ve vztahu

4. Buďte sami změnou

Emoční znehodnocování v manželstvích a romantických vztazích je častější, než si myslíme. Často je považováno za neškodné nebo vnímáno jako vtip. Chronické emoční znehodnocování není ani jedno. Je možné, že jste v určitém okamžiku znehodnotili emoce svého partnera. Naučte se vcítit se do jeho slov a brát je vážně.

• Používejte vzájemně afirmativní jazyk. Používejte slova jako „Zní to frustrující“ místo „Přestaň kňourat“.
• Pozorujte svého partnera. Člověk, který je neustále emocionálně znehodnocován, je neustále ve střehu.
• Promluvte si s nimi vážně. Spojte se s nimi a zeptejte se jich, jestli je na vašem chování něco, co jim vadí.
• In MidsommarDani se neustále bála, že ji její přítel opustí. To je běžný strach všech, kteří snášejí emocionální znehodnocení, aniž by si na něj stěžovali. Řekněte svému partnerovi, že jste tu pro něj v dobrém i ve zlém.

Související čtení: 9 odborných tipů, jak každý den růst ve vztahu

5. Nebojte se pomoci odborníků

Jakmile jsem si uvědomila, že jsem znehodnocována, řekla jsem Rorymu, že si chci dát pauzu. Není divu, že to začal nazývat trikem, jak se s ním rozejít, ale já jsem si nevzdala svého. Na návrh kamarádky jsem se rozhodla jít na terapii. To se ukázalo jako jedno z nejlepších rozhodnutí mého života.

• Nespěchejte s kontaktem se svými emocemi. Všímavost je důležitá, pokud chcete, aby terapie fungovala.
• Najděte si toho správného terapeuta pro vaše potřeby. V Bonobology máme vynikající panel terapeutů a poradců pro všechny vaše potřeby v oblasti duševního zdraví

Závěrečné myšlenky

Panuje všeobecná představa, že lidé ve vztazích se navzájem podporují a k znehodnocování dochází pouze úmyslně. Bohužel si jednotlivci často neuvědomují, že by mohli své partnery znehodnocovat neúmyslně. Buď to berou jako snahu „pomoci“ svému partnerovi překonat těžkou zkušenost, nebo s ním neprojevují soucit. 

Lidé také znehodnocují emoce kvůli nepříjemnému pocitu z toho, že jejich vlastní nezpracované emoce vyvolává emoční projev jejich partnera. Ve všech těchto případech zůstává společným prvkem to, že znehodnocování může vést k intenzivní psychické úzkosti. Pokud si ve svém vztahu všimnete jakýchkoli známek emočního znehodnocování, udělejte krok a pomozte si vybudovat lepší vztah.

20 osvědčených způsobů, jak ho přimět, aby se cítil provinile, že vám ublížil

15 věcí, které byste měli vědět, když randíte s ženou Býka

Jak zajistit, aby polyamorní manželství fungovalo? 6 odborných tipů

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.